我後悔成為一名母親

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今天的文章是一篇讀者來信，當我回郵件問為什麼不留真名時，這位媽媽回復：

因為這是一個禁忌的話題啊。

小 K 媽媽說她是個曾經的職場精英，為了兩個孩子，一直全職在家，她是一個好媽媽好老婆，卻有自己不敢對外傾訴的煩惱。

讓我們來看看，她的故事。

如果沒生娃，生活會是怎樣

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圖片來源：parents.com

我有一個閨蜜，是一個暢銷的女作家，還是一個擁有百萬粉絲的微博博主。

每天圍觀閨蜜的朋友圈和微博，是我的「必修課」。儘管越看越生氣，越看越嫉妒，但我真的就是停不下來。

一樣都是奔四的人，照片上的她，身材依舊苗條熱辣，眼妝精緻，和大學時幾乎沒有變化，再對比鏡子里滿身肥肉，滿面油光的自己，唏噓萬千。

對，就在我還慶幸自己打折買來的連衣裙沒被娃弄髒的時候，閨蜜正從北京飛去巴黎，參加時裝周。

每個周末早晨，頭都來不及梳的我，隨便喝兩口牛奶嚼口麵包就得趕緊送娃上幼兒園，我那閨蜜呢？也在上課，只不過上的是自己的瑜伽課！至於像她一樣悠閑的喝下午茶、修指甲就更不要想了。

下午哄睡完老二的我，只想要半個小時，能葛優癱這沙發上，舒舒服服、安安靜靜的看個劇吃個泡椒雞爪，已經很滿足了。

閨蜜的生活像一根刺一樣扎在我心裡， 我的生活已經萬千被孩子們佔據，有些透不過氣。

如果我當初沒生娃，現在的我會怎麼樣？

我不是糟糕的母親，我愛孩子們

圖片來源：parents.com

生兒育女是天職，作媽媽的誰不是這樣？

竟然後悔成為一個母親？太不稱職了！

請先別忙著批判我。的確，我曾很多次後悔過，但最終我還是堅持了下來。因為我的孩子，我愛他們。

母愛真的很偉大，也很可怕，這種熾熱、濃烈、獨一無二的愛，似乎能夠將一切悔恨燃盡，也能讓我忘記原來的我。

而孩子們回報給我的愛，也讓我偶爾忘卻煩惱，成為這世上最幸福的人。

看著他們純真可愛的笑臉，想到我和他們之間的那一份無法剝奪斬斷的血緣關係，我知道，雖然我老抱怨不自由，但擁有他們，是我這輩子最正確的決定。

無論幸福還是苦難，他們就是我生活的全部，而我所做的一切，也都是為了給他們創造一份更美好的生活。

我得到了什麼？

我得到的是莫大的幸福與快樂，得到的是四歲的兒子在幼兒園新年晚會的舞台上耀眼的綻放，得到的是一歲半的女兒得喃喃著麻麻麻麻麻麻麻麻，在我的臉上種下一個沾滿口水的親吻。

我不是個糟糕的母親。相反，我這個母親當得，真真的！簡直了！

只是，我常常在深夜反思，用自己當初獨立而精彩的單身生活，換來現在這樣，值嗎？

生活被孩子佔據，有些透不過氣

圖片來源：fibroflaresnews.co

老公在創業，每天都早出晚歸，婆婆身體不好父母在外地，所以我只能自己帶娃，孩子，佔據了我生活的全部。

每天老大去上學，要開車二十分鐘送他到幼兒園。回到家裡還要陪老二玩耍，做午飯，做家務，陪玩哄睡……每天如此，大大小小的事情耗盡了一身精力。

等到晚上把他倆安撫睡覺，又有一大堆臟衣服要洗，地要拖，等到搞定一切，老公回來了，邊看劇邊和他聊幾句，最後不得不強迫自己 1 點前爬床睡覺，第二天，又熬著黑眼圈，帶娃開始新的循環。

我有真正屬於自己的時間嗎？沒有，不記得多長時間沒一個人逛街、多長時間沒和閨蜜們去喝茶看電影。這種榨乾生活，每一秒鐘的感覺，才是真正讓我疲憊不堪，感到窒息的原因。

曾以為在深夜裡抽泣只是文學描述的矯情。沒想到，我自己，居然真的也會在深夜裡抽泣，在洗澡時放聲大哭，只因為發現自己深陷在生活的泥潭裡，逃不出來。

我知道，一定還有別的母親像我一樣時常感到絕望。但是，勇敢的承認做母親很難，承認自己有時候會討厭母親這個身份，仍然是社會的禁忌。

沒有人，沒有一位母親敢大聲說出來。

人們默認作為母親就應該把一切奉獻給孩子，給丈夫，給家庭，關注孩子的每一步成長，打理好家庭的方方面面不容出錯，這種荒謬的社會角色定位所帶來的巨大壓力讓我們喘不過氣來。

儘管犧牲了自我，犧牲了作為女性的一切成為一名合格的母親，仍然，仍然沒有人敢講出，沒有人願意傾聽我們所付出的巨大的代價，和身上所背負的沉重枷鎖。

當然，會有母親在小聲抱怨，可你發現了嗎？她們的抱怨是多麼的小心翼翼，多麼的有分寸感，以一種「需要喝酒來偶爾放縱」的戲謔口吻來抱怨，而這種玩笑，並不好笑，而是十分苦澀。

