《非暴力溝通》 | 為什麼你得不到對方的回應？

「提升「言值」，成為說話高手」

from寺昆老西

王寺昆，

Tedx演講教練

國際演講協會中國區最高級別冠軍

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寺昆老西

我們讀書，然後就不孤單。

親愛的小夥伴們，晚上好。我是寺昆老西，專門幫助別人用更好的語言來影響這個世界。今天是我們共讀非暴力溝通的第八天。

這是一本能夠幫助你更加有愛的好好說話的書。

如果今天是你第一次聽到我的聲音，第一次了解這本書，如果你正在飽受「語言暴力「之侵害，你可以打開微信公眾賬號「十點讀書會」或者是「十點課堂」的共讀圖書館。

在那裡有前面幾天關於這

本書的講解，你只需要再多投入幾分鐘，系統的了解一下，說不定他就會改變你的生活。

至今為止，我們已經系統的學習我那非暴力溝通的四個精髓：

第一，不帶評論的觀察，第二，說出內在感受，第三，說出內在的需求，第四，給予具體的請求

你已經整體的聽完了非暴力溝通的四部曲，您有多久沒有這麼系統的學習過一個新事物啦？值得慶祝一下。

不過還是想和你在多聊聊這四個精髓，在你過去掌握的基礎上在多擴展一些內容，因為可以講的東西太多了，如果你能有幸和我會面，我會拉著你的小手跟你講上三天三夜。

我們先來回顧第一個精髓，不帶評論的觀察。這要求我們不要去給別人貼標籤，那會讓我們內在痛苦，而且說出來真的很傷人。

轉而關注那些客觀事實。如果我們說一個同事強迫症，這就是貼標籤。如果我們說她發郵件會反覆校對一兩個小時，這就是客觀事實。

這就要求我們，

說話的時候，要先Hold住自己，別條件反射式的馬上評價他人，而要去覺察你說的這句話是事實，還是觀點。

最近，我還是蠻關注大家在留言區的留言，我也發現了有一位朋友的留言，上面寫著「這是我見過的最差的誦讀者」，其實當我第一次看到了這樣的主觀評價，我內心也很不好受，因為我也是人。

當你面對一些不中聽的評價，我們的內在或多或少是會難受的。要麼憤怒，要麼失望。可是別人已經把話講出來了，我要如何管理好自己的心態呢好讓他不影響我呢？

別把注意力在他的言語，反而向內看，問問自己：他的需要是什麼？我的需要是什麼？

或許他需要一個普通話更標準的人。這是他為什麼會說出這句話的原因吧，他說出這句話的原因不是我不行，而是他有需要。那我的需要是什麼呢？

我好像暫時滿足不了他的需求。

至今為止，你有沒有發現寺昆老西和其它十點讀書的主播不太一樣，他們是主播，他們可以用字正腔圓的普通話為你誦讀，而在這一方面，我還是有差距的。

可是我是培訓師，我會運用我的經驗，傳授給你一些關於這本書的智慧，讓你很輕鬆的就吸收，讓你有內在的啟發 。

其實我不是為你在誦讀，你可以想像成我正在和你通電話，在和你溝通呢。

所以我需要更好讓這本書不抽象，通俗易懂，讓你更好的掌握，來彌補我的不足，關於普通話的問題，寺昆老西是一個土生土長的福建倫。

我的名字有一個老西，就是為了紀念曾經非常不標準的普通話，關於普通話的問題，不是臣妾做不到，是臣妾已經儘力啦。

我想與你分享的是，有時候我們真的管不了別人的行為和語言，有時候也要培養自己在這一方面的情商。

其實把關注點從那些不好的情緒轉下真正的需要，只需要問自己兩個問題：

他的需要是什麼？我的需要時什麼。

這樣就會讓自己的內在更近豁達。   

前幾天在我在機場過安檢，排了很久的隊，讓自己很煩悶，但是有一位乘客不按規矩排隊，還非常焦躁的大喊大叫，一直要衝到前面去。

一般情況下我們就會看他一眼，然後鄙視的說這個人沒有素質，不遵守秩序。

但是你願意嘗試把關注點放在他的需要上嗎？他或許需要早一點回家，他很擔心一旦趕不上飛機就會錯過和家人的晚餐。所以他才會這樣。

那你的需要是什麼？或許下次排隊的時候，我要帶上一本口袋書，排隊的時候拿起來看看，這樣就不會煩悶。

親愛的朋友們，要 hold 住自己，不要去評判他人。萬一你要是聽到了不中聽的話，看到了不理解的行為，把關注點放在需求上面，會讓你更豁達。問自己兩個問題：

他為什麼會這麼做？他的需求是什麼？

那我的需求是什麼？

同時，當有衝突的時候，你也要敢於告訴對方你的需要。

有些人說我有說過呀，確實，很多夫妻吵起來會說「你需要我做什麼啊？你需要我做什麼你說啊，你說啊？」

這樣其實對方是不會回應你的。因為都帶著情緒。

其實我們真的很缺少表達需要的習慣。

馬歇爾為我們講了這樣一則故事。

有一對夫妻，結婚39年，他們在錢的使用的問題上有衝突，結婚半年之內妻子就兩次透支了支票。從那之後丈夫就把支票本鎖起來，再也不讓妻子去碰，因此為了這件事情他們吵了39年。

妻子說：你不想讓我花任何的錢。

丈夫說：你太荒謬了。

妻子說：你跟你爸爸一個德行，捨不得花錢。

丈夫說：你對錢完全都不責任。

你有沒有發現，任何一方聽到了自己被批評、被判斷，他們的能量就會轉為反擊和辯解，而再也不關注彼此的需要。

馬歇爾問他們

「在這個問題上，你們的需要是什麼？「

但是一開始他們卻回答不上來，卻一致用評判的方法給對方貼標籤。

後來在馬歇爾的引導下，丈夫說：

「我會覺得害怕，因為我需要在經濟上保護整個家庭。」

丈夫這麼一說，妻子瞬間就理解了，妻子說：

「我會覺得羞愧，因為我需要被你們家裡人認可。」

你看，當我們彼此都能知道對方的需要，還有什麼理由不去好好溝通呢？你看，這個未被表達的需要讓他們等了39年，吵了39年，多麼的不划算。

非暴力溝通真的是創造幸福的溝通方法。

如果把我們每一次溝通，比喻成冰山的話，你一定很容易就理解非暴力溝通的精髓。

當我們條件反射式的說話，當我們被情緒左右，當我們說出了暴力語言，其實我們只是呈現給了對方這座冰山最尖銳最刺人的那一角。

對方肯定不知道你所想你所要是什麼，以他也沒有辦法和你好好說話了。

不要忘了海平面下的冰山，那才是最重要的地方，把他們也呈現給對方，

海平面下的冰山，就是你的觀察，你的感受，你的需要，你的請求。

【結語】

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我們明天見，晚安！

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十點君說

「

把說話練好是最划算的事情

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