我也曾得過抑鬱症，淡親情、想自殺，萬幸的是我自己把它治好了

1997年秋天，我得了抑鬱症，痛不欲生，曾經有許多次想像鳥兒一樣從樓窗飛出去，結束自己的生命。我那時主要的感覺是自責，總覺得自己沒用，情緒沮喪，同時對生活充滿恐懼，和這恐懼相伴隨的是總覺得生活毫無意義。

病中的我渴望親情又漠視親情，想起蒼老的父母不再年輕了，我就流淚，我總是病態的問自己：為什麼父母會老？我為什麼也不再年輕了呢？如果人會老去，死掉，人為什麼還要生呢？我哥打電話來詢問我的病情，我不聽他說話的內容，只聽見他的聲音，我就會痛哭失聲。與此相反的是，我對身邊的妻子和女兒卻很漠然，我常會病態的想，她們是誰呀？和我有什麼關係呀？那時的我對妻子和女兒一點都不親。

我覺得我就像浮萍，就像被風吹起來的羽毛，在空中飄搖，無依無靠。我總想抓住點什麼，但總也抓不住，總想讓誰來幫幫我，但又不知道讓人幫我什麼。

這樣病了一段時間後，有一天，我突然明白，我可能是得病了。

我去找我叔叔，他是老中醫，他摸了摸我的脈之後，有些吃驚地說：「呀！你是心腎虧。」我在我叔家住下來，一住就是半個月，吃了21服藥。

在中藥的作用下，我身體漸漸的好起來，不再那麼虛弱無力了，心情也好了不少。我回到了自己的家。可是，一段時間後，那種憂鬱又重新襲來，我又開始一聽到親友的聲音就哭了。

我的情緒為什麼會變得這樣？是什麼讓我內心積累下這些疾病？我學過心理學，我知道心病還要心藥醫這個道理，我知道我要想找回過去的自己就必須找到心病的病根，從根上治好它。

我開始梳理我生病前一大段時間的生活。

那時，我在一家報社做執行主編，這份報紙是在我的主持下面世的，全國發行，4個月內，從零份飈升到12萬份。我為這份報紙傾盡了全力，有完美傾向的我在這4個月中幾乎沒有好好的休息過，我一心想著讓報紙發行量上升，非常懼怕它跌下來，因此，我內心中那根弦總是綳得緊緊的，一刻也不敢放鬆。

因為這份報紙的成功和影響，那年，我所在的那家報紙的主管部門鑒於報社的成績，同意報社拿出100萬元給員工買房，這100萬元分下來，報社裡的每一個在編員工都分到了一堆錢，最少的7萬元，最多的18萬元，我是那年買的房，是自己花的錢，我自己的錢不夠，還借了一些，我多麼希望我也能分到一些錢啊！可是，因為我編製沒在這家報社，我沒有分到一分錢，我們報社的領導也沒有想到安慰一下我，整個分錢過程中，他也忙著數他分到的錢，忽略了我的存在，忽略了他們能分到錢與我給他們創下的工作成績密切相關這個事實。

理清了這些後，我突然明白，為什麼我得了憂鬱症後每天早晨起來，夾著包，高高興興的下樓，但一想到是去上班，心裡就一翻個，情緒就失控是什麼原因了。因為在我內心深處，我覺得，我為單位立下汗馬功勞，單位在分利益時沒人想到我，單位愧對我，虧了我了。

我覺得應該勸解自己，我就把這些事寫成了一篇文章，題目叫《不要向私企老闆邀功》。在文章中，我把自己寫成是一個給私企老闆打工的高級打工崽，我在文章中痛罵自己：你以為你是誰呀！你給老闆打工，雖然創造出不菲的價值，但老闆給了你工資了。在老闆心中，那工資就是你的付出應得的報酬，在拿了這些報酬後，就不要再貪得無厭的想要額外的報酬了。你是個打工仔，如果你覺得老闆給你的報酬少，你可以辭掉老闆，跳槽啊！

這篇文章寫完後，我心裡輕鬆了不少，把單位分錢的事看開了許多，不去想它了。再去單位上班時，心裡也不那麼一翻一翻的了，平淡了許多，但對單位也沒有了熱情，沒多久，我就和領導提出辭職，離開了這家報社。

可是，我為什麼對妻子、女兒不親了呢？

我是一個責任心很強的人，從妻子走進我的生活，女兒降生那天起，我最大的願望就是讓這兩個至親的人生活得越來越好。事實也是如此，結婚後，通過我的不斷努力，我家從農村到縣城，又從縣城到省城，我妻子由一個農家女成了一個幼兒教師，我女兒在城裡上的是最好的小學、初中、高中，為此，我付出了超出常人的努力。而我在讓妻子和女兒盡量生活得最好的同時，我要求我自己過最平常的生活，衣著儉樸，不抽煙、不喝酒，吃粗荼淡飯，每月我掙數千元，有時過萬元，可用在我自己身的零花錢卻不足200元。我就這樣苦著自己，富著妻子和女兒十幾年這麼過來了，表面上，我很平靜，但潛意識裡，我也許意識到我這樣生活很虧，我不斷的努力，不斷的勞累自己其實都是為了妻子和女兒，是她們使我陷入這麼累的生活狀態。潛意識裡對妻子和女兒有了怨，對妻子和女兒不親就是正常的了。

