嘿！你在哪兒呢？

曾經有人告訴我，因為我缺少勇氣，所以做什麼事情都很被動。

後來，我主動的去追求自己的生活、自己的夢想、自己的幸福。

但……往往得到的不一定是好的結果。

曾以為機場、火車站是分別的地方。

直到一個月前，在機場見到了太多的久別重逢，大家想用親吻；那一刻才明白，久別重逢之後的是喜悅。

我真的很討厭分別，從小時離家，到現在的國外生活，每一次分別，轉身的那一刻都淚流不止。

爸爸說我太重感情，爸爸說我投入感情太深，這些是我的有點，也同樣是我的弱點。這些在某些時候，會變成我的牽絆，讓我消沉甚至於墮落。可我相信，終有一天，會有人不負我的情。

前幾天與閨蜜聊天，發現我們對於愛情的看法是如此的相似：

我相信，愛情可以戰勝一切困難，兩個人一起努力什麼都可以做到；

愛可以跨越時間、距離、性別，甚至於種族，那還有什麼可以阻擋兩個相愛的人在一起呢？

麵包我可以自己賺，你只要給我愛情就好，前提是你也要為我們而努力；

他如果真的愛你，便會想要知道你的消息，有想要保護你的慾望，有想要照顧你一輩子的心；

不管一個人再怎麼變，他愛一個人的方式不會變，因為那是本能；

會想要跟你聊天、訴訴苦，不會選擇沉默不語；會時時刻刻想著你，會想要帶你去吃好吃的，想要帶你去玩好玩的；會想念你，會想要跟你說說話，會想要見見你，甚至會因為抵不過思念而來到你面前。

會在對方對愛情有所懷疑的時候，給她勇氣與信心，不會對她任何猜忌的機會，會消除她內心所有的不安，共同過好我們的生活；

吵架時，不冷戰，要及時解決問題，會在吵架後告訴彼此應該怎麼做；

會主動說內心的想法，關於我，關於你，關於生活，關於工作，關於未來；

會在對對方不滿的時候，交流溝通，彼此包容理解；

一切的一切，都因為我們是最親近的人啊，又有什麼不能說的呢？

愛情是相互鼓勵，相互扶持，相互陪伴。

有時候我常常在想，是不是我還小？是不是我還太幼稚？是不是我還不夠成熟？是不是我對愛情的理解還不夠透徹？又或者是不是我對愛情的要求過於嚴苛？

可這就是我啊，七年前我的想法是這樣，現在的我依然是這個想法，或許以後的我，想法依然不會變。

每個女孩的內心都有一個公主夢，每個女孩都希望被自己所愛的人寵著、愛著。在家裡被爸爸媽媽寵成寶的人，為什麼要為另一個人傷心難過呢？

我跟爸爸媽媽說起你，說起我們的關係，說起我們過去的種種，說我們吵架的原因。他們讓我不要再跟你聯繫，原因不是年輕的你一無所有，而是你不夠愛我、不夠對我好。或許天底下的父母都希望自己的女兒有人寵、有人愛一輩子，這是每個女孩子最簡單也最難實現的一個小心愿…

在這段感情里，

我努力的消除自己對於過去的不安與懷疑；

我努力的接受你所說的工作之後的變化；

我努力的接受你不喜歡語音不喜歡視頻的事實；

我努力的做到不打擾你工作不打擾你遊戲不打擾你聚會吃飯；

我努力的做到克服時差，和你在一起多聊聊天；

我努力的消除自己的不安，將所有的一切都埋在心底，不讓你擔心；

我努力的安慰自己，接受你一次次的無話可說，一次次的沉默不語；

我努力的接受你所說的聊天是需要氛圍的這句屁話；

……

可我再努力，有些事情終歸也無法改變。

當你把朋友圈設置成三天可見時，我明示暗示了多次，最終還是因為吵了一架變成了半年可見，可裡面有很多我們共同的回憶，我再也看不到了；

我害怕你在朋友圈裡發了什麼，把我屏蔽掉；

我害怕在我們距離7個小時的時差的前提下，你身邊出現了另一個人；

我害怕我們交友圈、生活環境的不再相同，會沒有共同話題。所以我多麼想聽你多說一說你的事情，可你告訴我聊天是需要氛圍的；有太多事情，我是從你的QQ相冊或者朋友圈裡知道的，而不是你親口告訴我的；

