九寨溝地震後，那個曾經欺負我最多的人向我表白了 | 12個生死時刻的人性故事

這兩天，我想很多「書米」的心情都不太平靜。

前天晚上，四川阿壩州九寨溝縣發生了7級地震，截至昨晚已有19人遇難；而昨天早上，新疆博爾塔拉州精河縣又發生了6.6級地震。

短短12小時內，兩場強震突襲，讓人始料未及，很多家庭的生活，或許將由此改變。

昨天，書單君臨時改變了發稿計劃，向「書米」們做了一次徵集，請大家分享那些

在致命危險的時刻，你腦中會想起的人或事。

我想，很多時候，是意外事件能讓我們看清生活和內心。

我們收到了上百個回復。但從這些與死神擦肩而過的故事中，書單君讀出的，卻是一種強大的「生」的力量。

人在被時間逼到死角的那一刻，也許會有自私和貪念，但更多的卻是善意、勇敢、堅強與擔當。

也許，這正是人性的光輝吧。

書單君從中挑選了12個故事與大家分享，我相信，它們會給帶給你溫暖與前行的力量。

1. @劉驍：

初二那一年，有個冬天的早上，我騎車子去學校，過馬路時，因為沒有紅綠燈，我只能在間隙里穿過去，之前幾百次都沒有事，可是那天早上，一輛車突然從左側竄出來，我的視線被擋得很嚴實，絲毫沒有注意到，只聽見喇叭聲、剎車聲，還有一句「卧槽」！

撞車後，我感覺車輪懸在我脖子上面，甚至能感受到上面殘雪的溫度，自行車在我身上，已經變形了，但是它替我擋了一劫。

我在車輪下面，看著車的底盤想：「活著真好，這破天，不藍也好美。」

2. @不需：

5.12汶川地震，天水震感很明顯。當時初二的我和爸爸媽媽在家裡，媽媽是反應最快的人，我們三個一起躲進廁所，爸爸抱著我和媽媽，我抱著媽媽，所以媽媽在我們兩個人的懷裡。

媽媽一直在哭，說完了完了，這下完了。旁邊百貨大樓的玻璃全都被震碎，

我當時一點也不害怕，因為我知道我要保護媽媽，當時真的覺得要死了，多的話說不出來，就記得那個月長大了很多。

這次九寨溝地震，天水震感依舊明顯。而現在我在英國，第一反應就是怕媽媽哭，因為我知道爸爸晚上應酬回家很晚，我很怕媽媽害怕，沒人保護她。

往家裡打了很久電話都打不通，我在外國人怪異的眼光里哭得稀里嘩啦。等了很久，媽媽在姥姥家的大群里發來微信：我剛從溫泉出來，震感很明顯嗎？

我真的又氣，又想笑，真的。她說她不怕啦，不再怕地震啦，讓我不要再操心。

嗯，她說她不怕了，而我卻怕起來了，因為我不在她身邊。

3. @如果：

九寨溝地震後，發了條朋友圈，初中欺負我最多的同學看到了，來找我表白。

他說以前喜歡我，現在也喜歡，希望我幸福，更希望我的幸福中有他存在。

我問為什麼是今天說，他說是因為地震，其實想說這些話很久了，但一直沒有勇氣。我很感動也很開心，一直不知道有人喜歡我這麼多年。

4. @天天都在後悔：

下鄉出差的路上，所坐的大巴車突然起火，盤山公路上，一車人驚魂未定地等待救援。我心裡特別怕，想到了我的家人。

所有人都說，這個車的人能救下來真是奇蹟，肯定有人保佑。我沒當回事，為了不讓家人擔心，甚至沒往家裡打個電話。

然而，第二天午睡時，接到了一個我這輩子都不想聽到的電話。

媽媽哭得撕心裂肺地和我說，爸爸車禍去世了。

這怎麼可能？！還是他把我送到車上的，是他答應了以後每次出差都送我的，他說只要我回家鄉出差，一定會推掉所有事情給我做司機的。

我當時就崩潰了，打電話給我爸，電話接通的時候我笑了，我以為我媽搞錯了，我特別開心地叫了聲「爸」，我說我現在回家，不出差了，我們按原定計划去採訪家附近的題材，你等我。