更甚至連這種玩笑般的抱怨，都沒有人在注意。

有的時候，我只想暫時的逃離

有時候我會和那些同為媽媽的閨蜜聊天，詢問她們是否也曾想過要逃離這樣的生活。

「想」，每一位媽媽都想。

她們笑著說想念以前周末的悠閑，想念和閨蜜從咖啡廳轉戰到酒吧的盡興，想念和老公自在歡愉的纏綿，以及，那些為了孩子，為了家庭所犧牲掉的各種機遇。

曾有朋友和我講，她很懷念有小孩前和老公的生活。在決定要小孩之前，她和老公過了五年的二人世界。那時的她們能夠瘋狂的享受生活，那種自由、無拘無束讓她沉醉。

每次在朋友圈看到別人窩在沙發看了一天的電影，中午美美的睡了一頓午覺，或是和伴侶飛去東京看櫻花，我們都在想：自己究竟做錯了什麼，活成了現在這個模樣？

抱怨還會出現在出門前老二就是不願意穿鞋時，幼兒園老師打電話來說老大又尿褲子時，我總會懊惱而無奈的問自己：我的天！當初究竟腦子進了哪門子水，才會決定要孩子？還要了不止一個？！

對我來講，最讓我傷心失望的，是沒有一個人對我的付出抱有一顆感恩的心。

只要你抱怨生活，就會有人和你講：

孩子還小，你應該享受！等以後長大想要你陪都陪不了！

誰叫你當初決定要二胎？

所以，除了讓抱怨的我看起來更像怨婦外，這些話對我現在的生活沒有任何用處。

若是人生也有「一鍵還原」，那該多麼美好。可惜並沒有。

每當我感到做一名母親耗盡了我渾身氣力，使人生變得索然無趣，甚至會覺得自己像是行屍走肉般活著時，我都在內心深處渴望擁有屬於我，屬於我自己的一段空閑時光。

而當我的確偷閑找到幾個小時的悠閑時，卻駭然發現，帶娃的這幾年，無聊和無趣已經吞噬了我，我變成一個無趣的老媽子。

選擇接受，慢慢改變

我的閨蜜蘇姐，也是有兩個可愛孩子的視覺藝術家，哦，說是曾經的視覺藝術家更準確吧。

蘇姐說：孩子們的成長對我來講高於一切，因為，一個母親不就應該把孩子放在最重要的位子上嗎？但同時，母親的這個身份幾乎完全佔據了我全部生活，以至於我根本不可能有任何發揮創造力的空間。

母親的身份似乎就像某種難以擺脫的宿命一般，必須傾注全部的精力在孩子身上。

即使自己在孩子們安睡時抽出幾小時的悠閑，想重操舊業，畫畫、寫作或是閱讀，也發現自己已經毫無精力，轉眼間就又要重新投入到照顧孩子的進程中去了。

那些沒要孩子的朋友堅持作畫，或是開著房車遊覽全國，寫作，創造，這些一切的一切都深深刺痛著蘇姐。一陣陣的嫉妒湧上心頭。

我曾問她這是什麼樣的感覺。

我從不後悔，但我內心深處，很深很深的地方，我明白，生活已經沒有留給我自己，留給我的愛好任何的空閑時間，人生清單上要做的事情還有很多，只是，沒有一件事屬於我自己。

也曾幻想過，如果沒要孩子，人生會是怎樣。老公笑著對我說，說不定你成了個癮君子。

誰知道呢！也許我會揮霍無度孤獨終老，而那時的我也許會後悔沒有成為一名母親吧。

他還提醒我，做母親，養育孩子也培養了你很多的技能，也許換個角度來看，你成功了呢。

也許，他講的也對。應對的方式似乎，找到一種能夠從目前的生活抽離片刻的方法，是完全不可能的。

所以，我明白自己需要從目前的生活中抽離片刻，也不需要為自己的行為感到愧疚。或許，我的丈夫，也需要開始承擔起一些照顧家庭的責任了，不要總是我一個人在照顧所有人。

幸運的是，我找到一份在家辦公的工作，婆婆的身體也好來起來，平時在家邊帶娃邊辦公，雖然很辛苦，但是很充實。

我彷彿又活了過來。

工作需要偶爾到外地，現在我的小女兒已成功斷奶，所以婆婆可以偶爾過來幫忙看護兩天。

終於，我又有機會一個人到外地旅行。能夠獨享一個城市的旅行，真的很棒。

全身心的投入工作，和同事們邊喝咖啡邊開會，在酒店盡興的泡澡，列車上的閱讀，美味的晚餐，一切的一切，都讓人沉醉。

上次旅行回來，兒子問我：

媽媽，你出差的時候每天都會想我們的，對嗎？

當然！哪怕才離開兩天，看到手機視頻裡面的你們，我都會忍不住想哭，忍不住想鑽進屏幕馬上擁抱你們。

這種想念真實的讓人心痛。

不過，也正是這樣短暫的分離，讓我更加明白人生的意義。

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