我說服自己接受你微博關注了很多美女主播，因為你說那是遊戲主播，因為你說男主播沒有微博，我想要相信你，可我他媽的就是介意；

我害怕在我們不聯繫的日子裡，你一個人過得瀟洒，只有我一個人在難過…

每一次爭吵，我就像一個潑婦一樣，去說、去吵，去逼你說你自己的想法，去證明你還喜歡我；

其實，女孩子那麼好哄，可你偏偏不懂。

你說，你現在工作沒辦法好好照顧我，沒辦法給我準備驚喜，甚至於沒辦法在第一時間祝我節日快樂。這些我都慢慢的接受了，可我真的很在意啊；

我努力的接受你工作之後的變化，甚至於責怪自己為什麼沒有工作過，為什麼不能理解工作之後的你，為什麼不能給你更多幫助，為什麼在你因為工作不開心時什麼都做不了。

我甚至傻乎乎的在想，我出國留學到底對不對，為什麼時間與距離讓我們變成如此這般的模樣；我甚至有點恨，恨自己為什麼不在你找我之前的那一年完成學業，然後與你相守一方。

你問我為什麼每天都在熬夜，為什麼不早點睡。因為每晚我該睡覺的時候，是你起床的時候，是你工作不會那麼忙的時候，是我們可以多聊聊天的時候；

你問我，為什麼不早睡早起我們再聊天呢？因為我早起的時間是你的下午，是你這一天最忙的時候，我是應該懂事的不打擾你工作？還是應該任性的拉著你跟我聊天呢？

你問我，為什麼我這麼反感你玩遊戲？因為每天能夠聊聊天的時間就那麼少，而你卻用在了玩遊戲身上。

我在每一次吵架之後，都對自己說不再主動去找你，可每一次熬不過三天我就投降了，因為我一直在想著你，做不到不找你。

除了這一次…

昨天終於忍不住在隔了29天的時候，給你發了第一條微信，因為你取消關注了這個公眾號，你是誤會我了對么？

因為家庭的原因，我太明白溝通與信任的重要性。想不到我們堅持了這麼久，馬上就可以畢業回國，甚至於去到你身邊，竟然會毀於溝通與信任。

我選擇把心裡的懷疑告訴你，是因為只要你好好說，我便選擇相信。可你不願意為我解釋一句，還問我為什麼不相信你。

閨蜜說不要太相信男人，可我還是在為你辯解、為你反駁，說你不是這樣的人。

曾經，我們不是沒有經歷過異地戀；那時的我從未懷疑過你一次，只要你說的，只要是你說的，我都選擇相信，甚至於不相信朋友告訴我的關於你的事情。那時的我們是真的好，那時的我是真的可以肆無忌憚做自己想做的事情，因為不管我走到哪裡，你都在。

別說什麼因為距離，因為時間沒有辦法好好照顧我，這種屁話我聽夠了！別說什麼等我回國就好了，等我去到你身邊就好了，這種話只是一個沒有期限的承諾。我不需要你照顧我，我可以自己照顧好自己，但最起碼我們可以分享彼此的生活，可我從未走進你的生活。

你沒見過我離開你，什麼事情都自己抗的樣子；就像我沒見過你離開我，什麼事情都放在心裡的樣子。從初中開始就跟保姆生活在一起的我，太獨立，獨立到有時候很多人會懷疑我到底是不是女孩子，可像我這般獨立的人，竟然會依賴你。

