完美主義是對完美的渴望，但更是對缺陷的恐懼

「為什麼Ta總是對我所做的一切都百般挑剔？一旦我做的事情不能令Ta感到滿意時，Ta就會說是我能力不足、是我不夠好。和Ta的相處，常常讓我陷入莫名的恐慌和無助，恐慌自己一不小心又做了令Ta不滿意的事，也因為始終都無法令他滿意而感到很無助。」

這個問題很多次被我們收到，這個Ta，有時是父母，有時是伴侶，也有時是親密的朋友。其實，當一個人對任何事、任何他人都要求得無比苛刻時，往往是因為在Ta的心裡，對自己也有著同樣苛刻的要求。而這些苛刻的要求，通常源自於Ta內心對「完美」的渴望。

比起很多其他問題，完美主義在許多人眼裡常常並不是個「問題」。還有些人，甚至會用略帶炫耀的口吻說道，「我的缺點，就是太過完美主義」。然而，他們也許從未真正明白什麼是「完美主義」。

完美主義是一種對完美的渴望，

但更是一種對缺憾的恐懼

完美主義（Perfectionism）被看作是一種人格特質，它影響著人們在思想、情緒、行為上，表現出一種力求完美的傾向（Hewitt &Flett, 1991）。

表現出「完美主義」人格特質的人，即「完美主義者」們，總是希望自己是一個完美的人，也總是力爭把事情做到盡善盡美（Benson, 2003），與此同時，他們還會要求身邊的人也都要是完美的。在他們的心裡，充滿了對完美的渴望和對缺憾的恐懼（Sara, 2013）。

當然，這世界上的很多人也都渴望完美且害怕缺憾，但不同的是，完美主義者對於「完美的渴望」和「缺憾的恐懼」都是極致的。Slaney等人（2001）提出的完美主義者的「高標準」與「缺陷感」的兩大特點，可以被用來描述他們的這種極致的渴望與恐懼。

高標準（Standards）：對完美的渴望

完美主義者對完美的極致渴望，體現在他們對自己或他人的行為與表現的極高要求上。不僅如此，這種高標準還是不斷提升的，他們會在達到了某些既定的標準之後，對自己或他人再提出更高的要求（Benson, 2003）。這些高標準就會激發他們表現得比別人更自律（也會希望他人也能夠自律），也不斷試圖做得比別人更優秀、更成功。

缺陷感（Discrepancy）：對缺憾的恐懼

完美主義者們普遍認為「完美」是可以實現的。一旦出現不完美或者有缺憾的狀況時，他們就會認為這完全是「人」的責任，是由於自己或他人自身的缺陷。

* 完美主義者有3種類型

心理學家們按照完美標準的來源（源於自己 or 他人的期望）和實施對象（要求自己 or 要求別人）將完美主義者們劃分為三種類型：社會指定型、他人指向型和自我指向型完美主義者（Hewitt &Flett, 1991）。

1. 社會指定型（Socially prescribed perfectionism）

社會指定型完美主義者認為，自己之所以追求完美，是因為社會上的其他人，尤其是重要他者（significant others，如伴侶，父母等），都對自己有很高的期待，並且他們會以一種極高的標準對自己做出評判。不同於另外兩種類型，這類完美主義者的完美標準來自於外界。

社會指定型完美主義者認為，只有自己在他人眼中是足夠完美的（自己符合他人的期待），別人才會覺得自己是有價值的——「只有我做得足夠好，他們才會喜歡我」（Benson, 2003）。因此，他們也會為了獲得別人的認可或更好的對待，而努力討好、取悅他人（people pleaser）。

2. 他人指向型（Other-oriented perfectionism）

他人指向型完美主義者，顧名思義，指的是完美主義者將對完美的苛刻要求指向了他人，即以不切實際的標準來要求別人。在他們看來，身邊的人是否完美，對於自己的「完美」也很重要，因此他們會毫不客氣地對他人的行為與表現評頭論足。

因此，在周圍人的眼中，他人指向型的完美主義者往往是刻薄的、充滿敵意的、憤世嫉俗的；而這類完美主義者自身，又會覺得其他人都是不可靠的、不值得信任的，會時常忍不住抱怨「為什麼這世界上的其他人都那麼不靠譜？」，他們也不可避免地會感到孤獨。

