婚姻就是對理想生活的徹底放棄

原標題：婚姻就是對理想生活的徹底放棄

結 婚

或 者 單 身

我 們 可 能 都 會 後 悔

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在知乎首頁看到一個推薦。

問題是：在中國一輩子單身，有可能過得很好嗎？

推薦的回答是一個很質樸、也很讓人心酸的答案。（原答主為知乎用戶Continue，侵刪）

本人女，71年出生，有過短暫婚史，沒有孩子，離異十幾年沒有再婚。我想說說我的真實經歷。去年我住院動了個大手術，在手術之前找好護工護理，一直護理到我出院回家。動手術不是必須要親屬簽字，自己簽字也可以。住院時我的一日三餐都是好朋友送，請護工時，護工說明了她可以幫煮一日三餐，但是介於我有幾個好朋友輪流送餐，就沒要護工負責，要將事情辦好，必須要有經濟上的支持。

我有房有車，收入不高但穩定，在體制內工作。我身體不太好，一個人住最麻煩的是生病的時候沒有人知道，前年生病撐著最後的力氣打電話給120，救護人員到了我家門口拍門，我是爬著去開門的，開了門之後沒兩分鐘就失去了意識，經過那次之後我將家裡的鑰匙給了一把住得離我比較近的好朋友。那次生病之後有好些人又勸我找個伴，我怎麼會因為一天的危險而讓其餘的364天都要在湊合中度過？我不會選擇那樣的生活！

平時我的日子過得還算充實，自我感覺良好，幸福感這種物質是來源於內心，我完全沒有不安、寂寞、孤獨這些不良的情緒。周一到周五晚上的時間基本安排去運動或者和同學朋友小聚；周六周日同學朋友們要過家庭日我就不參和了，周六周日一般就參加一些社會團體的活動，什麼俱樂部，什麼協會之類的，要不然就在家練字、練琴、看書、看電視。內心有些波瀾的日子應該是過年過節的時候，好些親戚朋友都邀請我去過年的，我基本是和親戚一起吃了年夜飯就獨自回家了，不想打擾別人，也不想看到別人一家人熱熱鬧鬧團團圓圓的，自己冷冷清清的，無論平日內心多麼的強大，在這種時候還是不要有對比的好，免得心理難過！

其實一個人的日子很容易打發的，工作之外，買菜做飯搞衛生要花去許多時間。這兩年身體不好沒有去長途旅行，之前的我是從三十歲開始，一個人獨自自助旅行了十幾年，收穫了內心的恬靜與豐富。

我的朋友不多，四十歲之後交友是減法，能夠在一起的都是待我真誠的朋友，維繫朋友關係的紐帶除了真心付出還要有物質跟隨，自知需要人幫忙，平時在物質上給予別人多一點，在精神上關心別人多一點，在我有需要的時候自然會有人在我的身邊，如果平時都不懂得給予，關鍵時刻又怎樣找得人來幫忙？如果關鍵時刻都不願意幫助你的人，兩三次之後，你就可以把他踢出好友圈了，踢出好友圈的意思並不是不理人家，而是客氣對待，普通交往。

其實七十歲之前如果身體沒啥大毛病，自己一個人生活應該沒問題。小毛病嘛，許多人都有，沒有必要為了有人在旁邊照顧就勉強自己結婚，況且你也不知道你結了婚之後，在你生病的時候那人會不會在床邊照顧你！沒有必要為了生病那幾天賭上幾十年！生病了實在動不了就請人伺候！這是在你意識還清醒下。如果萬一意識不清醒了怎麼辦？真的到了意識不清醒的時候你還留戀這個世界幹什麼？！當然是早死早超生！所以單身的人平時還是要對身邊的親戚朋友說清楚，讓他們了解你的想法，例如出意外了怎麼辦？搶救不搶救？死了怎麼辦？開不開告別會？要不要買墓地下葬等等。我的態度是如果我昏迷了，意識不清醒，就別搶救了，死了也不用開告別會，不用留骨灰，直接撒去哪裡都行，骨灰不收都可以，都死了，還計較那麼多幹嘛？！

話又說回來，那如果萬一意識是清醒，生活不能自理怎麼辦？那就只有靠錢了！有條件就請人到家裡照顧、護理，沒有條件就去養老院。反正就是要錢。即使請人護理十年應該總比養一個孩子幾十年花的錢要少吧？

沒有誰願意真正單身到底的，只是不想勉強自己，誰都希望自己能和大多數人一樣有幸福美滿的家庭能享天倫之樂，但是也有極少數的人一輩子都沒有這種幸運與幸福，與其唉聲嘆氣地過日子，不如將每天過得燦爛飽滿。活在當下，準備好未來！

看到朋友們的評論，我再補充一下。我現在除了住著的這個房子以外，還另外買有一套房子，就是備著老了沒有人照顧的時候可以有房養老，將來看在房子的份上應該會有人打理我的，誰幫我送終房子就是誰的，這樣也許結局不會太過於悲慘。其實死了是怎樣根本不用去考慮，考慮活著的時候，考慮活著動不了的時候。有人問如果得老年痴呆怎麼辦？你都痴呆了，就不用管怎麼辦了，讓親戚朋友送到養老院，那裡愛怎麼折騰就怎麼折騰，有退休金，養老金，還有房租之類的也夠護理的費用了。難道還能痴呆十年？護理得不好活不了多久的！沒有質量的生命要那麼久幹嘛？自己看開點吧！

