不要擠了，有人被擠出屎了

多年前，我和我哥有一段很溫情的對話。我哥：「弟弟，你要記住，這世界上的東西，越是艷麗毒性越大，比如，紅色蘑菇肯定有劇毒，夾竹桃艷麗，卻有致人死亡的毒素，花斑蛇外觀漂亮，卻能一口咬死人，我是哥哥，危險就給我」後來，媒人給我家提親，帶了兩個女人過來，最終，我娶了個丑的，我哥娶了另一個漂亮的！

周一上班，樓主早上把一大塊榴槤放在包包裡面，上車後一直被後面的帥哥擠，由於人多，包包被壓扁，榴槤味兒滿車都是。一帥哥大叫，後面上來的不要上來，不要擠了，有人被擠出屎了。

和老婆吵架了，事後很後悔沒讓著她，想給她買條項鏈不知道應該買多長。晚上睡覺的時候就找根繩子量一下，就在這時候老婆醒了...

去樓下吃面剛吃到一半，來了一個五大三粗的壯漢點單。收銀員問要大碗小碗，壯漢問大碗有多大？收銀員朝著我的方向指了指：那個小美女吃的就是大碗。壯漢連忙擺手說：太大了我吃不完。我：.....

最近電視，網上到處是高考的新聞。於是小侄女問我:「姑姑，你當年怎麼沒參加高考呢？」我臉紅了一下，然後一副惋惜的樣子說:「當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門「砰"的一聲被打開了，我老爸沖我一聲怒吼:這個鍋我不背！」

趣話新疆一個口內人小王初到新疆，在鳥市（烏魯木齊）一家賣饢餅店前準備買點饢…老闆是個維族巴郎，很熱情的問道：朋友，饢幾個？小王突然驚訝的說：啊…饢四個…老闆：朋友，好好說話…

媳婦悶悶不樂的在沙發上生氣，問她怎麼了，她大聲的回了我一句，「我不知道，要問你了！」我心一驚，上次見網友的事被她知道了？趕緊跟媳婦解釋經過，媳婦說「剛才是真不知道為什麼生氣，現在知道了。。。。。」

在銀行焦急的等待取款，取了這些錢，我就可以度過接下來的日子了!銀行一業務員看我等了半天，問明我要取款，於是說道：「先生，如果您要辦理取款業務，那邊有取款機!」我當時就不願意了：「我要取的錢，取款機取不了!」這時她眼睛冒光，好像要吃了我一樣，變得特別熱情：「那先生，您要取多少錢呢？如果可以，可進VIP取款窗口取款哦～」我冷笑一下：「不用了，我就取50，沒事的!」額…這回是真想吃了我了……?

昨天晚上拉著女票的手一起散步，路上我吐槽到，女神，你看我這麼丑，你到底是怎麼看上我的。女票忽然紅著臉，嬌羞的說道，因為我覺得你像一隻導盲犬。愣了大半天，才發現自己的智商被秀了。

一朋友結婚不到半年，去他家看到朋友在給一嬰孩換尿布，我說:卧槽，都有孩子了……只聽他淡淡的帶著蛋蛋的憂傷的說……這是我小姨子（一縷憂愁佇立在心頭）

媽媽託人找了一個移動客服的工作，面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說:你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。我:131。。。。考官:出去，下一位

去吃肯德基，學生情侶坐在我身旁。那個女孩埋頭大吃，突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：青青，做我女友行嗎？女孩頭也不抬，直接說：不行！男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡。女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，小聲說：那……我還能吃嗎？那男孩無奈的說：吃吧，吃吧……

甲乙丙三人被困在一個孤島，三人做了一個木舟，木舟最大承重九十公斤。甲四十公斤，乙五十公斤，丙六十公斤。問，該怎樣讓三人都離開孤島？

昨天我開著已經開了五個年頭的0.8L的小麵包，載滿貨行駛在國道上，碰到交警在流動測速，他讓我停車，說我剛剛車速超過130邁，我愣住了，隨即把車鑰匙，朝他一扔，說：就這車能開130？你來開試試！這不現在在交警隊呢，理由竟然是超載

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