3. 自我指向型（Self-oriented perfectionism）

這類完美主義者，對自身有著苛刻的要求，並且當覺得自己不夠完美時，他們便會極為嚴苛地批評與責難自己。不同於前兩種類型，這類完美主義者通常有更為強烈的成就動機，他們希望通過自己的努力實現成就、避免失敗。

完美主義會在代際間傳承

儘管研究發現，完美主義作為一種人格特質，可能與先天基因及文化環境相關（Basco,1999; Moser et al., 2012）。但在這裡，我們主要想談一談家庭對於完美主義特質形成的影響。

1. 「身為我的孩子，你怎麼能夠不完美」

過於嚴苛的家庭教養，會讓孩子感到無論自己做得再好，也都無法達到父母心中理想化的標準。「還行。不過我相信你下次還能做得更好…」——這是當子女向嚴厲的父母展示自己的成果時，最常得到的反饋。而這種反饋，就會讓孩子覺得，自己只有更努力，才能得到父母乃至周圍人的認可（巴斯科, 2000）。

逐漸地，這種取悅父母的需求就會被內化，形成孩子自身對於完美主義的苛刻標準。

另一方面，嚴苛的家庭教養也反映了家長自身的焦慮和完美主義傾向，對於孩子的苛責，其實也反映了這些家長內心對於自己的苛刻要求——「我的孩子的不夠完美，也就是我的不完美」。

2. 「我對你要求高，以免你在外被別人挑剔」

另一些孩子完美主義特質的形成，是由於家長的過度保護。這些父母希望通過自己對孩子的挑剔，來「避免」孩子在外遭受別人的挑剔（巴斯科, 2000）。過度保護的一種最常見的表現，就是對孩子生活的入侵（intrusiveness），包括幫助孩子完成作業，替孩子做決定等等。

新加坡國立大學的一項研究發現，「高度侵入式」（intrusive）的教育方式很有可能將孩子塑造成為有完美主義傾向的人。那些所謂「侵入式」的家長們在實驗的拼圖遊戲過程中，更經常糾正孩子的錯誤，甚至直接幫助孩子完成拼圖，而他們的孩子則在三年後的跟蹤研究中，表現出更多的自責、低自尊，覺得自己不夠完美，對錯誤無法容忍（Cha, 2016）。

研究者們認為，父母過度保護、侵入式的教育方式會讓孩子害怕失敗，覺得父母不信任自己，害怕讓父母失望，也覺得周圍的世界都對自己有著自己無法企及的高要求（Hong, et al., as cited in, Cha, 2016）。

3. 不容許犯錯的家庭氛圍

父母自身的完美主義傾向，對於自己和家人的一絲不苟，也會營造出一種「錯誤是不被允許」的家庭氛圍（巴斯科，2000）。在這種氛圍中，孩子也會從父母身上，逐漸觀察並學習到對自己和/或對他人的苛刻。

「完美」是有代價的，

而且它很昂貴

除了那些真正被完美主義困擾，以及被伴侶的完美主義所困擾的人，大多數人很難理解完美主義的破壞力有多麼大。很多人抱怨他人對自己過分苛刻，然而很多時候，完美主義者自身也備受煎熬。

1. 不幸福的親密關係

完美主義者在親密關係中，很容易表現得過分敏感，對於另一半的意見或看法，他們總會覺得對方是帶有攻擊性的。因此，他們也會表現得更自我防備，通過對伴侶的疏離來避免不完美的暴露。（Burns, as cited in, Sara, 2013）

不僅如此，他們也會以「理想伴侶」的標準要求對方，一旦對方沒有達到ta的要求，就會失望，甚至發脾氣、指責對方，長此以往，就會使得伴侶感到身心俱疲、不堪重負。

研究也發現，相比於沒有任何一方是完美主義者的夫妻，至少有一方是完美主義者的夫妻中，不論是完美主義者自己，還是他們的伴侶都對這段婚姻的滿意度評價較低（Staff, 2016）。

2. 負面情緒

由於過分擔心錯誤的出現，害怕他人對自己的負面評價，也常常因為一些疏失就過度自責，完美主義者很容易出現焦慮、抑鬱等情緒問題（Hewitt &Flett, 1991; Benson, 2003）。

