那個與自己死磕的人，現在怎麼樣了？

你有沒有過這樣的經歷：想學跳舞，堅持兩天發現腰酸背痛，放棄了；想學彈琴，堅持兩天發現手指僵硬，放棄了；想學下棋，堅持兩天發現頭腦混亂，放棄了；想學做飯，寫作……也放棄了。

後來，當你在不同場合填寫個人資料，看到特長那一欄，絞盡腦汁也寫不出來什麼的時候，是不是有點後悔自己當初放棄的太輕易？

很多事情，我們失敗，不是因為我們天資愚鈍。而是我們不敢與自己死磕到底，不敢開始一場從頭到尾只有你與自己的較量。

只要勇敢一點，與自己死磕到底，就會有不同的人生。

高中在我們市裡重點高中讀書，選了文科，很幸運進了加強班。高三上學期，我們班來了個借讀生，學繪畫的。

「我是藝術生，文化課不好，在這裡借讀，請大家多多指導。」他說完，大家象徵性的鼓鼓掌，又埋頭到題海里。

誰知道他成績怎樣？自然不能與本班同學有一樣的待遇，尤其還是個藝術生。在高三這個節骨眼上，全班同學同仇敵愾，認為這個借讀生會拖班級後腿，對他冷冰冰的。

在陌生的班級里，他被安排坐在90多人大教室的最後一排，成為新環境里不顯眼的一員。當然，我坐在他的斜前方，我是被遺忘的人，也想不起來掙扎。

教室本來就挺大，老師講課的聲音又被同學們課桌上堆得老高的資料書阻隔，傳到我們這邊分貝很小，只有嗡嗡的聲音。有時候我很生氣，索性自己抱著書看。我後面的那個男生每節課都站起來，豎直耳朵去聽，手裡的筆飛快的記錄著。課間大家趴在桌子上補覺的時候，他瞪大雙眼把老師所有的板書都抄下來。

有時候身邊人說，哎，這個不重要不用抄，你看看就行了。他笑著說好，然後依舊我行我素，完全不管別人的嗤笑，把那些板書抄在自己書上，彷彿這樣就宣示了主權，都歸他所有。

他很節省時間，一日三餐都飛奔食堂，聽別人說他兩三口咽下一個饅頭，來回也就十多分鐘。現在想來，他留給記憶有兩個姿勢，一個端坐在桌前奮筆疾書，一個站在桌子前、走廊上歇斯底里。

北方的冬有蕭瑟的風。大家早讀都在教室里坐著，他偏偏站在後門的走廊上，聲嘶力竭的讀著他抄的板書。風呼啦啦的往走廊里灌，卷進來雪花。他呼出的白氣和通紅的雙手，讓我發現這個男生真的不一般。

轉眼，高三第一學期期末考試。他的名字出現在班級前30里，引起一片喧嘩。質疑聲鋪天蓋地，他還是一如當初我行我素，一樣抄板書然後背誦。

第二學期，老師讓大家把自己的目標大學寫在走廊里，他毫不猶豫寫了美院。我知道又被大家討論了好幾個課間。

我說，這應該很難吧。我相信我能考上。他看著我語氣堅定的說。

他開始更加瘋狂的背書刷題。課間十分鐘也跑到走廊上背辯證唯物主義。天慢慢變熱，後排沒有風扇，我多次看到他汗流浹背的刷題，一套接著一套的數學題，密密麻麻全是標記。期中考試，他倒退了15名，有人又開始嗤笑，「看吧，就說他能有多好呢？運氣好罷了。」

他依舊如故，只是一天比一天勤奮。他從來不主動去看貼出來的成績榜單，彷彿那上面的腥風血雨、戰火硝煙與他完全無關。

有一次我值日，忍不住說：「同學，你不去看一下名次表嗎？對調整計劃有用。」

他抬起頭：「我確定自己想去的學校。名次就那吧，我沒想超過誰，我只想超過我自己，比上次好一點就是進步！」

我突然感覺，與自己較量的人才是厲害的角色。不追求勝過對手的快感，也不用在意敗給別人的失落感，就自己卯足一股勁，與自己死磕到底，證明給自己看。

倒計時的數字越來越小，他的成績居然穩定在了前五。高考前幾天，他回自己的學校了，帶著一大摞書和自己刷過的試題冊，堆在一起彷彿我們的整個青春。

再後來，我聽說，我們整個班去北京讀書的只有借讀的他和我們班的第一名。第一名去了北大，他去了美院。我們班也因此小出名了一把。

我沒有他的聯繫方式，聽說他現在在美院過的也是風生水起。也是，能一直與自己較真的人，嚴格對自己的人能差到哪裡去？

這個故事似乎很平常，我們三言兩語就可以說完，可是一步步走過來的艱辛不走一遍誰也不能體會。

趁現在我們還年輕，拿出不撞南牆不回頭的勇氣，披荊斬棘，不害怕，不退縮，不仿徨，與自己死磕到底。那些你想要的自然會落到你的掌心裡，要相信，上天終將待我們不薄！

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