即使全世界都說我們不合適，我也會為了你去抵抗全世界。

七年了，我們糾糾纏纏七年了，卻沒有一次可以超過一年半，或許這就是個坎。

這一年裡，或許一開始是戀愛的狀態，可後來，慢慢的變了，我開始變得不是我，而你開始變得不是你。

這一年裡，我任性了太多次，逼你說實話逼了太多次，做了連我自己都厭惡的事情太多次。

這一年裡，你容忍了我太多次。

但更多時候，沉默就代表了答案，不是么？

去年三月份，你連夜為我做的公眾號，五段話我只看到了兩段，或許從一開始就是個錯誤，就註定沒有結局。

一開始，我說我們在一起吧，但是不要公開我們的關係，你答應了，我不知道你是以一個怎樣的理由接受了我這個無理的要求，但那時的我是真的怕。

後來，我說我們在一起吧，但是公開我們的關係，你說還是等我回國吧。我接受了，因為就像當初你可以為了我做到，而現在我也可以為了你做到。

再後來，我越來越沒有安全感，我感覺不到你愛我，我們因為是不是要公開吵了無數次，最終還是選擇了不公開，因為這個結果最最開始是我選擇的，最後的最後我便要對它負責。

可這兒卻是一個錯誤。

我不知道你為什麼不願意公開我們的關係，我想了無數種理由，最後還是落在了不愛上，或許當初公開了，讓彼此的朋友都知道彼此的存在，是不是我們現在就會是另外一個樣子？

我努力的想要改正這個錯誤，但是我失敗了。愛情是兩個人的事情，一個人的努力終究不夠。

這一年，我把你刪除拉黑了太多次，上一次我說我再也不會這麼做了，可能未來的某一天我又要食言了…

現在的我沒有勇氣再跟你一起走下去，上一秒還在期待回國之後的久別重逢，這一秒卻要說再見了。

或許我愛的是過去的你，是過去全心全意的你，而不是現在的你。人不可能不改變，即使我努力接受現在的你，可我或許還是做不到吧。

我們都是第一次當大人啊，第一次面對生活，第一次要處理工作與愛情，或許你真的因為工作很累很累，沒有那麼多精力放在戀愛身上，或許你把工作上的累強加到戀愛身上，而我也不夠理解你吧。

女孩子總是會被男孩子的甜言蜜語所打動，但我相信，你當時所說的是真心的，只不過後來不愛了。

很多人知道我的成長經歷會心疼，但心疼我的人不再是你…

我們已經很久沒有聊過天了，這段時間我一直在想，是什麼讓我們走到這一步，或許在我這裡很大一部分原因是因為我缺少安全感。

你總是說我出國之後，我們的關係就變了，出國之後我們是異國，我們之間有七個小時的時差，跟之前在一起的那些天必然不同。

我想了很久，為什麼我會缺乏安全感，為什麼我會如此不安。

或許是因為我對你之前的事情還是很在意；

或許是因為在我每一次對我們的感情有所不安的時候，你的答案就是沉默或者不知道；

或許是因為你不想吵架，而我追著你吵，你開始逃避的時候；

或許是因為我用一些非常規的手段來證明你是不是還愛我的時候；

或許是因為你很少主動給我發語音發視頻的時候；

其實想一想，這一些東西，放在之前，或者說我們上一段異地戀，都不會發生。

事情發展到如今的地步，我們彼此都有錯。

很抱歉，在你唯一一次想要和我訴苦的時候，因為吵架，我拒絕了你的語音；

很抱歉，在你說身體不舒服的時候，我沒有關心你；

很抱歉，我不懂你工作到底有多累，有多少委屈；

很抱歉，我總是採用一些非常規手段來讓你說心裡話；

很抱歉，我刪除拉黑了你很多次；

很抱歉，我總是給你添麻煩；

很抱歉，這一年，你初入職場，我無法感受到你一個人在深圳打拚的辛苦；

但是，謝謝你出現在我的生命里。

就像你不知道，我在剛來英國的兩個月里，孤單到不知所措，兩個月沒有給家裡打電話，因為怕一聽到父母的聲音會哭出來；

就像你不知道，多少個寫論文的夜晚寫到崩潰，有一次，我特別想要和你聊聊天，因為我真的要堅持不住了，問你在幹嘛，你說你在吃飯，然後所有的一切我都自己消化掉了；第二天我告訴你我昨天特別想聽聽的你聲音，你也沒有給我發視頻或者語音過來；