3. 自殺

負面的情緒以及總覺得自己無法達到「完美」，就很容易讓完美主義者產生絕望感與無助感，從而使他們產生自殺的想法。同時，完美主義者們通常更為謹慎行事，善於計劃，能將自己的意圖和準備隱藏的更好（Dahl, 2014）。這就意味著，一旦一個完美主義者決心結束生命，ta的特質會讓這件事情更容易成功。

完美主義者的十條標準

我們根據學界現有的對完美主義者的描述，總結了完美主義的10條典型表現（Gregoire, 2013; Bailey, 2014）。如果你認為自己遇到了其中的大多數，那麼你可能需要及時尋求專業的幫助。

1. 自我價值源自於成就。任何一個不如預期的表現，都有可能讓你覺得自己是個失敗者。

2. 決不允許錯誤的出現。錯誤是能力不足、自身缺陷的證明。對於過去的錯誤或是任何一個小的錯誤都耿耿於懷。

3. 拒絕做沒有十足把握的事情。

4. 不懂得放手，直到做到「完美」為止。

5. 於你而言，世間所有努力的結果，就只有成功或者失敗，並不存在一種所謂的「已經做得足夠好了」的中間狀態。

6. 對於成就，也並不想慶祝，總覺得自己下次可以做的更好。

7. 對任何人都充滿戒備心，總覺得別人在批評自己。

8. 對其他人也有很高的要求，身邊的人也都覺得你很挑剔。

9. 儘管知道力求完美要付出代價，但仍然覺得這是成功所必須付出的。

10. 需要花費大量時間掩飾自己的「不完美」，同時也覺得自己有大量的「不完美」。

面對完美主義，我該怎麼辦？

完美主義不僅不能帶來成功，還可能對人們的親密關係、情緒等造成諸多負面影響。接下來的建議可能可以幫助你與自己的完美主義，或者與完美主義的伴侶更好地相處。

如果你是一個完美主義者：

1. 意識到真正的「完美」是不存在的。

世界上沒有任何一個人能夠做到完美。人是生而不完美的，我們總是在不停地犯錯又不停地修正錯誤中度過這一生的。承認這一點，才能讓我們在不同的情境中意識到自己表現出的完美主義傾向，從而也才能更好地「管理」自己的那些完美主義的想法、行為和感受（Sara, 2013）。

2. 為成功而努力，但學會為「足夠好」而感到滿足。

承認「完美」狀態的不存在，並不等於拒絕為成功而努力。更好地管理自己的「完美主義」，指的是在為成功而努力的同時，學會為「足夠好」（good enough）而感到滿足（Shrivastava, 2012）。

當自己取得成果的時候，給予自己獎賞或鼓勵，讓自己學會為成功而慶祝；當自己儘力了結果卻不如人意的時候，應該為自己的全心全意的付出而感到滿足，這邊是一種「為足夠好而感到滿足」的狀態。

你可以通過記日誌的方式，幫助記錄下在完成任務過程中自己出現的「完美主義」的想法、行為或感受，同時，思考什麼才是相對的 「足夠好」的狀態。當自己能夠做到為「足夠好」的狀態而感到滿足時，給予自己一些小獎賞。

如果你的伴侶是完美主義者：

1. 首先你需要明白，你的快樂是建立在你自己的行為與選擇之上的。換句話說，離開或留下，選擇權都在你的手中。Ta的確需要學著接納不完美，但並不是你的責任非要留下教會ta這件事不可。

2. 你需要明白，完美主義可能讓ta變得很挑剔，但完美主義也並不是他們的錯，如果你選擇留下，比起互相責怪，你可能更需要學著與ta的完美主義相處。另外，Hewitt認為，比起對伴侶進行期望管理，看到ta完美主義背後的動機更為重要，比如ta也許需要關愛、接納（as cited in, Benson, 2003）。

3. 另外，在抱怨對方是個完美主義的同時，也許你也需要警惕，自己是否也是一個完美主義者，把對方的一些合理的建議當成了一種挑剔，過分敏感和自我防備也是完美主義的一種表現。

以上。

來源：KnowYourself

原標題：完美主義是對完美的渴望，但更是對缺陷的恐懼

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