你有沒有想過,孩子的慢吞吞也可能是一種攻擊
作者/丁穎
來源/HeyMom養育研究所
我一個朋友家的小兒子,剛上小學沒多久,做作業的時候,拖拖拉拉,磨磨蹭蹭,喊半天才肯去寫作業。他媽媽看了,就很著急,不停指責他:「其他小朋友老早就寫完了,你非要磨嘰半天才肯去寫。」
他聽了以後,也不反駁,就是更拖著不肯去寫了,或者是磨磨蹭蹭半天才寫一道題。 不只是寫作業,吃飯洗澡也都慢吞吞的,越使勁催他,他越慢。
後來他爸爸跟他媽媽說,他自己知道,自己會安排的。你別老一個勁的指責他。你越說他,他越不肯干。我小時候,每次我想寫作業的時候,我媽一拚命催,我就不想寫了。
孩子雖然表面上,看起來沒有任何不滿,但他心裡是反感媽媽指責的。只是他不敢直接表現出來,所以就會慢吞吞的不配合。
在心理學中,有一種心理機制叫做「被動攻擊」,是一種表面上無動於衷卻間接表達敵意的消極行為機制。當有一方明顯過於強勢,並且攻擊性很強,處於弱勢的另一方受到攻擊時,因不能直接表達自己的憤怒,就會發展出他們獨特的還擊方式。就像脾氣暴躁的媽媽用不太友善的口氣催促孩子去寫作業,孩子嘴上說著好,但就是拖拉著怎麼都不肯去寫,最後令媽媽暴跳如雷。
被動攻擊的一大特徵就是為了避免直接的衝動,弱勢方通常會採取逃避的方式來表達不滿。弱勢的一方雖然看起來低眉順眼,很乖巧的樣子,但總是會犯一些莫名奇妙的錯誤來達到還擊強勢方的效果。他們不會主動表達自己的憤怒,但就是不配合對方,不跟對方合作。
孩子對父母最可怕的被動攻擊就是,看似無辜的做一些父母最不願意ta做的事情,成為父母最不想讓ta成為的人,最常見的例子就是,醫生的孩子常生病,老師的孩子是學渣,警察的孩子成小偷。
而且在有兄弟姐妹的家庭中,長子是最容易出現被動攻擊的人,這是美國猶他大學神經心理研究協會的Dr. Lorna Benjamin說的。他表示,當更年幼的兄弟姐妹出生之後,作為年長的孩子突然被期望去承擔更多的責任,甚至超出Ta的能力範圍。由於不敢違背父母的意願,在一段時間之後可能會對父母的要求產生恨意。這種帶有恨意的共處,是被動型攻擊產生的核心所在,而這種被動攻擊的模式會影響他成年以後的人際交往。
強勢的父母,喜歡安排孩子的各種事情,但是成長中的孩子,他們有自己的想法和安排,討厭動不動就被爸爸媽媽噼里啪啦一頓罵。他們也許是想看完正在熱播的動畫片之後,馬上就去寫作業,也許是想在睡覺前洗澡,而不是吃完飯後馬上去洗。
家長劈頭蓋臉的指責,只會讓他們覺得更委屈,更不滿。孩子和成人一樣,都希望擁有自己的獨立空間,也希望自己的一些小選擇被尊重。當自己的空間被侵犯,自己的某些選擇不被認可,他們也會吶喊反抗,被動攻擊就是他們反抗的一種方式,也是孩子在表達,我討厭你的強勢。
適當的放手,讓孩子自己來規劃,我們退居次位來引導。沒必要迫使孩子按照我們的習慣來做事情,他們有他們自己的選擇和決定。一味的想要掌控孩子的節奏,不僅容易讓孩子感到窒息,也容易打擊孩子的激情,澆滅孩子的興趣。
給孩子一個獨立的空間,再親密的人,也需要一點點距離,畢竟,距離產生美。
針對如何預防孩子拖拉上癮,家長可以戳《為什麼家長越催孩子越磨蹭,這幾招教你預防孩子「假性拖拉」!》
丁穎,一個孩子氣的媽媽,北大心理學研究生、心理學副教授,只想把最靠譜最科學的養育知識帶給大家,
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