我們不是在選人結婚，而是在選一個自己能承受的結果！
王耀慶這種正裝男是我的款，
他在《失戀33天》里演一個底層奮鬥逆襲的高富帥魏依然，功成名就時卻選擇娶個綠茶biao物質女李可，
劇中為他們策劃婚禮的文藝女主黃小仙，就替廣大隻要真愛版五好女青年開了撕：
「為什麼很多品種優良的小夥子，身邊都配著一個這樣的姑娘？」
魏依然的回答是：
「跟這樣的姑娘談戀愛省事兒，我知道她們要什麼，我給了，她們就開心，相應的，我也能收穫一種滿足感。
但如果，我跟黃小姐你談戀愛，就會很麻煩，我看不出來你想要什麼，我得先花時間揣測你，觀察你，然後再出手打動你，可是這段時間裡，我能做的事兒太多了，意義也遠比談戀愛這件事兒大。」
好吧，你帥你有理，真能嗶嗶，
兩句話的事兒：
1．我要省事兒。
2．我不要不確定。
也許追求真愛逼格如你我的，也會像黃小仙一樣在心裡默默祝他們晚景凄涼，
但這有意義嗎？
除去價值觀的差異，其實魏依然的這段話是個不錯的婚姻選擇方法論，
至少他不貪所以不糾結，對吧。
今天七夕，好久不見，
我們一起聊聊該如何選擇Mr/Miss. Right？
不想一個人
01 婚姻選擇的本質
婚姻和戀愛的本質並沒有不同，都是人際關係，而所有的人際關係都是實力間的博弈，婚姻戀愛也不例外。
不同的是程度，婚姻意味著人生伴侶，一個實打實的重要崗位。
人的一輩子里，這還真是個事兒。
婚姻的本質是各自帶資入場談合作，目的是兩個人比一個人好，這個好是互利，是交換，但更是同舟共濟。
在這條船上，得一起搭夥兒過日子，錢、愛、性都是資，用錢買開心和用愛換真心真的有不同嗎？
關於選擇，馬薇薇在《奇葩說》中一針見血：
一個對的，一個錯的，那不叫選擇；
兩個都是對的，那不怕選擇；
只有兩難的選擇，才叫真正的選擇，
我們要選擇的是，更能承受哪一個帶來的後果。
用管理學的話說就是：
決策正確指的不是決策本身，而是決策得到執行後的結果。
魏依然選擇李可，是因為「愛情沒有了以後，我們的關係靠別的東西也能維持」這樣一個結果是他更樂意承受的。
我們選人結婚，其實是在選自己更能承受跟哪個人結婚帶來的後果。
既然是承受，就會有限度。
所以，選擇Mr/Miss. Right也就變成了一道簡單的設限題，
本著互利原則，以我能交換的差異性為基準線，向上向下不斷試錯，確定你必須要的上限，確定你肯定不要的下限。
用這三條線去卡，可選項就剩不下幾個，也許細節有出入，但基本跟你要的大差不差，這比單靠短暫荷爾蒙嫁之/娶之靠譜多了。
最終無論婚姻結果如何，都在你的承受範圍內，這已經是很幸運的事。
喜歡兩個人
02 基準線：優勢與劣勢
黃渤說：「陳坤一轉身觀眾就有好感了，我就得演十幾二十分鐘才行，能不賣力氣嗎？」
馮唐說：「我要用盡我的萬種風情，讓你在將來任何不和我在一起的時候，內心無法安寧。」
顏值是資源，顏值低卻有才華又賣力是差異；
風情是資源，用盡風情換你一生不安是差異。
決定你能在哪個場次和誰合作的起點不是你的資源，而是你的資源差異性，差異性決定了你的稀缺性和真需求。
差異性由優勢和劣勢構成。優勢是過人之處，劣勢是不如人之處，兩者決定了你的上限和下限。你所有的決策與執行，都在重複的呈現這兩點。
如何定義自己的優勢和劣勢，
不取決於你如何想，取決於你用什麼方式，做過什麼事。
第一步
第二步
回憶你過往的生活，寫下至少十件重大事件的三個方面。
千萬別只寫那些有好結果的事。
一定會有一些事，和你預期的結果不一樣，
要麼不了了之，要麼雞飛狗跳，要麼徹底失敗。
這樣的事在你我的生活中比比皆是，耐心回想並記錄下來吧。
第三步
