二十幾歲的愛情本就動蕩的多，至少我曾義無反顧低聲下氣的愛過

你體驗過千里之外一個人嗎。

比起承認自己是個弱者，我更願意說自己沒心沒肺才會一個人跑那麼遠。

你肯定沒見過失戀時的我獨自一人縮在牆角的模樣，你也沒有見過我獨自一人喝悶酒喝到吐的模樣，你想都不會想到我曾請假在學校對面的酒店不吃不喝不說話躺了三天兩夜。

你沒參與我的過去，只看見我現在無堅不摧的樣子。所以你自然不會理解我為什麼逃離。

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我也曾義無反顧低聲下氣熾熱又瘋狂的愛過。

剛分手那幾天，什麼事都提不起精神。

朋友說「你眼睛看起來腫了，昨晚沒睡好嗎。」

我笑笑，是啊，昨晚睡得晚。

我還好，這是我這一個星期以來說的最多的謊話，但這也是我唯一能說的話。

關於你我不願談及。每想起一次，就好像在我的心刻上一刀。我害怕別人看透我，捅破我還是忘不了你的事實。

從你第一次不告而別的時候我就告訴自己，誰都會離開的，你得習慣，你得離得了任何人。

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不想再交新的朋友

記得剛玩qq的時候，天南地北只要加了qq好友聊聊天就是朋友，多聊上幾天就是好朋友了。不知道從什麼時候起，越來越不喜歡聊天，越來越討厭和別人說話。有陌生人添加好友的時候，總要先問你是誰。習慣了不透露自己的私事，不會提及自己愛過幾個人，更不會逢人就說分手了有多難過。

一個人挺好的

難過是真的，可越是成長就越少談論負能量的事，哪怕心裡再難受也不會讓別人來分擔。習慣了假裝什麼都無所謂，習慣了把任何事情都看淡一些，好讓自己看起來百毒不侵。

白天你依然能千人千面，只是深夜翻來覆去還是睡不著，眼淚順著眼角就流下來了，才發現自己原來是那麼無助。

二十歲的感情本就動蕩的多。所以每次特別難過的時候，我總會這樣問自己，你三年後還會不會因為他而難過，十年後呢。

大概是從小父母忙無暇顧及後來突然過於寵愛，使得我越發沒安全感，所以自己築起保護的精神城牆，精神支柱，也明白想要的安全感只有自己能給。

回頭想想自己能獨自解決那些破事真的很酷。在一千公里以外，一個人生病吃藥，度過失戀，一個人看書寫字，一個人過年，一個人熱鬧的燈會。想到這些就覺得自己很棒，一個人經歷了那麼多事，以後還有什麼可畏懼或是難以承受的？

一個人很酷。

就算你某一天回頭，我也不會再接受。

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