然後那邊傳來表弟鎮定但是帶著哭腔的聲音說：

「姐，回來吧，叔叔不在了。」

我說怎麼會不在，不就是被車撞了嗎，送醫院啊，你們不送醫院怎麼能說他不在了！

那一瞬間，感覺天都塌了。

後來他們說，我坐的車沒出問題，是因為我爸幫我擋了災。

雖然不相信這些，可是我想說，如果可以重來，所謂的災就讓我自己扛好嗎？下鄉出差我不去了好嗎？我就像剛開始答應他那樣，去採訪我家鄰居好嗎？

今年第四個年頭了，我還在想，如果可以重來，我願意用我所有東西去換，包括我的命。

5. @匿名：

其實來不及多想，車禍的那一瞬間，第一反應是自我保護。

但

當親眼看到自己的至親倒在面前，我想到的是神仙，或者是一種超自然的力量。

後悔自己沒能力替至親擋住傷害。事故至今四個多月，一直感覺是做夢一樣不真實，但是人要堅強，要替走了的人活得更加精彩，不辜負自己和親人。

後悔沒對親人更友善，沒盡孝心，沒照顧好弟弟。

就像電影里那句話：沒了才知道什麼叫沒了。

6. @雪嬌：

九寨溝地震的消息，讓「意外與未來不知道哪個先來」這句話刷了屏。

對我來說，意外已經到來，三月份確診結腸癌，被小地方醫院誤診延誤為中晚期，

腹部轉移，錯過手術機會，這幾個月就是家、火車站、醫院不斷往來。

關於死亡，我無數次幻想那天到來的情景，我想見誰，我要交代什麼，我還有什麼放不下。

就想趁現在還有機會，沒事多叫朋友們來家裡聚聚，而不只是在微信上簡單問候。

爸媽剛退休閑下來，還沒等到享清福，卻要像小時候那樣養孩子似的伺候我，我除了接受他們的幫助之外，卻既沒有能力為他們存下一筆養老錢，也沒有能力為他們養老送終。

大學畢業後，我像大多數人一樣，遵從父母心愿，做一份離家近又穩定的工作，掙著僅夠自己花的錢。可意外來了，我拿什麼資本去跟時間跟命運抗衡？

我後悔青春十年沒有搏一搏，如果當初做一份有挑戰性的工作，說不定已經發家致富了呢，那樣起碼我有救命的資本，爸媽也能安心，老公也不用有現在這樣的壓力。

老公作為獨子，婆婆走得早，結婚後我便代替婆婆成為老公生活上跟心裡的依靠，我們還沒有等到愛的結晶，還沒有體會孩子叫爸叫媽的喜悅。就在打算體檢一下準備備孕的時候，等到的卻是意外。

意外總是來得太快，讓人沒有任何防備，懵圈得像做夢一樣，卻又不得不面對現實。

現在的我，已經經歷6次化療，醫院就像我的噩夢。好在病情得以控制，自我感覺良好。

我希望就以現在的狀態能再活十年，活到我四十歲，繼續陪他們十年，哪怕帶瘤生存，我就很知足。

▲陪我去濟南治療的父親的背影。

7. @肆無忌憚的笑：

三十年一直平淡無奇地過來，無驚也無險，唯一有次覺得內心恐懼的時刻是在生寶寶的時候。

躺在產房床上時，各種不好的預想在心裡翻滾：如果大出血怎麼辦 ，如果醫生是個剛畢業的實習生不會處理緊急狀況怎麼辦……

好在一切都是多慮，我很好，孩子也很好。

▲願此後餘生都要健康快樂。

8. @三三醬：

哭了一下，我決定說說自己不算意外的意外。

2013年6月23日，重度抑鬱症把我折磨得疲憊不堪，自責自卑孤獨無助，只有被黑暗束縛的憔悴而絕望的靈魂。

連續躲在房間里一個多月，不敢面對，無法開口，窗外昏暗的光黏著我的眼淚。

爸爸的不知所措，媽媽的心碎悲傷，還有活著的許許多多的讓我無法喘氣和無可奈何的東西，都在逼迫我走向毀滅。

在幾度割腕自殘、大量吞服抑鬱葯被救回後，我決定「勇敢」地走出房門，

然後走向天台。

我跟媽媽說，我出去吹吹風，舒緩一下。那時我笑著對她說的，她驚喜地哭了，像個孩子。我轉身，淚流滿面。

在天台，太久沒有直面光亮的我，無法適應。可那些悲傷早已從四面八方向我襲來，我只得蹲下來抱頭痛哭。很巧的是，那天剛好有颱風登陸，迎面的風拉扯著雨。

我想死，可我在真正面對死亡時還是猶豫了。

我在恐慌，感覺要暈過去。這時，戲劇的一幕發生了。媽媽上來看我，風夾雜著雨滴打擊著我，我因為感到眩暈就這樣失了足，沒錯，是失足掉下去了。

我已經來不及想任何事情任何人，心臟狠狠地顫抖了一下就暈過去了。只是，我從3樓掉下，摔在了樓下夜宵店的帳篷上，手臂的骨頭有些裂了，僅此而已。

意外的降臨比自殺更讓人清醒，就像扇在疼痛臉上的兩巴掌，乾脆利落。

你來不及想，來不及回憶，你的驚慌比呼吸還沉重，你比任何時候都能感受到死亡之近，生命之絕望。

很久的後來，抑鬱症好了許多，想起這次戲劇的意外我會有些想笑，但更多的是心有餘悸，萬一當時沒有帳篷，萬一當時不是三樓，萬一……我安慰自己，都過去了。

可在接下來的生活里，我時常會害怕，害怕突如其來的災難，是的，突如其來猝不及防。每次看到新聞上的意外災難，我就會捂著心口，難過地流淚，說不清道不明的悲傷，大概是太害怕了吧。