就像你不知道，我因為家裡的情況度過了多麼無助的一段時間。

就像我不知道，你剛參加工作，剛到一個陌生的城市，是什麼樣的感覺。是不是跟我一樣孤單無助，是不是偶爾回想起我？

就像我不知道，是不是在每一次爭吵之後你也如我一般心疼到不行？是不是在工作遇到問題麻煩的時候，內心的無助不知道該跟誰說？

我心裡有太多委屈，每一次爆發，每一次生氣吵架，或許都是因為委屈積攢的太多了吧

你心裡有太多難處，可你從來不跟我說。

現在，

我終於不用每天熬夜跟你聊天；

終於不用擔心你未來有一天會離開；

終於不用擔心你身邊是不是有其他人；

終於不用擔心我會不會吵到你；

終於不用在你每一次沉默、每一次不確定之後，告訴自己沒關係；

也再也不用猜測，在你心裡關於我的位置；

再也不用擔心自己因為不夠成熟而幫不到你了；

再也不用在我傷心難過的時候，想找你聊聊天的時候，換來一句你要去吃飯；

再也不會介意你因為玩遊戲而不理我了；

真好…

我知道，在我們不聯繫的這一個多月里，你還是依舊努力工作努力生活，你還是依舊每晚沉迷於遊戲，你還是依舊過得像你的樣子。或許，只有我在每一個周末的時候，盼著你來找我，找我把問題說清楚，等不到然後繼續盼著下一個周末。

既然你都可以放下，那我有什麼放不下的呢？

有人說，分手之後的情侶再複合，結果便是重蹈覆轍。第一次我不信，第二次我不信，直到現在我依然不會相信…會重蹈覆轍的原因無非就是之前導致分手的問題沒有解決。

我是一個戀愛之前與戀愛之後不一樣的女孩子，一開始我真的怕，怕再次依賴你，怕所有的一切回到原點；後來我慢慢的開始依賴你，所有的一切果然回到了原點。

好女孩都是值得被愛的…

而我們都是自私的人，都無法在大多數情況下顧及到對方的感受，你不夠愛我，而我也不夠愛你。

其實，你對我已經夠好的了，我還有什麼不滿意的呢？

17歲的相遇，我們走過了高三的遮遮掩掩，走過了一年多的異地戀，也經歷了分開之後彼此生命中出現其他人，到後來的重遇，再到前不久的再也不聯繫，現在我24歲了，似乎我的青春里你來來去去了多次，但也因為有你，我感受到了愛情的酸甜苦辣，謝謝你包容我寵我。

我從不相信什麼相愛的人因為種種原因不能在一起的鬼話，既然兩個人相愛，那為什麼不共同努力在一起呢？如果最終不能在一起，那一定是不夠愛。

以上所有的都是我的想法，或許你的心裡，你對我也依然有諸多不滿，或許在你的心裡，你已經把你最好的一切都給我了，但你不說，我不知道。

最可怕的分開就是因為誤會而錯過彼此。

但希望多年之後，當我們回憶起彼此的時候，是帶著笑的。

小白羊是一個敢於追夢的人，現在的小白羊有一些事情還想不清楚，關於愛情，關於夢想，關於未來…小白羊是認定了就不會改變、是不撞南牆不回頭、是一定要把自己想要的爭取到手的人，而我是全世界最好的小白羊。

每一次分手，都會說自己不再相信愛情，不再相信異地戀，不再相信永遠，但我知道，過了那段時間，我還是會義無反顧的投入到一段戀情去。或許你下一次的出現，只要你稍微主動一點，我就會跟著你走。我不知道這是為什麼，直到現在我依然在想我們的未來…

但，之後的某一天，我相信會有一個男孩子，願意做我的男朋友，願意為了我放棄自由、從此多一份牽絆，願意分享彼此的心情，無論好的還是壞的；願意一輩子照顧我寵愛我；願意讓我們一起面對所有的困難，一起努力，一起旅行，一起面對種種，再也不分開。

在此之前，我要把自己變成更好的我，為了不辜負這樣的男孩子，為了我們更好地未來。

嘿！我在等你，等你看過我所有的狀態，走過我所有的路，只為了彌補上你錯失的關於我所有的時光，然後對我說一句：「抱歉，我來晚了；今後，我來愛你」。

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