得出你擅長做什麼，不能做什麼。
寫出足夠多的事例，就會發現，你的優勢和劣勢往往十分明顯，同樣的成功和失敗一再重複。
這些優勢和劣勢是你的內核，通殺所有領域。
比如你的劣勢是不會處理複雜的人際關係，那麼選擇婚姻時對方是否是媽寶男、對方的家族是否會過度參與你們的生活就是你需要好好衡量的因素。
這個方法，並不新鮮。
它來自管理學大師彼得·德魯克的《自我管理》里的回饋分析法。
雖然我們並不完美
03
上 限：我必須要什麼
從這個基準線向上延伸，尋找自己在婚姻中必須要的。必須要是不可缺，是做減法。
在以大學生和職場年輕人為主體的調查中，有38.61%女生「想嫁個愛我捨得給我花錢又事業成功的帥老公」，有38.81%的男生「想娶個漂亮溫柔體貼獨立性格開朗對我真心的老婆」。不是不可能，而是我們大多數時候想要的太多。
每個人的境遇觀念都不同，因此考慮「我必須要什麼」時，可以是「優勢加優勢」的錦上添花；也可以是「優勢補劣勢」的雪中送炭。
這裡為大家提供一個婚姻相關因素的選項池，從裡面挑出與你自己的優勢和劣勢相關度最高的因素，然後用以上兩種策略選出一到兩個因素，就夠了。
再多，就是我們真的想多了。
針對客觀條件，我們也做了問卷調查，結果如下：
「如果現在就結婚，選出以下三點你認為Mr/Miss. Right最應該具備的？「
「對於對方的家庭 ，你最看重什麼？」
同時，在問卷提供的吐槽點中，對「最好的婚姻，是精神上的門當戶對」這句話的認同率最高，男女已婚未婚最為一致。
說明在選擇結婚對象時，受教育程度高的群體最看重的是三觀、性格這些精神要素，而且男生比女生更在意對方外貌，女生比男生更在意對方能力。
一個人的三觀是由所處社會階層、教育程度、以及性格偏好所決定的。
什麼是三觀不合？
網友神回復：你喜歡看書，他喜歡玩遊戲，這不叫三觀不合。你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串，這也不叫三觀不合。真正的三觀不合是你喜歡看書，他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛；你喜歡西餐牛排，他說那玩意死貴，還不好吃，說你真是作。
怦然心動
04 下 限：我肯定不要什麼
從這個基準線向下延伸，尋找自己在婚姻中肯定不要的。
你在婚前覺得肯定不要的，大部分都會出現在日後的婚姻問題當中，與其日後到城裡撕扯，不如在城門口抖乾淨再進城。
婚姻問題，無非就是兩類婚內作死：
一類是傳統作死：出軌、家暴、貧窮、家族混戰、孩子、直男癌、喪偶育兒…..
一類是花樣作死：媽寶男、扶弟魔、綠茶biao、鳳凰男、孔雀女、基&姬……
Mr/Miss. Wrong 不可能通過任何手段變成 Mr/Miss. Right 。
花再多的心思，也不過是互相消耗與磨損。那是沙里建塔，都不用風吹，走兩步就散了。
我要我們在一起
05
摸不準，那就多摸幾次
這三條線不是一出手就能摸得准，怎麼辦？
聽王思聰的，
網友花5000塊錢問他，
「如何從白蓮花的外表看出綠茶婊的內心？」
他說：熟能生巧。
如果追加一條原則，
就是管理學中的「招人要慢、開人要快」。
我們之所以遇到各種婚姻問題而深陷泥潭，往往是因為「招人太快，開人很慢」！
最關鍵的三步已經完成，
結婚一刻的雙方狀態，基本不會變化。
合同你看過，你簽字就代表你接受。
簽完之後又改主意加價，那是不是你有問題。
願我們都能和正確的人在一起。
YOU
ME
END
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