做到這兩步，讓你好好離婚

情感 08-18

作者：meiya

前段時間，我回訪了一些想要離婚的個案，得到一些很有意思的結論：

之前要離婚的來訪者現在不離婚了，聲稱經過諮詢，兩個人努力修復了關係，現在過得還不錯，準備生二胎；

糾結了很久要不要離婚的來訪者中有的已經離了，有的還在繼續糾結中；

已經離婚的人中有的過得很幸福，覺得自己正在開啟新的生活；

有的後悔了，懷疑自己是不是做錯了選擇，後悔、怨恨等情緒困擾著自己；

還有一位已經離婚的女士，前夫不斷找她求復婚，她在考慮要不要復婚？

……

我們的婚姻關係是處在一個動態的過程中的，哪怕是一個面臨離婚的婚姻其實也可以有很多其他的走向。

近些年來，中國的離婚率不斷飆升，尤其是北上廣等一線大城市，這一方面說明我們對離婚的態度變寬容了，我們的選擇更加自由了，但另一方面似乎也說明我們對經營婚姻沒有足夠用心和耐心，有了問題後習慣用離婚來解決，以為換一個人，問題就能解決，婚姻就會更幸福。

有句電影台詞說：買台電冰箱，保修期三年，你嫁了個人，還能保證他一輩子不出問題呀，出了問題就修嘛。我們草率地離婚，不願意對有問題的婚姻進行修補，其實是因為修補並不容易，而我們只想做婚姻的逃兵。

面對想要離婚的來訪者我通常會與他們討論他們想離婚的原因，是什麼事件、因素促使他們想離婚，他們的婚姻出現了哪些問題，也會讓他們對自己的婚姻滿意度進行打分。

然後看看這些問題是否可以解決或者改善。調查顯示，離婚的夫妻如果願意做婚姻諮詢，他們中至少有一半的婚姻是可以修復的。

我有一位來訪者因為和丈夫的差異巨大而衝突不斷想要離婚。他們一個喜歡看文藝電影，一個喜歡看時政新聞，一個喜歡乾淨，一個卻討厭洗頭和理髮，一個喜歡美食，一個對吃沒興趣。

我會問她，他們當初是怎麼走到一起的？她告訴我，因為差異大，他們被對方深深吸引。婚前因為差異吸引，婚後因為差異衝突，這其中的不同是什麼？我和她討論。

我還和她討論：是否差異大就一定沒法和諧相處？心理學家通過臨床實證研究指出，幸福、快樂的婚姻中存在69%的分歧和差異，且無解。

比如妻子愛整潔，丈夫愛凌亂；妻子愛說話，丈夫愛沉默；妻子愛花錢，丈夫愛節省。兩個人的差異並不會一定帶來問題和衝突。幸福的夫妻他們更懂得處理差異，不幸福的夫妻則會視差異為衝突的根源。

面對差異，只要有了彼此相惜的心態，即使兩人一時找不到雙贏的解決方案，他們之間的差異與衝突也可以轉換，成為了解彼此、作戰並肩，改善關係的良機。

後來，這位來訪者選擇不離婚，因為她學會了更好地面對和處理彼此之間的差異：遇到分歧，先嘗試找到兩個人都認可的第三種共贏方案，實在找不到就學會妥協。

因為她很注重公平，所以她又和丈夫商量了妥協原則，列出彼此最不能妥協的事，剩下的事情兩個人相互妥協，這一次我妥協，下一次輪到你妥協。當然並不是每一次都能這麼公平，但是他們找到了屬於自己的相處之道。

一般我也會建議想離婚的來訪者進行伴侶諮詢，兩個人一起解決夫妻相處中的問題，但現實是另一半很多不願意來諮詢。

如果經過諮詢，來訪者發現自己的婚姻確實問題很多，到了無法改善和修復的程度，或者她或他已經不願意再花時間和精力去改善婚姻，只求儘快結束婚姻，那我會幫助他們好好離婚。

