亞男頻道94《新世界：靈性的覺醒》之為人父母：角色還是功能

亞男每天為您讀書、分享心得，與您共同行走在自我成長的路途中。願我的愛點亮您的光，讓您的光照見我的愛。

GIF/80K

陳亞男

北京水米田教育總監、總園長、英國Wee Gems幼兒園名譽園長、北大特聘教授、國培特邀講師、童話作家、心靈成長導師。

快樂的秘密，就是與生命合一，與當下合一，在當下每一刻為自己的內在狀態負責！

——艾克哈特·托爾

為人父母：角色還是功能

在和孩子說話的時候，很多成人都會開始扮演角色。他們使用一些孩子氣的字句和語調，以高姿態和孩子說話，對孩子並不平等視之。你暫時知道的比孩子多或是你此刻比較高大的事實，並不意味孩子就與你不平等。大多數的成人，一生當中，總會有一段時間是身為父母的，這是一個非常普遍的角色。而最重要的問題是：你是否能夠善盡父母的職能，而且遊刃有餘，但是又不與這個職能認同，也就是，不讓它成為你所扮演的一個角色？父母職能的一部分就是要照顧孩子的需要，防止孩子受到危害以及有時要告訴孩子何者該為、何者不為。

然而，當身為父母變成了一種身份認同的時候，而你的自我感可能全部或是大部分都是從它而來的話，做父母的職能很容易就會被過度地強調，誇大，而且掌控了你。你對孩子的付出，可能超過他們所需，因而變成溺愛；防止他們受到危害，也可能會變成過度保護，並且妨礙了孩子們自己去探索這個世界和嘗試不同事物的需要。告訴孩子何者該為、何者不為，最後可能會演變成控制、壓抑。

尤有甚者，由角色扮演而導致的身份認同，可能在那些特定功能的需要早已過時之後，還繼續存留。甚至當孩子都已經長大成人了，父母還是無法放下身為父母的角色。他們無法放下被孩子需要的那種心理需求。即使他們的孩子都已經四十歲了，父母還是沒有辦法放下這種觀念：「我知道什麼對你最好！」他們還是強迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之間就不會有真誠的關係。父母靠這個角色來定義自己，所以當他們不用再需要善盡父母職責的時候，他們無意識地害怕失去身份認同。如果，想要控制或是影響已經成人的孩子行為這個意圖受到了阻礙（通常都會），他們會開始批評或表示不以為然，或是讓孩子感到愧疚，這都是無意識地試圖保有他們的角色、他們的身份認同。表面上看來，他們是關心孩子（他們也自認為如此），但是他們真正關心的是：能否保有自己所認同的角色身份。所有小我的動機都是為了加強自我以及維護自我利益，而有時候它偽裝得太好了，即使是小我在運作的這個人本身都沒有覺察到。

一個認同於父母角色的母親或父親，有時也會嘗試經由他們的孩子來讓自己更圓滿。小我為了填補恆常的空虛匱乏感，因而需要去操控別人，孩子這時就會首當其衝。如果操控孩子的強迫衝動之後的那些最為無意識的假設和動機，都被帶到意識層面並且公諸於世的話，可能八九不離十是這樣的：「我要你達到我不曾達到的成就；我要你在這個世界上揚眉吐氣，所以我也可以藉由你而揚名立萬。不要讓我失望。我為你犧牲了這麼多。我對你的不以為然就是有意要讓你感到愧疚而且不舒服，所以你才會遵照我的意願行事。我當然知道什麼對你是最好的，這點毋庸置疑。我愛你，而且也會一直愛你，只要你做的，都是我認為對你有益的事情。」

當你把這種無意識的動機帶到意識層面時，你很快就可以看出它們是多麼地可笑。在這些動機之後的小我此刻無所遁形，而且它的功能失調也顯露無遺。有些向我咨商的父母會突然發現，「我的天哪，這就是我一直在做的嗎？」一旦看到你正在做或是已經做了一段時間的事情時，你也可以看出它的徒勞無功，而那個無意識的模式就會自動結束。覺知就是最好的轉化媒介。

更

多

精

彩

請猛戳右邊二維碼

公眾號ID

shuimitianjiaoyu

點擊展開全文

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！