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人生是一段向內生長的過程

一次朋友敘舊,匡夏說,我覺得你跟以前不一樣,但任憑歲月推移,整體依舊像是裹在一個胚胎里,沒有時間的痕迹。人生啊,果真是一段向內生長的過程。

什麼是向內生長?或許是外向的性格,卻慢慢的,在生活里不願意和大多數的他人交談。會慢慢的封閉起來,更多地感受和注重生活里自身的體驗。或許是應了那句,人過得是自己的生死。

於是,凌晨第三次看完《迷失東京》,仍舊對這句話念念不忘。「越是了解自己的個性和需要,就越不容易被外界影響。」

孤獨、壓抑,有時會暗自滋生出一種敏銳和勇氣。而每個人可能都是孤獨的,可能都有孤獨的時候,這正是一個向內生長的過程。

得未曾有

人生是一段向內生長的過程

荊歡

1.

「她不見了,她徹底從我生活里消失了。」

「這些都是不能避免的吧!」

「她經常說,希望看到我不再讓人擔心的樣子。我想,我要開始變成她理想的模樣了,是時候改變自己。」

她在電話里滔滔不絕說了一通之後,我還是想不起來這個人是誰,朋友還是同學,還是有過一面之緣又交換了電話的陌生人。她的心情極度沮喪,以至於最後掛了電話,我也沒問她是誰。有時候就是這樣,什麼都不在乎,可以避免對一些人造成傷害。

掛完電話,重新戴上耳機躺在陽台聽音樂,似乎什麼都沒有發生。在夜深人靜的星空下,切斷和世界的聯繫。

好像就這樣,忘記了一些生活中最初所感覺到的困難,漸漸地,變成了一個,好像自己的旁觀者一樣,在生活著。沒有明顯的成長分界線,更不存在某些朋友那樣突然間長大變得成熟。

也不知道,從何時開始養成的習慣。很多時候,待在家裡可以什麼事情都不做,不看書,不看電影,不說話,只是坐在桌子前面,面對著盤子里剛剛做好的食物,一口一口地吃,其實就連在想著的心事也都沒有,時間被無限拉長,這種時候往往又會聽到從身體里流淌出來的節奏,而外面那個真實存在著的世界又會在突然間與自己喪失聯繫。

但大部分的時間與自己相處,感知卻變得非常清晰,記得住很多細節,甚至知道每天路燈是幾點亮起來,又是幾點鐘暗掉的,所以與失去的那部分快樂比起來,又多出來這些或許看起來也並沒有什麼用處的知覺。

2.

雖然喜歡一個人吃飯時那種獃滯的狀態,帶點儀式,帶點質感,也帶點愜意和顧影自憐。但這樣的生活也是在連續吃了兩個月的芋頭面和牛肉泡膜開始的。

在陌生的小城市做實習記者,跟著老師跑,漸漸的,彼此之間都明了。這份職業並不是每個人都做得,比如我。意識到這點之後,時間就開始漫長起來。

有時候會在辦公室直接碼起小說來,寫些無關緊要的東西。下班之後會去前丁街吃一碗芋頭面,或在租房樓下街角買個泡膜。後來想想,吃了那麼久並不是因為真的有多好吃,好吃到百吃不厭,而是成了習慣,每天都會想要去完成。

後來在市民廣場一次捐書活動中,捐掉了成套書籍其中兩冊,至今那兩冊不再出版,再也沒能湊齊。才意識到,人活著,必不可少的東西是非常微少的。

而在人生中這段最孤獨的時間裡。人的脆弱和堅強都超乎自己的想像。有時,可能脆弱得一句話就淚流滿面,有時,也發現自己咬著牙走了很長的路。

3.

之後朋友送喜歡的書給我,叫《日和手帖:我們終究都是一個人》。其中一篇講到阿姆斯特丹的單人餐廳EENMAAL,立意「孤獨」的餐廳。餐廳唯一的規則是:一個人來,一個人坐下,一個人用餐。那時候想,真是很棒的餐廳呢!像是專門用來收留如我一樣到公共場合會無所適從變得拘束的人,這樣的用餐,大抵是不需要玩著手機,把一個APP打開關掉又打開,假裝很忙碌的樣子,來掩飾孤獨。

並且書中有很多精緻的菜肴食譜。於是有了人生中第一道拿手菜,義大利面。這種欣喜,感覺人生有義大利面就足夠活下來。

那時,剛剛開始自己做飯,基本會做一些能夠放在一起煮的東西,比如常常一把蔬菜,一把羊肉卷,一塊麵餅煮在一起,或者也會把蘑菇、番茄、香腸、玉米粒與米飯放在一起炒,因為總是貪心以及掌握不好分量,燒得太多是經常的事情,但是一個人面對一整鍋的食物倒也可以安安靜靜地吃好久,吃不完的部分就都倒進馬桶里扔掉也並不覺得可惜。反正做得好吃,做得不好吃,做得多,做得少,也都是一個人的事情,倒進馬桶這種猥瑣的事情,也都沒有旁人會看到,這樣一切就變得心安理得起來。

