覺得孩子總是跟你「頂嘴」？是你自己的錯，別怪孩子！

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溝通，往往是解決問題的唯一途徑，尤其是與孩子，良好的溝通，不僅能夠促進親子關係，更有助於孩子的健康成長。

但很多爸爸媽媽們都感覺很難與孩子溝通，說不上幾句就怒火中燒。

「你這孩子怎麼這麼不懂事！」

「說了不行，就是不行！」

............

而孩子這個時候，要麼大哭大鬧，要麼就蹲在一旁鬱鬱寡歡。

最終，孩子與父母之間越來越有隔閡，越來越內向、叛逆。

造成這種後果，父母要負上很大的責任

一.學會傾聽

孩子回家放下書包，就跑到廚房，委屈的對你說道：「媽媽媽媽，我上完體育課後，發現我的手套不見了。」

錯誤示範：

媽媽頭也不回，手上不斷翻炒這鍋里的菜，說：「到底怎麼回事，你到操場上仔細找過嗎？問過同學們有沒有看見嗎？跟你們老師說過嗎？」

孩子忙著解釋：「我記得我放書包里的，一轉眼就找不到了....」

媽媽還沒聽完，就打斷了，語重心長的說道：「跟你說過好多遍了，自己的東西要收好，不要丟三落四的，這次是丟個手套，下次要是丟個...」

孩子有些生氣了，大聲喊道：「媽媽你別說了！」然後氣沖沖的走了。

媽媽還在那裡嘮叨：「我說你，是為了你好。」

正確示範：

媽媽一邊做著飯，一邊偏過頭，回應道：「哦？」

孩子看見引起媽媽注意了，繼續說道：「我把它放在書包旁邊的。」

媽媽繼續炒菜，只是將身體微微傾向了孩子：「哦，這樣是吧。」

「是的，我就是怕丟了，還特意用書包壓住了，要不明天我再去問下體育館的爺爺，也許他撿到了。」

媽媽立即點頭道：「嗯，可以，我覺得這個辦法可行。」

技巧：

當孩子跟你溝通的時候，要注意傾聽，讓孩子感受到被尊重，如果實在太忙，可以用簡單的「哦」「嗯」「啊？」來回應。

孩子在跟你傾訴的過程中，往往會自己整理思緒，最後找出一些解決辦法。

二、不要將自己的意志強加給孩子

女兒最好的朋友轉學了，回到家沮喪的跟爸爸說：「今天花花轉學了，她要去國際學校上學了。」

爸爸安慰道：「沒關係的，你們班不是還有那麼多同學呢。」

女兒一聽，有點不高興了：「她是我最好的朋友。」

爸爸試圖繼續安慰女兒：「天下無不散的筵席，你很快就會找到新的好朋友的。」

可是女兒根本高興 不起來，甚至有些生氣了。

爸爸聽後，很同情的問道：「啊？妞妞轉學啦，你們那麼要好，你肯定很難過吧？」

「是呀，是呀，她可是我最好的朋友。」

爸爸繼續接話：「我知道，你們平時一起放學，一起上英語輔導班，感情非常好。」

女兒也接話道：「是啊，看來我們以後只能在輔導班見面了。」

爸爸連連點頭：「是啊，你們還可以一切交流英語呢。」

女兒有點小興奮了，握著拳頭，道：「那也不錯，我要讓她給我講講她們學校是什麼樣，看看她英語是不是比我厲害了。」

我們應該將孩子當作一個獨立的個體，去尊重她的感受，不要將自己的意志強加給他們，要學會感受他們的感受，並讓孩子知道，我們明白她的感受，甚至能夠描述出她內心的感受，這樣孩子才能真正得到安慰。

孩子提要求時，不要直接拒絕

兒子拉著媽媽的一腳，哀求的說道：「媽媽媽媽，給我也買個手機吧。」

媽媽直接說道：「小孩子，要什麼手機！」

「我們班明明就有手機。」

「那是因為他家裡學校太遠，他媽媽要用手機聯繫他，」不等兒子插嘴，媽媽繼續道：「給你買了手機，你天天就會拿著打遊戲，不但對眼睛不好，學校也是不允許的！」

兒子並沒有就此罷手：「我就要，我就要！」

媽媽有些不耐煩了：「別吵了，這事沒商量！」

兒子生氣了：「媽媽你真討厭！」

媽媽也生氣了：「有你這麼跟大人說話的嗎？書都白讀了！」

媽媽蹲下身子，看著孩子道：「你想要個手機呀？」

孩子小心翼翼的說道：「我們班，聰聰有個手機，還在我面前炫耀，我也想要一個。」

媽媽回應道：「是啊，要是有個手機拿在手裡，好酷呀。」

兒子積極接茬道：「是呀，是呀，裡面還有好多遊戲呢！」

媽媽繼續說道：「哦，有很多遊戲嗎，可是玩遊戲會傷害眼睛喲，到時候都看不清其他東西了，而且老師還會說的。要是有一種手機，既不傷害眼睛，老師又不會說，可以變大變小，那就好了。」

「是啊，我以後一定要當個發明家，發明一個這樣的。」兒子開始在那裡構思了，「算了，手機我還是先不要了吧，雷雷也有個手機，就被老師沒收了。」

好的感受會帶來好的行為，在回應孩子要求時，要先學會接納孩子的觀點和感受。不要急於用「大道理」，甚至嚴厲的言辭，來拒絕孩子。

相反，如果先滿足孩子渴望的心情，然後通過一些誇張或者幻想來轉移孩子的注意力，當孩子覺得父母理解了自己時，再面對父母的「拒絕」，就更容易接受些。

無論是孩子不好好吃飯，還是愛咬人打人，爸爸媽媽們通過呵斥、打罵、威脅，都解決不了問題的，最多算是「武力鎮壓」。

我們總是埋怨孩子不懂事，其實更「不懂事」的是我們，不會去「讀懂」孩子，又怎麼能「教育」好孩子呢？

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