我這輩子最大的願望是希望世界和平，所有人都能平平安安，真的，很希望。

9. @寶葫蘆：

有一次去上學的路上，騎著小電車，過馬路時，忽然就飛了起來，第一瞬間只覺得飛起來的感覺還挺好，下個瞬間就知道是被撞飛了。

我曾無數次幻想過，自己如果面臨意外或死亡時腦子裡的想法是什麼，會是家人？朋友？戀人？還是許多沒做完的事情？

但都不是，那一瞬間，腦子裡只有絕望，一種沉到深淵裡，冷到骨髓里的絕望，沒有經歷過的人是體會不了的。

萬幸的是，我平安落地了。雖然車、 衣服都摔壞了，但人一點傷都沒有。

落地後的感覺，是一種遍布全身的慶幸、喜悅、開心，開心地想流淚，想趴地上親吻大地，從未覺得大地如此的親切。

最後，我默默地躺下，滾到了車輪下～哼，不賠我修車錢我是不會走的。

10. @普食茶玩：

「5·12」來臨時，想要出門求生，卻怎麼也打不開門，當時只有一個念頭，一定要出去，

白髮人送黑髮人的悲劇不能發生在我父母身上。

11. @匿名：

2008年地震，我和男朋友剛大學畢業，和一孕婦合租房子。

地震來的時候，他第一時間弄個大帽子搭我腦殼上了，然後攙著八個多月懷雙胞胎的孕婦下樓。

那個時候整個成都人心惶惶，到處都是開車出城避難的，他依然堅持和我守到孕婦的老公趕來，才離開成都，

那個時候就覺得我1米58的男朋友帥爆天了，至死都要一生追隨他。

後來成都這邊每一次地震我們都在一起。前晚的地震我們28樓晃得厲害，他洗碗拿包包，帶東西拉著我就去河邊散步了。我在黑暗的河邊扭頭看看我追隨10多年的帥男，現在是老公，是一家人，感覺面前只要有他，再大的災難心也是安穩的。

想對自己說，上輩子我肯定拯救了銀河系，讓我遇到他！

12. @kellykelly：

2016年7月10日，我高三畢業，當時才17歲，那是一個陰雨天。上班的路上，不小心發生了車禍，右手被碎片割傷，現在還有很明顯很大的疤痕，頭也被撞腫了，當時滿地都是我手流的血，腹部也非常疼，呼吸不得。

我只知道我很疼，躺在地上喊不出救命。

一生中可能最鎮定的就是那個時刻，我沒有哭，我知道再哭就沒力氣了，

也撐著沒有暈過去，當時有好心人看見我了，幫我打電話叫了救護車。

我馬上聯繫了我媽，很平靜地說：「媽媽，我車禍了。」

送到醫院的時候，我已經接近昏迷。檢查結果出來了，肝破裂，一直在內出血。

鎮醫院解決不了這個問題，區醫院床位緊張，媽媽就拚命找關係。在轉去區醫院的救護車上，醫院要求我們簽一份死亡免責書，證明在路上發生的一切，與醫院無關。

那一刻，我一直想著過去發生的種種，想著我還沒有完成的事，想著我浪費時間去暗戀一個人，我後悔自己怯懦，後悔自己嘴笨。

到達區醫院後，醫院給了我最好的床位最好的照顧，我全身都連接著機器，護士十五分鐘就會來看我一次。因為是內傷，不能打止痛針，每天只能喝一點水，不能進食。每次受不了了，就自己喊，加油，加油，加油。

住了半個月的院，沒有看過藍天，只有永遠亮著的醫院的燈和護士的喊號。有一天醫生突然告訴我：「小姑娘，你明天可以出院了。但是回家還是要躺著。」

我快樂地要哭出來，出院的時候一稱，瘦了將近15斤。

出院的時候，醫生跟我說，你當時要是晚來兩個小時，我們就怎麼也救不回你了。

不過我知道，我活回來了。

每次害怕的時候，我就會想，死都死過了，我還怕什麼。

▲我是一個特別樂觀的人，這是我進院第二天，當時其實還很嚴重，很多人來看我，我自拍完給他們發微信：不用來啦，你們看，我啥事都沒有啦！

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