親子關係的必殺器：永遠不要做「對不起型媽媽」！

最近媽媽圈收到大面積媽媽的留言，主訴是讀了某自媒體網紅的一篇雞湯《每一個職場媽媽，都欠孩子一句對不起》，良心受戳，下班回家立馬和老公商量要不要放棄工作當個全職媽媽。

當然這只是部分行動派媽媽的例子，更多的媽媽只能在內心自責與愧疚，生活還是該怎麼過怎麼過，因為感性歸感性，自責歸自責，一家子的口糧還是最重要的。

但是媽媽們，麻煩請先收起你愧疚的淚水和自責，去問問你的孩子想要一個怎樣的媽媽，或者說你希望孩子擁有一個怎樣的媽媽。

媽媽網為此緊急召集網友，並給媽媽布置了一個家庭作業，讓職場媽媽回家都問問自己的寶貝：想不想媽媽是個全職媽媽？

在數百條媽媽的「愧疚」留言中，注意到了這三條：

@誠誠媽：我兒子說他不願意媽媽當全職媽媽，一是爸爸會很辛苦，二是我想更自由一點，不想媽媽管著我。

@阿芬：兒子的回答我震驚了，他說才不要媽媽全職陪我，有工作的媽媽才可以認識多些朋友，人也會開心些。

@俊俊媽：問了一下星仔，媽媽做全職媽媽，好不好？他說，不好。我說，你不是說，人家亮亮的媽媽可以陪人家，說人家媽媽開家長會，嫌棄媽媽不參加你們班的重要活動嗎？但是星仔還是說，不要媽媽當全職媽媽。

很顯然，這三個孩子都已經是有思想的孩子，不再是寶寶了，深入了解了一下，這三個寶媽都是從孩子產假結束就開始返回職場，而且一直持續到現在。

所以，媽媽們，如果當你知道你的孩子現在或者未來對於你這個問題是如此答案，你還會願意放棄當一個職場媽媽嗎？你還會自責和愧疚嗎？或者說你的心會不會坦然一些呢？

分離焦慮：寶媽or寶寶？

我們都知道新生兒在3個月左右大的時候會開始對媽媽有更親近的情感，比起其他家庭成員或外人會表現出更多偏愛，嬰兒在6個月左右大以後開始對媽媽的存在更加關切，此時開始形成對媽媽的依戀，當媽媽在身邊時，嬰兒會表現得有安全感並且精神愉悅，媽媽不在身邊時，嬰兒會傷心、惱怒並哭鬧，此時也就是表現出了分離焦慮。（很多深深的母愛就是由此開始的……）

哦你發現了嗎，其實媽媽也一樣，上班以後總有很多擔心和焦慮，對出去工作時見不到孩子感到非常焦慮、心煩意亂，對加班晚回家感覺異常的愧疚和自責，對沒有陪伴在孩子身邊感覺自己很不是個東西，所以，寶媽，恭喜你也患上了分離焦慮。

有些母親都有類似的感慨：還沒有看夠孩子初學翻身，孩子就已經會爬了，還沒有看夠孩子蹣跚學步的樣子，孩子已經會跑了……這些精彩瞬間媽媽們永遠看不夠，所以要去工作而錯過孩子的任何一次第一次對媽媽來說都是個遺憾，並且擔心寶寶以後只認奶奶外婆不跟媽媽親了。

但其實這是一種畸形的愛，很多媽媽對孩子其實是一種控制而不是真正的愛，這種控制是希望孩子永遠留在自己身邊。但是我們孩子長大了，就像小鳥長大了一樣，他遲早要飛出去，飛到屬於自己那片天空去翱翔，我們為何不提前培養他習慣分離，而不用長大後害怕分離呢？

不要做「對不起型媽媽」

你知道嗎？當你對這個問題產生愧疚感的時候，你已經在把孩子和你放在了不平等的位置上。永遠不要覺得對不起孩子，這是親子關係的必殺器。

「對不起型媽媽」的最極端發展，就是「原罪型媽媽」。「原罪論」會認為媽媽和孩子的關係，是一種贖罪型的關係。媽媽要為孩子操心費力，要養育、要教育、要陪伴、要支援。無論媽媽怎麼做，怎麼按照主客觀條件安排孩子的成長，永遠是罪上加罪。但是這樣的媽媽，永遠做不好媽媽，這樣下去的孩子，也永遠難以自立。

這也導致現在大多數原生家庭產生無窮無盡的怨懟，進而形成以下惡性循環：

放棄工作=犧牲自己

如果孩子不聽話→媽媽難過、憤怒、抑鬱

如果老公不戀家→吵架、冷戰、離婚

如此下去，影響的不只是孩子，還是整個家庭。

關鍵是自信！自信！自信！

我們身邊總會有快樂的瞬間，只是我們沒有留意到，或是忘記了。其實在職場中發揮自己能力的女性們會更加自立，也更容易體會到自己更多方面的價值感，這樣自信的女性也會給予孩子更健康的母愛。其實不必擔心自己錯過孩子成長的點滴，下班以後多和孩子親近，仍然可以記錄下和孩子在一起的歡樂回憶。

但要注意，這種自信區別於「我都是為了你好，我永遠都對得起你」，那是親情綁架與倫理挾持。

媽媽要怎樣自信？

我們要做無論處於什麼限制性條件，都能深深地對孩子傳遞愛、關注和樂觀奮鬥力量的媽媽。無論孩子處在哪個年齡段，媽媽都要保持「愛與自信」，我們帶給孩子生命，就是給他最好的禮物。（比如小時候我們回來要給孩子一個親吻和擁抱，長大後回家要多和孩子以朋友般的交流。）

因為，在這個世界上，無論咱們有錢、沒錢、有時間、沒時間、有困難、沒困難，我們都會讓孩子深深地感覺到愛，我們給孩子的愛，不會那麼脆弱，不會那麼蒼白，不會僅僅因為媽媽是上班族，就無法儘力去圓滿。

最後，提醒媽媽一句：千萬不要把普通家庭孩子，養成富二代。孩子不是天生就懂得體恤父母，他們只有切切實實感受到了父母艱辛和苦難後，才會對父母心生感激，進而對自己嚴格要求，不辜負父母的一片苦心。

相反，如果父母把生活中的風風雨雨、艱難困苦，都向孩子進行過濾、屏蔽，刻意為孩子營造一個無憂無慮的生活環境，又怎能奢望他們知父母恩？蜜糖力泡大的少年，如何懂得愁滋味？

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