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花自己的錢,才是女人的正經事。








01


有次聚會,我問女友們,你們對另一半有什麼要求?


她們想都不用想,直接說——


對我好,重視我的感受,理解我,關心我。我累了幫我捶捶肩膀,不開心給我講個笑話或者送我一份禮物,平淡的生活里,給我一些小驚喜…


說完之後,她們無奈的嘆氣,可是他除了惹我生氣之外,就沒有其他了。


當時,我的腦海里出現的是電影《河東獅吼》張柏芝的聲音:



從現在開始,你只許對我一個人好
要寵我,不能騙我
答應我的每一件事情,你都要做到
對我講的每一句話都要是真心
不許騙我、罵我,要關心我
別人欺負我時,你要在第一時間出來幫我
我開心時,你要陪我開心
我不開心時,你要哄我開心
永遠都要覺得我是最漂亮的
夢裡你也要見到我;在你心裡只有我……


其實,女生對男生有這些要求倒沒什麼,也是一件很正常的事,女人嘛,誰不想被捧在手心裡呵護和關愛呢?問題是「漫天要價,落地還錢」呀,當你提出那麼多要求的時候——


親愛的,你拿什麼來換呢?




02


每段美滿的婚姻都是相似的,而不幸的婚姻則各有各的不幸

。那些相似的幸福婚姻里,都很注重兩點,把需求和責任看清楚。


問題來了,什麼叫【需求】和【責任】?


我們渴望對方重視我的感受的時候,這是一種需求,既然有需求,我們就要看清楚,這是誰的需求。


顯然,你渴望被重視,這是你的需求。


中國特色發展之路是誰開發誰治理。所以在情感世界裡也是一樣,誰有需求誰就有責任,一個聰明的女人,懂得自己滿足自己的需求。


當然,你渴望另一半對自己重視是自己的需求,但是這種需求是和對方有關的,最終讓你滿意的結果是對方滿足了你。

如何讓對方滿足我的需求?這就是你的責任了。


我的建議是:簡單粗暴,直接和他表達。


舉個例子:



5月20日,我和男票逛超市,突然看到堆積成山的費列羅很有吸引力,本來我對巧克力的興趣一般,但在節日的氣氛下,很想吃。於是我就拉拉男票的手,指了指巧克力,他瞟了一眼說,比之前貴了10%。

我一下就不爽了,你這個超市價格員的職業病就不要在這個時候犯了吧。


於是我直接和他講,我想吃巧克力,你買給我吃吧。(暗示不行還是得明說啊,無奈的表情包)


然後他很認真地再看了看價錢,看了看排隊的隊伍,再很認真地看著我,說——



「現在這個價格買一點也不划算,下次我去香港的時候去價真棧(賣零食比較划算的地方)給你囤一批回來。」


一想到他都不知道什麼時候去香港,而且這個氛圍也已經過了,我頓時不爽了——



「不要,我就想現在吃,你買給我,貴一點有什麼問題呀?」


幾分鐘過後,雙方鬧得不愉快,最後巧克力沒有買成功。


我想很多女生都有類似的感受,在情人節的時候,伴侶沒有給我們買花,是因為覺得貴,然後第二天買了一大堆回來,名為「性價比」。


雖然一樣收到了花,但是心裡卻高興不起來。

我們在意的不僅僅是巧克力、衣服、包包、鮮花…而是那一份你願意花錢滿足我需求的重視。


關於此事,我和閨蜜聊了起來。她很認真地問我,「你當時的需求到底是什麼?巧克力?還還是他買給你?」


我認真地想了想,是巧克力,我當時真的好想吃巧克力。


閨蜜笑笑,那你就給自己買啊,又不是買不起。或者如果你真的很想吃,我也是可以給你買的。


忽然間醍醐灌頂,是啊,我要看清楚我的需求到底是什麼?為什麼我不可以自己滿足自己?

為什麼要把滿足自我需求的責任推給對方?


這樣的雙方都很累。 


於是我自己樂顛樂顛地給自己買了一大盒費列羅,不再為此糾結。


所以做一個能花自己的錢的女人,才是女人的正經事。



當然,如果你想要的是他對你的重視,那最好的方式是直接和他表達你真實的感受:



「你看,你最近都在忙工作,我感覺自己被冷落了,今天是520,我就是想要你通過買巧克力給我來表達對我的愛意,如果你覺得愛意的方式不止一種,而且現在買巧克力不划算,那今天你能做飯給我吃或者請我吃飯來表達對我的愛意嗎?」


記住,這招不要每次都用,不然就變成向對方索取價值。


03


前一段時間刷屏的《我的前半生》,好多人都在批判陳俊生始亂終棄,不重視羅子君的感受。


但,你們有沒有想過,陳俊生有多餘的能力去重視羅子君的感受嗎?他自己都自身難保啊!