撇開這種獨身生活的可行性不談，答案中有一句話讓人深有同感。

「我怎麼會因為一天的危險而讓其餘的364天都要在湊合中度過？我不會選擇那樣的生活！」

答主寧可自己病得奄奄一息，爬著撥打120，也不願意為了所謂的安全感或互相扶持而找個「伴」，寧可讓自己置身於這種隨時可能突發的生命危險里，也不願意冒險讓自己剩下的364天都因為和一個不合適的伴一起生活而被糟蹋、被辜負。

說實話，作為一名46歲的高齡女性，這種勇氣十分可嘉。因為，我們都很難有勇氣和決心做到。

儘管身邊很多年輕人也會聊到自己不婚或者獨身的想法，但一旦過了三十歲的坎兒，許多人可能會為自己年輕時的想法感到焦慮不安，或者乾脆選擇妥協。

畢竟，我們都害怕老無所依，都害怕孤獨終老，這世界大得讓人看不到渺小的自己，我們總是需要從另一個朝夕相處的人眼裡看到完整的自己。

如果愛情除了製造多巴胺讓人愉悅之外真的還有什麼神奇功效的話，大概就是讓我們在對方的擁抱中獲得短暫的安全感，讓我們短暫地遠離對生活的焦慮、對未來的迷茫，對死亡的恐懼。

可這樣的安全感是相當短暫的，轉瞬即逝，為了獲得這樣偶爾出現的短暫的安全感，我們付出的是除此之外所有時間的總和——為了適應一個人而不斷磨合和妥協的人生。

02

有人說，婚姻就是對理想生活的徹底放棄。

我想，不僅是婚姻，所有長期穩定的戀愛關係都是對理想生活的徹底放棄。

因為，一旦想要長期、穩定，妥協的生活就已經開始了。

簡單點來說，如果你獨身一人，你的生活可以是居無定所的，可以是風餐露宿的，你可以自己選擇放棄什麼，堅持什麼。

當你處於並希望繼續處於一段長期穩定的戀愛關係中時，你已在無形中與對方形成了契約關係。你需要努力工作維持生活，需要固定的住所，需要費心思經營一段關係。該放棄的、該堅持的，早已是既成劇本。

所謂天作之合大概只是上帝造人時的偶然失誤，更多情況下，愛情就是妥協和放棄。選擇越少，感情才越穩固。

那些在一起度過金婚銀婚的老夫老妻，之所以能牽手幾十年的秘訣，除了活得夠長壽以外，大約就是幾十年如一日的妥協了。

用當下時髦一點的話說，就是將就。

這樣的劇本里，相愛的成本明顯是遠遠高於獨身的。如果真的追求理想生活，獨身很可能是比婚姻更好的選擇。

03

說到將就，由於電視劇台詞的原因，許多人似乎對「將就」都有些偏見。

如果你是事事perfect的完美主義者，這種將就肯定是無法忍受的，可對大多數人來說，這種將就是在沒有更好選擇的情況下，止損的最佳途徑。

如果每個人都能像童話故事裡一樣，遇上最合適的那個白富美或者高富帥，那固然是好的。但更多的人很難遇到完美的另一半，卻又沒有勇氣孤身一人面對漫長的人生，那麼和一個還不錯的人過一輩子似乎也不是什麼很糟糕的事啊。

兩個人相處，也少不了將就，比如吃甜還是咸這種事，如果能通過一個調味碟解決，又何樂而不為呢？

這樣的將就讓我們能更輕鬆地處於一段長期穩定的關係中，不至於為了雞毛蒜皮的小事就撕得頭破血流。

老一輩們總說：「哪有什麼秘訣啊，還不是將就著將就著就過了一輩子。」

將就，不必是退無可退的選擇，它也可以是一種折中的生活方式。

04

聊完了寧死不從的獨身到底和相對摺中的將就，那到底該選擇哪一種呢？

其實這從來都不是個需要選擇的問題啊。說一句很俗氣的話，關乎幸福與否的重點是心態，無論選擇哪種人生，我們都有50%的可能性會後悔，會在將死之時痛哭流涕。重要的是，要有強大的認同自己和接受自己的決心和能力。

如果沒有對自己的強大認同，不論選擇哪一種生活，結局恐怕都是抱憾終身的。

最怕的就是，在兩種生活之間搖擺不定，選了一方之後又後悔不已，老了之後念念叨叨著「如果……就好了」這樣的句式。

有時候，生活需要一點點「一條巷子走到黑」的決絕。那些很難做出的選擇，往往是因為它會讓我們變得和其他人不同，甚至伴有風險。如果沒有下定破釜沉舟的決心，還是三思而後行。

作者：都慢慢，自媒體人，一個可熬十八般雞湯的少女，自稱拖稿界大師，公眾號：都慢慢

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「懂得去愛，才能不負所愛」

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