理清了這些以後，我嚇了一跳，我怎麼會有這種想法呢？愛妻子、愛女兒，讓她們生活得幸福不是一個為人夫、為人父者的責任嗎？

我又寫了一篇題為《男人的責任》的心理分析文章，在分析了以上這些心態後，我重點寫了一個男人的責任。一個好男人，應該是一個肩膀擔著事業，一個肩膀擔家庭、親人和朋友。生為一個男人，卻想逃避一個男人的責任是多麼可恥啊！你的妻子是弱者，她嫁給你，你不給她幸福的生活你想讓誰來給呀！你的女兒，冥冥中投奔你而來，她那麼無助，身為父親，你不給她幸福生活讓她找誰去要幸福生活呀！

在這篇文章中，我痛罵自己是懦夫，是自私鬼，是混蛋，連對妻子和女兒的付出都計較的男人還不是一個混蛋男人嗎？

這篇文章寫過後，我心情寬慰了不少，再看妻子和女兒，目光里重新有了柔情。

可是，我為什麼又總是自責呢？我想了許多天終於想明白了，我自責緣於我太貪，我想要的東西太多了，而我的有些想法太脫離實際，有些貪念不是我的能力所能實現的，貪念多了，總也不能實現，總是否定自己的暗示多了，潛意識裡就會認為自己沒用，一無是處，在這種心態下，總是自責就不怪了。

理清了這些後，我又寫了一篇題為《平凡真好》的文章。在文章中，我讚美小草的平凡，渴望小草的生存狀態。小草生活得多頑強啊！春天來了，它們馬上從地下鑽出來，妝點世界，秋天來了，它們無怨無悔地枯黃、死去，化做明年新發芽的小草的肥料。風雨來時，沒聽見小草抱怨，只看見小草快樂的舞蹈，快樂的唱歌。小草的生存狀態多好啊！

其實，人在大千世界中何嘗不是一株小草呢？世界上人這麼多，每個人都是獨立的個體，除了少數的偉人、名人外，絕大多數都是自生自滅，平凡的走過一世，要用一種感恩的心態生活，要培養自己感謝生活的意識，要學會滿足。如果一個人慾望太多，而這些慾望又是不切實際的，這個人必定與苦惱為伴，時間長了，不得心理疾病才怪呢？

這三篇心理文章寫出來，並且都拿出去在報刊上發表了之後，我的情緒好多了。

心理學告訴我，一個人如果有了心理疾病，除了精神上的因素外，身體上肯定也有問題。在情緒平靜了些之後，我突然意識到那一大段時間裡我特別愛吃瘦肉，羊肉、牛肉、豬肉百吃不厭，平時不太愛吃肉的我那時一頓可吃一大盤瘦肉，妻子和女兒擔心我變成一個肥漢。

同時，我又特別愛吃菠菜，妻子就不停的用瘦肉炒菠菜給我吃，一段時間後，我的憂鬱狀態有了根本的好轉，我能真切地感受到人間的親情了。那種心裡像被潮水一樣漫過的溫熱的感覺是生病時重來沒有過的。後來我詢問了醫生才知道，瘦肉和菠菜都是營養神經的最好食品，難怪我那時嗜肉，嗜菠菜如命了。

為了快速修復我受損的神經，後來我又吃了蜂王漿，將3兩蜂王漿，一斤蜂蜜，半斤蜂花粉攪拌在一起，裝在瓶子里，每天早飯前晚飯後空腹各食用一勺。蜂王漿對修復我受損的神經起了非常大的作用，我清楚的記得，我連續服用了半個月蜂王漿後，有一天，我突然明顯地感覺到我渾身繃緊的神經突然就像崩解的冰川一樣，瞬間全瓦解了，我終於全部找回了對世界的感覺。

後來，我在繼續服用蜂王漿的同時，又連續服用了半年的中藥「刺五加」。這是一種專門調解植物神經紊亂的小中藥，非常便宜，幾元錢一瓶。就是這種小中藥幫助我最後徹底擺脫了憂鬱症。

從1998年到現在，我一直堅持服用蜂王漿，這8年，該死的憂鬱症沒再來找過我，偶爾有時太累了，或遇到不順心的事，情緒不好時，我都非常注意休息，注意調解自己，同時，敢快服幾天「刺五加」。

現在，我是一個非常樂觀，精力非常旺盛的人，沒誰能看得出我曾經是一個憂鬱症患者。

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