賀涵說過,陳俊生在現在這家公司,學歷不高,沒什麼海外留學經歷,而且已經不年輕。如果未來一兩年不能被一家大公司錄取,或者在自己公司升職,他很容易就被手下取代了。


同樣,回過頭來看看我們家的男人,他們是不是工作壓力也非常大,也經常焦慮,非常渴望被安慰,被理解,被接納,被支持?如果你不安慰理解接納支持對方就算了,還不斷向他索取重視關愛,會不會太殘忍?


再說說我自己的例子,我的男票有情緒病,確診,康復中。但不定時的會發病,進入一種不斷自我否定的狀態,全身無力,站起來都很吃力。不想見任何人,不想做任何事,滴水不進一整天也是常見的事情。


這都是他在社會參加雄性競爭中的壓力所造成的。我們一直想找一個有上進心的男人,可是有些女生並不知道這種上進的壓力,只想著他能一直陪著我,並且有錢給我花。


創造華語電影最高票房紀錄的《戰狼2》,吳京的雄性荷爾蒙征服了眾多女粉絲甚至男粉絲,大家也關注到了吳京背後的謝楠,很羨慕謝楠上輩子拯救了銀河系,嫁給了吳京。


可是吳京在做電影的時候也曾遇到很多的困難與迷茫,謝楠沒有任何的指責與抱怨,因為她相信自己的丈夫,也一直在鼓勵和支持他,然後成就了今天的吳京。


前些天,男票和我說,太壓抑了。本來剛下班,我也很累,也想要他的擁抱,但是聽到他不舒服時,自己的累已經不重要了,我只想趕緊跑到他的身邊,陪伴他,給予他支持擁抱,或者靜靜坐在他的旁邊,什麼都不做。


我知道,

當我給他真正的重視,滿足他真正的需求,他會感受到被重視的感覺是如此的美妙。

只有他充分體驗過了,滿足過了,他才有能力和興趣給予我同樣珍貴的體驗。


投桃報李。同理,抱怨和發怒只會換來冷漠。






04


如果說,滿足自己的需求是自己的責任,當對方不願意滿足的時候,該不該生氣?聰明的女人想清楚這一點,會減少好多不必要的煩惱和爭吵。


或許有人問「如果對方不為我付出,那我還談什麼戀愛?」


所有的行為都要看需求是否平衡,你需要重視珍惜體貼,你拿什麼來換?


抱怨、指責、批評、呼呼喝喝?


換位思考,如果一個男人這麼對你,你還願意和他在一起嗎?


千萬別說你是女人,他是男人不一樣,除了性別不同,在愛情上你們沒什麼不一樣。


己所不欲,勿施於人。


無論對方是老公/老婆/男朋友/女朋友,身份都不是要求對方一定要滿足自己需求的理由,屬於你的需求你要自己負責,屬於你的責任你也要自己負責,你的人生你要自己負責,事情才會變得簡單。


把所有的期待寄托在一個男人身上,得到的結果幾乎是悲劇。






06


我在諮詢的過程中,總能聽到這樣的問題:如何讓他重視我的感受?


其實,這是一個偽命題,當我們層層深入之後,我們會發現,正確的打開方式是——


愛情是不用犧牲和奉獻的。愛是你做你自己,我做我自己,我願意幫你成為你自己,即「彼此獨立,又相互依賴。」


所以,在感情中,我一直都是重視自己的感受,滿足自己的需求;當我做不到或有慾望(就是想撒嬌)的時候,我會請求對方來滿足,但我也會給予對方不滿足的自由。


同時,我不會因為我願意主動重視對方的感受和需求,就和對方討價還價,因為重視對方是我心甘情願,滿足對方會讓我快樂。


當我們開始找到自我,開始獨立承擔責任,那麼一切都自在了。

每一段成熟的關係背後,都是成熟獨立而自在的兩個人。


如果你還是很想讓對方重視自己的感受,那就先從好好愛自己,照顧自己開始吧。




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文字編輯:龐仙鳳


版式編輯:Fox Lee



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