每日捧腹段子精選：爆發戶去開房……

1

一男人跟記者說：知道芒果台的里香嗎？我曾經親過她的嘴。後來，記者在節目中就此事問里香。里香一聽就急了：他親過我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

2

一個人焦急給醫生打電話，醫生的妻子接電話。「我找醫生，有要緊事！」「對不起，他出去了，有什麼事嗎？」「天哪，我兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？」「大概3小時。」「3小時？？？那我該怎麼辦呢？」醫生夫人：「你不會先用鉛筆嗎。」

3

一個暴發戶到城裡住賓館。辦完住房手續，服務員把他帶到一個屋子裡，剛進門，他就大吼：「你們把我當傻子嗎？你們這裡最貴的單間難道就像碗櫃一般大，裡面除了張椅子什麼也沒有？」服務員說：「先生請進，這是電梯！」

4

有個女孩眼睛近視，過去她一直戴眼鏡，可自從有了男友，她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪，問她為什麼不戴眼鏡。她說：「媽媽，他覺得我不戴眼鏡更漂亮，重要的是，這樣我也會覺得他更好看些。」

5

剛剛去相親了。吃好中飯對方美眉和我說：留個QQ號吧。我說我不怎麼用QQ。她說：沒關係，我也不怎麼用。

6

朱先生在院里養了一條狗和一隻貓，那條狗從不看門，卻喜歡抓老鼠，而那隻貓從不抓老鼠，卻在有陌生人來的時候叫個不停。一天，一隻麻雀路過此地，發現那貓狗的異常舉動後，就問：「你們為什麼這麼做？不覺得很奇怪嗎？」狗和貓異口同聲地回答：「你可真土，不知道現在流行跳槽嗎？」

7

從前有棵牙籤走在路上，突然間它遇到一個刺蝟，於是它停下來招手說：「……公交車……」

8

強盜老大、老三在分贓。老三一邊貪婪地數著錢，一邊心有餘悸地說：「大哥，錢這東西真神啊！我們竟敢冒搶銀行的風險，想想都有點後怕。」老大砸砸嘴回答說：「怕什麼？有了錢，天王老子我都不怕，到哪裡都可以花天酒地。」「就是，就是，」老三不住地點著頭，「有了錢，十個人里起碼有九個人要買我們的面子。」「怎麼只有九個？」老大把眼一瞪，「你說，那個不識相的傢伙是誰？看我不做了他！」老三嚇得不敢吱聲。「說，不說我就先做了你！」「那，那個人是警察。」

9

一位母親帶著她六歲的女兒在服裝店裡挑選衣服，小姑娘耐心地看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每試完一件，小姑娘都會驚叫：「媽媽，你真好看！」這時，一位肥胖的女士從隔壁試衣間走了出來，她對孩子的母親說道：「我能不能借你的女兒一用？」

10

前幾日和朋友一起吃飯，席間說到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我問他為啥找了一個比他大的。朋友答：「同樣花錢誰不挑大的。」

11

哥幾個合資要開一家公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名「能力」！「能力公司」聽著多霸氣啊！興高采烈地從工商局拿回執照，哥幾個傻眼了，只見執照上大大地寫著「能力有限公司」。

12

去年我在外地工作時，有個好久沒聯繫的高中同學突然聯繫我，說一年工資幾十萬，工作輕鬆什麼的，想帶我一起干。我懷疑他身陷傳銷裡面去了，果斷報警。不出我所料，他果然陷入傳銷。不過他被救出來時一臉怨恨的表情盯著我。我心想：媽的，老子好心救了你，你那樣盯著我幹嘛？後來我才知道，原來他是傳銷的頭兒

13

歷史課上，老師問：「同學們，皇帝自稱寡人，那麼皇后自稱什麼？」

一道響亮而清脆的聲音搶先答道：」寡婦「

......此同學答案好有道理的樣子........

14

河邊一個女的要跳河，誰勸都不好使，看熱鬧的也越來越多。

我忍不住了，說：「大姐姐河裡不能跳，我來洗澡，天天都在河裡拉粑粑。」

那女的嗷的一嗓子就哭著走了。。。

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分手後刪了她所有的照片，扔了她用過的毛巾與牙刷，燒了她穿過我的那件白色襯衫，撕了所有的電影票，從此這個人在我的生活中消失。今天早上起來，睜開眼望著天花板發獃，思考著家裡還有什麼她用過的東西沒有丟，想著想著晨勃了。。。

16

兒子在公園瘋了一上午，渾身是汗，拉著我的手很認真的跟我說，爸爸你好好賺錢，將來給我買個大大的房子，在房間里建一個這麼大的公園，裝上空調，這樣我就不會熱了！

對不起兒子，爸爸耳朵不好，什麼都沒聽見。。。

17

一次偷了家裡2塊錢買吃的，在小賣部被我爸碰個正著。一頓暴揍後，老爸問我：錢都鎖在抽屜里，你怎麼偷的？我只好如實回答：我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下。第二天，我媽對我又是一頓胖揍：膽子越來越肥了啊，敢一次偷12塊？

18

今天和閨蜜一起去逛街，我問她:「今天這麼熱，你穿條長褲你不熱？」她白了我一眼悠悠的說「我膝蓋上的傷我說是我自己磕的你相信嗎？」

19

我逗室友：「有種人不喜歡你還不讓你喜歡別人，你知道是哪種人嗎？」

「你是說班主任？」剛被棒打鴛鴦的他很有悟性的說。

20

某次開班會，班長想知道來了多少人，可是覺得到的人比較多，不到的人少，不如直接統計不到的人數，於是想著想著說道：「大家注意一下，沒到的舉一下手，我統計下人數。」

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