什麼叫好好離婚呢？

好好想想離婚這件事，評估自己是否有離婚的資本、能力和勇氣。

有一位女士提問：我是一位新手媽媽，孩子目前五個月，在自己懷孕期間，發現丈夫外遇，大鬧之後，丈夫承諾結束外遇，回歸家庭。但是我心裡一直過不去這個坎，很難再重新信任他。坐月子期間又因為各種矛盾與丈夫和婆婆發生了激烈的爭吵。我感覺婚姻生活十分痛苦，夫妻關係越來越淡漠，我應該選擇離婚嗎？

我先問她，如果離婚，你想要孩子嗎？她答，想要孩子。我又問，那你可以養活自己和孩子嗎？她答：目前辭職在家帶孩子，沒有收入。

因為不是正式的心理諮詢，沒法展開深入的分析和討論，我只是建議她先別急著離婚，去審視自己的婚姻，看看有哪些地方，付出怎樣的努力能夠改善夫妻關係，同時建議她是否慮重新進入職場，獲得謀生的能力。

我之所以這麼建議是看到這位女士目前暫時缺乏離婚的能力，草率離婚極可能會給她帶來更嚴重的問題。

並且我還告訴她，從懷孕到孩子出生的那一兩年是婚姻的脆弱期，大家對婚姻的滿意度會急劇下降，很多人的婚姻和她一樣會出現問題，可以嘗試降低對婚姻的期待，懷抱積極的想法，不要過早放棄努力。

有的時候我們會把婚姻中那些暫時的問題看成永久性的問題，於是對婚姻過早產生了悲觀的心態，也過早放棄了經營婚姻的努力。

離婚需要資本、能力。這裡的「資本」「能力」不僅僅是指一個人結束婚姻後是否有獨自生活的經濟能力，同時還指心理資本，心理能力。

「離婚」意味著一段重要關係的結束，意味著要失去原本熟悉的生活，它是生命中的重大喪失，是一個會給人帶來很大壓力的事，在世界著名的「壓力事件程度排名」中離婚是僅此於配偶死亡的第二大壓力事件，哪怕做好了充足的準備，當離婚真正到來的時候，人們也會感受到很大的焦慮和恐懼。

很多人一直糾結著要不要離婚，是因為一想到離婚，就感覺壓力很大，很害怕。這裡的壓力不僅僅是離婚事件本身，還涉及到外部的環境壓力。很多人一直想離婚，可是一想到父母的反對，父母的激烈情緒，他們就會猶豫。

我有一位來訪者，每次一想到要和父母提自己想離婚就很害怕，因為她的父母一定會禁止她離婚，一定會狠狠地罵她，她的父母認為女兒離婚實在太丟臉了，甚至曾經放話「你就是死了都不可以離婚。」

有的人也很擔心離婚後外界對自己的評價，一聽到別人說「離婚的女人」就覺得自己被歧視，低人一等了，她們的內心是不夠強大、堅定和獨立的，比較容易被外在的價值評判所左右，這樣的人也很難有離婚的勇氣。

那些在心理上很依賴婚姻框架的人，一想到自己沒有婚姻會很恐慌的人；那些寧願兩個人在一起的痛苦，也不要一個人生活的自由以及孤單的人，也是缺乏離婚能力的人，暫時都不適合離婚。

離婚還涉及到很多現實性的問題：

怎麼和對方去談，如果對方不肯離，你要怎麼辦？

家裡的財產有多少，離婚時財產要怎麼分割？

是協議離婚還是起訴離婚？

有孩子的人還要考慮要不要爭取孩子的撫養權？怎麼爭取？

孩子的撫養費需要多少，怎麼支付？

是否需要諮詢一下離婚律師？

離婚這個事情要不要告訴孩子？怎麼告訴會比較好？

離婚後，自己的生活，孩子的生活怎麼安排？各自住哪裡？要不要搬家？要不要另外買房或者租房？

父母怎麼做可以讓離婚這件事減少對孩子的傷害？

……

處理這些現實的問題也很考驗一個人的面對問題的能力和勇氣。

如果你想離婚，不妨好好花一些時間，認真思考以上這些問題，考慮不清楚可以找婚姻心理諮詢師以及離婚律師諮詢。離婚是人生中非常重大的決定之一，值得你花時間、精力和金錢找專業人士諮詢。