開始喜歡一些好看的餐具物件。陶碗、青花、好看到想吃碗的匠人手作品。漂亮得不能假裝視而不見的桌布,刀叉,因此常常一個人盛菜的時候面對幾十套餐具,會面臨選擇困難症。

也會在清晨咕嚕地爬起,帶著鑰匙和零錢出門,聽著音樂跑完步而後逛菜市。在離家不遠處的橋頭,總會有幾個阿姨在那兒出菜攤。切好的手工麵條,顆粒飽滿的玉米在地上壘起高高一堆。新鮮的時令蔬菜。

有時候也會去中心菜場,漫無目的地走一圈。周圍永遠涌動著熱氣騰騰的生機,羊腿整隻整隻地掛在鉤子上,魚頭被切下來堆攏起來,利落的刀起刀落,所有人都大聲說話。賣蘆筍的小姐姐與我最熟悉,在她眼裡或許我只是會吃蘆筍的存在,除了偶爾買過幾次西紅柿和白蘿蔔,可遠遠不及單買蘆筍的次數。見我來,她會把蘆筍末尾切掉一截,爾後過秤,這是她對顧客的方式,為了表達信任,我常常也不會自己挑。

當對一件事情出於過度的喜愛,人的行為也會隨之改變。有次朋友來家裡玩,臨走的時候送了一盒朋友給我而捨不得吃的咖喱醬。常常會送一些自己覺得最好的東西給別人,可能在別人眼裡,僅僅是一盒食物。

但是,關我屁事,說得好像我會關心你要不要一樣。

4.

有了花花之後。才知道原來一個人,是可以對著貓叨逼叨逼半個小時的。

和崔哥撿回花花,是四月份。僅僅過去五個月,這傢伙就有足足十斤。那個冬天做得最多的事情,就是抱著貓坐在陽台曬太陽。有時候會像教育小孩子一樣教育花花,告訴她要乖,不能咬沙發。也不管她聽不聽得進去。

總之,那是熱鬧的一個冬天。

但是我始終認為,作為一隻喵,如果沒有自己傲嬌的原則,那跟狗還有什麼區別。於是春天開始掉毛的她,窩在沙發睡粘的衣服全是貓毛被我打了一頓之後,她就離家出走了。

是的,她是一隻有原則的合格的貓。

5.

但是也有朋友說,就像這樣一個人生活下去,時間久了,就覺得一切都是理所當然的了。習慣了一個人吃飯以後,就彷彿再也沒有什麼事情變得不能習慣了。

最近的一個春節跟閨蜜們逃離七大姑八大姨,奔波到臨安天目山景區。在深山老林里入住預約好的公寓。背靠成片竹林,木質裝修的極簡二居室。房子面積最大的是衛浴間,窗外是搖曳的竹海。

在入夜時,每個晚上都會狂風大作,竹浪翻滾,窗戶嗚咽。從入住清洗戶主碗筷,到各自分工擇菜,烹飪。席間小酌,杯酒往來,訴說雜碎。其餘時間,彼此仍是留有各自空間。我也會抽時間在廚房餐桌上聽古典樂,做手賬,閱讀。

不知道他們如何感受,至少這是我最愜意的春節時光。如果世間真有這麼一種狀態:心靈十分充實和寧靜,既不懷戀過去也不奢望將來,放任光陰的流逝而僅僅掌握現在,無匱乏之感也無享受之感,不快樂也不憂愁,既無所求也無所懼,而只感受到自己的存在,處於這種狀態的人,應該算是「幸福」的了。

就像黎戈說,不管見識高低,一個人深度整理和收拾自己的內心,這事本身就很迷人。一個人的孤獨時光有多美,經營過就會為之沉陷。

6.

有一個邏輯,是最近想通的。活成自己想要的樣子的人,她是朝這個方向努力,才因此活得更好。而活不成想要的樣子的人,邏輯是先過好,才去追求想要的樣子。而總結之後就是一個詞,勇氣。大多數人都應該有,卻都沒有的東西。

而現實生活的部分作用,就是極力成為絆腳石,去吞噬心智薄弱的部分。

如此,孤獨有時候也並不是件太糟糕的事情,與嘈雜比起來,安靜卻孤獨的生活彷彿還顯得更妙一點,或許至少得有那麼一段時間,幾年的時間,一個人必須要自己生活著,才是對的,否則怎麼能聽到自己的節奏。一旦它流淌出來,走在街道上,坐在陽台上,獨自待著的時候,與朋友在一起的時候,任何時候,它都會在那兒兀自發著自己的聲音,這是屬於你的聲音,身體的一部分,不用再擔心流失。

我想,我們都需要一個不斷和自己對話、向內野蠻生長的過程。

編輯丨大妖怪

所擁有的,自要珍惜;所想要的,努力爭取。這一切並非為了獲得別人的羨慕,生命的價值不是在比較中得以證實,而是,我想要成為怎樣的人,我一直前行在通往目標的路上。

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