每日捧腹段子精選:養車和養老婆的區別
1
高中同學聚會,我老婆也去了,孩子5歲多沒法丟也帶了。進包廂剛寒暄完畢,當年情敵突然來一句:孩子長的挺像我啊。我愣神的功夫兒子對他喊了聲:哥哥好...
2
某日,我去圖書館借書,書名《離婚》,老舍先生的作品。先是一陣苦等,然後一個聲音問:「誰要《離婚》?」 我忙說:「我要《離婚》!」剛說完,旁邊一個同學納悶地說:「這兒還辦離婚手續?怎麼我連個女朋友都沒有,人家這都要離婚了!」
3
有一表哥,愛貪小便宜。
昨天去學車,教練點上一根中華,把煙和火機放旁邊,這貨上去和教練套近乎,沒給他發煙,他自己拿,結果被教練削了一頓。
表哥回來給我講了,我說:不就一根中華煙么?有什麼理由動手削你?
表哥憤憤道:「日他個仙人板板,教練的理由是:犯我『中華』者,雖遠必誅~」 卧槽,沒毛病!!
4
去飯店吃飯,一推開門一股熱浪撲面而來!
我:你們怎麼不開空調?
服務員:老闆不讓開,說費電。
我:那你們把窗開開呀,熱死了!
服務員:老闆說關上窗戶,外頭的人就會以為我們開空調了。
我。。。
5
民俗課上,老師說起有個地方流傳著一種奇怪的民俗:晚上,女人在門口放一隻鞋,就表示男人可以進去。
老師一說完,全班男生都七嘴八舌議論紛紛,課堂里一時吵鬧起來。
老師拍拍桌子,說道:「安靜,安靜!你們不好好上課,我就不告訴你們那種顏色的鞋子代表什麼年紀的女人。」
6
初一班裡,一個女生向一個男生表白,說:我喜歡你。
那男生說:你再喜歡我我找人打你!
7
數學課老師一直拖堂,同學也沒人敢吱聲,這是我的同桌大聲對我吼道:老師都知道下課了,你還催什麼催!
8
妻子:單位為啥解僱你?
老公:我上班期間偷練書法!
妻子:瞎寫啥了?
老公:檢舉揭發!
9
閨蜜婚宴,同桌有一個老太太,還沒等大家吃完就開始打包,甚至有一個菜剛上來,就被老太太直接裝進了塑料袋。
我:大媽,您這也太過分了吧?哪怕讓大家每人吃一口你再打包也行啊!
老太太:年輕人,怎麼這麼不講究呢?你們每人都吃一口不就不衛生了嘛!
10
昨天出差回來,發現走前,放在桌上的一百個避孕套,變成了九十九個,畢竟出差這麼久,一次而已可以體諒,突然感覺哪裡不太對勁,才TM想起來走之前,放的是一百個杜蕾斯,回來變成了九十九個傑士邦。
11
我下班回家,剛推開門,老婆一伸腿,把我絆倒在地,我摔了一跤,我爬起來,怒問老婆:「你……你這是幹什麼?」
老婆:「兒子讓我這麼乾的!」
我啪啪給兒子一巴掌:「小兔崽子,你敢讓你媽把我絆倒! 」
兒子一臉委屈:「我給媽媽說,我想看《摔跤吧,爸爸》」
我:「……」
12
我家的蚊香用完了,蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急,於是急中生智。弟弟在一張紙上寫道:「房內點著蚊香」,然後把這六個大字掛在窗上。可是,蚊子還是不停地從窗口飛進來。弟弟感慨道:「一群文盲!」不過,他並沒泄氣,又拿來一張紙掛在窗口。只見上面畫著一個點燃的蚊香,旁邊還有幾隻死蚊子。
13
同事上周買了輛私家車。那天在辦公室,同事一邊整理汽車的各種單據一邊說:「忙活了幾天,這汽車的各種手續終於辦好了,辦手續真是麻煩啊!」老劉在一旁說:「哪能怕麻煩啊!你結婚的時候不也得辦手續嘛!這養車和養老婆一樣都得辦手續,養汽車得辦照,養老婆得辦證;養汽車得加油,養老婆得管飯;養汽車怕別人撞,養老婆怕別人搶……」老劉還沒說完,我們幾個同事都被他逗樂了。老劉邊笑邊接著說:「不過養車和養老婆也有不同的地方,養汽車能上第三者責任險,而養老婆得防第三者插足……」
14
從前,有一棟房子里住著兩戶人家,一個住在樓下,一個住在樓上。樓下的賣烤羊肉串,熏得樓上的透不過氣來,樓上的罵了樓下一句,樓下沒臉沒皮的笑著說:日照香爐生紫煙。樓上很生氣,便拿了一盆洗腳水向下潑去,說:遙看瀑布掛前川!
15
和男友一起逛街。逛久了無比尿急,找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所,門沒鎖。我正在猶豫時,男友說:「快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!」然後我就進去了……
16
男:你們女生看艾薇嗎?
女:不看。
男:是覺得猥瑣還是不感興趣?
女:都不是,只是找不到而已。
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五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡,姐姐看見弟弟的小jj,便想去玩,弟弟生氣的說:「你把自己的玩掉了,又想來玩我的,沒門兒!」
18
一女因胸部小無奈一直單身,一日相親該女據實告知對象,問:有饅頭大嗎?女答:有。遂交往,新婚夜,男子衝出新房仰天長嘯:旺仔小饅頭!
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天在公交車上給一老奶奶讓座,這個二逼老奶奶坐下以後來了句:現在的年輕人長的不咋樣,心腸還挺好!卧槽…
20
宿舍里的學生來自全國各地,如果都說家鄉話必然有礙交流,於是大家把普通話稱為「人話」,把方言稱為「鳥語」。 一日,一同學正用「鳥語」給家裡打電話,宿舍其他人都在一旁起鬨:「講人話,講人話!」該同學終於不堪其擾,匆匆掛斷電話,怒道:「你們搗什麼亂呀!說人話我爸聽不懂!」
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