如果職場媽媽需要道歉,誰又欠她們一個對不起?
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最近這兩天,幾乎所有的親子群都在熱議一個問題:每個職場媽媽,都欠孩子一個對不起嗎?
在出差的途中,在加班的夜晚,在應酬的飯桌上,她們都在問自己這個問題。
如果孩子生病的時候,碰巧不在身旁;如果暑假把孩子放回老家,不小心磕了碰了;她們更是心生愧疚,旁人也會跟著起鬨:這媽是怎麼當的!
每當這個時候,連她們自己都開始懷疑人生了:做一個職場媽媽,是不是錯誤的選擇?
等等,這邏輯好像哪裡不對勁?
首先,為啥不是職場爸爸先說對不起?人不是說,當媽的就是個 ATM 機,爸爸插卡吐錢(娃),錢歸屬於卡主,那娃的第一責任人當然也是卡主了。卡主上班掙錢,自己不愧疚,群眾也不覺得他該愧疚,人不是掙錢養家了嗎?
那同樣掙錢養家的職場媽媽,憑什麼要愧疚?欠誰對不起了?
然後,再說說哪裡對不起這個問題。只要不是24小時全天候陪伴孩子就要說對不起的話,別說職場媽媽,全天下的媽媽每天都要帶著歉意才能生存下去了。
成長,就是一個不斷告別的過程,孩子的最終獨立,才是生育他們的意義。
孩子需要一刻不離的陪伴照顧的人生階段非常短,幾乎就是嬰兒階段的前兩年。慢慢的,他們會進入託兒所,幼兒園,通過向陌生領域的不斷探索,開拓屬於他們自己的人生,他們不需要父母的全程陪伴,父母也沒有必要全程陪伴。
如果暑假把孩子送回老家或參加夏令營稍微有點磕了碰了,媽媽也必須要對孩子說對不起的話,那得罪的可不止職場媽媽,選擇做全職媽媽的女性們同樣有自己的生活,也同樣會送孩子去上課,去夏令營,讓他們有獨立生活學習的機會。只要讓孩子脫離視線就得說對不起。那媽媽這份工可太難打了。
雖然邏輯如此荒謬,但是這樣的問題還是會觸痛職場媽媽。
我的朋友Ella正面臨一個職場選擇。
她面臨一個難得的內調升職的機會。今年三十五歲的她,正遭遇不上不下的職場瓶頸,這幾乎是她唯一的一個突破困局的方法。這個工作會帶來很大的挑戰和壓力,但也是難得的機遇,她摩拳擦掌,躍躍欲試。
但有一天,她突然在微信里告訴我:也許她不該選擇這個機會。她的女兒明年將上小學一年級。她曾經加入了一個相同年齡孩子的親子群,最近這個群里在熱烈討論的一個主題是:孩子馬上要幼升小了,媽媽是否應該辭職,監督複習備考?
Ella說,她當時心裡一震,別人都在想著是不是要辭職回家陪孩子備考,而自己卻在想著升職,是不是太自私了?
留在現在的崗位上,雖然無法升職,但工作熟門熟路,又是老員工了,每天到點下班閃人不是問題,可以好好抓抓孩子的功課,而一旦選擇升職內調,所有的工作要重頭梳理,陌生的團隊需要耗費時間去熟悉了解,工作壓力加倍了,工作時長增加了,幾乎肯定是不可能像現在一樣把時間都花在孩子身上。
Ella陷入了自責和痛苦中。她向朋友們諮詢,但每一個人都給她小心翼翼的回答:如果你想好了放手一搏,就去試試;如果更在乎家庭的平衡,就等孩子長大了再說。
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而我問她:孩子多大才算大?上了小學,恐怕更需要陪讀吧?等過幾年小升初,那可少不了媽媽的全情投入!再過幾年高考了,你敢不陪?如果你要等,就得明白這好像是個永無止境的等待。
Ella的問題如何解決,當然沒有標準答案,每個人都會根據自己的立場的經驗,給出不同的建議,但我喟嘆的是:到底是什麼力量,讓女性將自我的發展和照顧孩子的責任對立起來?
這就回到了最初的問題:職場媽媽,因為選擇了工作,所以必須要跟孩子說對不起嗎?
大家是不是忘記了一個事實:我們這代人,可都是職場媽媽的孩子。
一項關於職場兩性平等的調查顯示:
中國女性就業率高達73%,領先於許多發達國家(澳大利亞為66%、英國67%、美國62%),是全世界女性就業率最高的國家之一。
你捫心自問,你的媽媽欠你一個道歉嗎?
你的記憶是否也和我一樣,媽媽每天早上六點半起來給全家做早飯,目送我離開家門,然後自己去上班。等我下了自習回到家裡,飯已經做好了。媽媽在下班路上買了菜,回家再燒。
我相信,這是我們大多數人的媽媽多年的日常,她們一邊踏踏實實地工作,一邊努力成為溫馨家庭的支柱。
有她們的地方,才像家;有她們愛的滋養,我們才能長大成人。實在不知道她們到底哪裡對不起孩子了,至少我,我從未認為我有資格讓媽媽說對不起。
對於職場媽媽最大的詬病,莫過於「沒時間陪孩子」。可就像我剛才說的那樣,孩子需要的是一刻不停的陪伴嗎?即使是選擇做自由職業或者是全職主婦的媽媽們,也同樣沒有義務把孩子天天掛在脖子上。母愛就是一場得體的退出,成長就是一場不斷告別的旅行。
孩子和我們,各有各的人生。無論職場媽媽還是全職媽媽,首先要做到的是不愧對自己。
我們將孩子帶到這個世界上,愛他們,是本能也是責任。但是,愛這個東西,如果你自己沒有,你也無法給予他人。只有你自己充滿了愛自己的力量,你的愛才有可能傳遞出去,滋養你的孩子。
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