離婚也許很痛，但是我們依然可以學習文明地分手。

前幾天，何潔在一檔綜藝節目里，聊起婚姻，悲從中來，說出：」我不會再結婚了。」看起來，婚姻以及離婚讓她受傷很深，緊接著，她解釋道：「兩個人在一起的時候，是因為愛而在一起的，這些事情都是真實的存在。可最終分手的時候，要變成一個你死我活的狀態，這是非常恐怖的。」

何潔之所以受傷這麼深，除了她本身對婚姻懷著很美好很高的期待，很重要的原因是他們沒有文明的分手而是「你是我活」的分手。

婚姻既然結束了，就應該放下心中的千仇萬恨，大家重新開始，所謂「一別兩寬，各生歡喜」。這是最理想的狀態。次一點的是，不做夫妻做普通朋友。再次一點的是，做不了普通朋友做路人。可是很多分手的夫妻連路人都做不了，一直處在仇人的狀態里。

隨便看看娛樂新聞就能看到中國夫妻離婚時的狀態。之前黃奕黃毅清離婚，兩個人互相在微博上攻擊、指責、謾罵對方，然後又上演藏孩子，搶孩子大戰。

家庭治療師李維榕說：「我不相信有無痛的分手，但是我認為可以要求文明地分手。因為我們都是文明人，無論多麼激憤，都要守文明人的行為。」她這裡所說的文明人的離婚行為，說實話在中國我見得太少。

很多中國夫妻離婚後要麼在孩子面前詆毀對方或者教唆孩子仇恨對方；要麼把孩子當私有財產霸佔，藏在某個地方；要麼不讓對方探視；再要麼就是雙方的父母、家人一起參與進來各種鬧離婚，撕逼、打架、上演藏孩子、搶孩子的大戲……還有的夫妻即便離婚多年，怨恨仍然未消一絲一毫，每次見面雙方必定破口大罵，大吵大鬧，受傷害的永遠是小孩。

不和的夫妻變成不和的父母，對孩子的傷害更是雪上加霜。

講到好好離婚的案例，大家比較容易想到的就是奧巴馬的父母，和李嫣的父母——王菲和李亞鵬。

奧巴馬的媽媽安-鄧納姆和丈夫離婚後獨自帶著兒子在美國生活，前夫老奧巴馬則回到了肯亞。奧巴馬只見過爸爸一次。老奧巴馬沒支付過贍養費，也沒有盡過自己為人父親的責任，但是安沒有表現過對老奧巴馬的憤怒，也從來沒有在兒子面前說過爸爸的壞話。相反，她多給兒子講他爸爸的優點，說他爸爸聰明，幽默，擅長樂器，有一副好嗓子……並且告訴兒子，爸爸真的很愛他。

於是，奧巴馬繼承了很多父親的優點，學業上很成功，也很幽默（你看他的演講就知道），後來還當上了總統。

王菲和李亞鵬離婚時，李嫣七歲，王菲隔空發微博：「這一世，夫妻緣盡至此。我還好，你也保重。」

他們離婚後都沒有推卸對孩子的養育責任，都非常愛孩子。李亞鵬會接送孩子上學，帶孩子去旅行。我們還看到在孩子重要的場合，比如生日會上，不僅父母都出席了，跟孩子有關的雙方家人、親戚也都出席了。他們真的做到了自己之前所說的那樣「換一種方式相處，對孩子來說，我們仍然是一家人。」