笑一笑，十年少，笑死你，別怪我

笑一笑,十年少,笑死你,別怪我

1.

從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。

出殯那天。

他的家人哭喊：『

爽阿……爽阿。』

路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』

家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!

2.

神經病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.

蹲在神經病院門口.

醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.

於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.

兩人不言不語的蹲了一個月.

那位老太太終於開口和醫生說話了:

請問一下-------

你---也是蘑菇嗎------?

3.

小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那林晶晶姐姐命里缺什麼呢？

4.

一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說：我學布谷鳥叫，你聽象不像。

男欣然願聽。

於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不穀鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

5.

一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」

6.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」

爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」

7.

有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I"m
sorry.」老外也禮貌的說了句：「I"m sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I"m sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are
you sorry for?」那人無奈的說：「I"m sorry five.」

8.

·
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

9.

·
某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」

10.

有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來
，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點
看我拌他一腳」

11.

有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻
......都失火了還不出來 ...."兒子回答
："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來 ~
都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

12.

有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb
摔入水中大罵："*—#
要吃什麼！自己去買！！！

13.

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！
吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？」

14.

病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。」

醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」

15.

"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;

"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!"

"無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

16.

織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

17.

小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻"
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?"
小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"

18.

一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?"
然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

19.

我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！

20.

兒子:"娘,今天我數學測驗不及格"
母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?"
母親:"這TMD不是一樣的么!"
兒子:"我也是這麼說的..

21.

一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

22.

屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的"
屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的

23.

一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧?
算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活

24.

某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

25.

三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD
貓呢?"

26.

一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩隻蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

27.

一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別衝動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他

28.

局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"

29.

一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

30.

朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

31.

剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

32.

看到"食堂的飯菜只能拿去餵豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"

33.

某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」

34.

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

35.

如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔子會問：「我該和誰賽跑呢？」

36.

我有一個請求:請我吃飯.希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在牆上,前面再加兩個字:辦證.還要請我吃好的,要不就寫:徵婚,條件不限

37.

男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!女:可是我對你根本就沒感覺!!男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!女:那你先告訴我我哪一點好,我～改!!!

38.

有個夫人老是管她的外孫叫文憑.有人問她:"為何叫外孫文憑?"婦人答:"我送女兒去念大學,她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙."

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