好好愛那個打人的孩子，他真的很受傷

強強是個小學四年級的男生，經常情緒激動。

在學校常常為小事與同學吵架，

逼急了就動手打人。

可又天生身材矮小，瘦弱力氣不足，

所以結果常常是他被人打倒在地，

卻被老師批評是肇事者。

闖禍回家就大哭，哭得自己喘不過氣來，

弄得爸爸想教訓孩子，看著孩子的可憐，

卻也下不了手。爸爸媽媽也多次找機會

想聽聽孩子自己的心事，

可每次都以孩子大哭一場告終，

過後與同學吵架打鬥的事情還是照常發生。

爸爸媽媽對這孩子真是感到束手無策。

媽媽無奈只能諮詢心理醫生，

問起他在學校與同學打架的事情，

就急不可耐地訴說同學是多麼的不好，

老師是多麼的不公平，

自己又是多麼的委屈。情緒激動，

越說越傷心，後來竟然大哭起來。

整個諮詢過程的大半時間，

都是強強一個人在說，

待到他大哭稍緩的時候，

諮詢師示意媽媽過去抱抱孩子。

奇怪的一幕發生了，

剛剛還情緒激烈難以平復的強強，

竟然很快在媽媽的懷抱中安靜下來，

掛著淚花的小臉還露出了平靜而滿足的笑意。

媽媽被兒子這一刻的表現驚呆了，

她說這孩子向來哭起來沒完，

大人都被吵得煩了，

卻不知道原來他想要媽媽的擁抱，

早知道就多抱抱他了。因為是個男孩，

爸爸媽媽總覺得應該嚴厲些，

不能扭扭捏捏，所以從嬰兒期就不經常抱他，

以為這樣可以培養他的男子漢氣概。

誰知這孩子讓爸爸媽媽大失所望，

不僅身體瘦弱，

性格也像女孩似的受不得委屈，

一些細小的事情他就要與人計較爭鬥，

還有眼淚水特多，

真不知道是不是老天搞錯了性別，

把女孩生成男兒身。

我不是真的「愛打架」

強強是我諮詢過的孩子中，

比較典型的「男孩玻璃心」。

一起玩耍，吵架打架在所難免，

也是心理宣洩的一種途徑，

面對孩子們之間的爭吵，

家長們往往不願意看到自家孩子吃虧，

可是面對孩子尋求幫助的眼神，

又擔心「護犢子」教壞寶寶。

就像強強，他是一個天性敏感的孩子，

更需要父母情感的投入。

因為從小沒有得到父母足夠的愛，

內心需要的情感沒有得到滿足，

便不能建立起安全感。

這就形成心理學上所謂「缺愛迴路」：

由於缺乏安全感-----

害怕別人欺負自己-----

為保護自己,採取主動攻擊

別人的行為模式------

「自衛行為」失敗，一再受挫-----

只能用眼淚來發泄憤怒和委屈-----

更加重了情緒困擾。

究竟怎樣的行為，才算有攻擊意圖呢？

就像道明寺經常說的，

「假如道歉有用，那還要警察幹什麼？」

每個年齡段的孩子，都有憤怒的「爆點」，

和自己的處理方式。

同樣是一個玩具熊，

來看看我們小寶貝們的不同反應？

12個月齡寶貝心理獨白：

「大膽！小明竟敢搶我的玩具，

本寶寶一定是要用盡渾身解數奪回來的，

你等著瞧吧！」（可笑的媽媽，

以為拿個一模一樣的就能騙到我嗎？

還讓我分享，沒門！）

3歲寶貝心理獨白：

「天哪！又是小明，

他怎麼就是要和我過不去啊！

本寶寶可以考慮和他一起玩3分鐘，

但是絕對不能給他一個人玩！ 」

到了3歲的時候，

雖然寶寶們的衝突有增無減，

但已經能夠較多地採用協商

和共享的方式解決衝突。

4~5歲寶貝心理獨白：

「小明這個討厭鬼，老是來搶我的玩具，

再這樣我就對他不客氣了！」

寶貝開始在玩伴妨礙或攻擊自己的時候，

運用軀體行為（打或踢）進行反擊。

6歲以後，寶貝的身體攻擊會逐漸下降，

取而代之的是嘲笑、說壞話、誹謗、

起外號以及其它形式的言語攻擊。

父母了解和接納寶貝各個年齡段

特有的對抗想法，

能更好的走進寶貝的內心深處，

真正同理寶寶，改變「一打架，就打罵」

的粗獷式教育方式，

從寶貝的角度看待衝突，

讓寶寶接受我的態度。

管好自己的孩子，善待別人的孩子

記得今年4月，在一家遊樂場內，

一名1歲左右的男童

被大幾歲的小女孩踩了身體，

男童的母親怒了，一定要小女孩當面道歉。

小女孩母親接二連三地解釋都沒有用。

而接下來的場面一發不可收拾，

幾位參與勸說的家長

都和這位需要道歉的母親碰擦。

那次事件是女孩媽媽的處理不當

直接激怒了這個媽媽。

因為每一個母親都願意

拿生命去保護自己的孩子。

心理學家溫尼科特認為，

孩子天生有一種攻擊的衝動，

在嬰兒期就已經具備。

但父母可以通過一些嚴格的要求和引導，

可以讓孩子的行為不那麼野蠻，

更具人性化。

你不告訴孩子規矩。

他可能會把擋住自己的孩子直接推倒，

而不管前面是不是高台或者水池。

他可能會直接從摔倒的孩子背上踩過去。

他也可能在電梯里捉弄比自己小的孩子，

甚至讓另一個孩子喪失生命。

寶寶打架，你是這樣的家長嗎？

簡單粗暴型

不問清原因，簡單制止孩子打架，

責罵自己的孩子，

以顯示自己的公平或者發泄心中的不悅。

護犢子型

嚇唬或訓斥對方的孩子。

家長發現自己的孩子和別的孩子打架，

尤其是覺得自己的孩子吃了虧，

就嚇唬對方的孩子：

「下次如果你再和我們的某某打架，

我就……」，

以示父母替自己的孩子出了氣。

家長對干型

眼看自家孩子受欺負了，

與對方家長互相吵罵，

大打出手，成為「冤家」。

孩子打架了！爸媽應該怎麼做

1

矛盾放一邊，安撫第一位

心理學中解決衝突的第一位，

永遠是「先處理情緒，再處理問題」。

寶寶打架，無論哪方對錯，

雙方寶寶都經歷了情緒劇烈起伏，

都需要家長在第一時間安撫孩子的情緒，

如果事發當時，只有一方家長在場，

也應該把兩個孩子都安撫好，

平靜孩子們的心緒，為下一步梳理矛盾，

留下心理空間。

2

就事論事，讓孩子們表達憤怒

給孩子們一個表達憤怒不滿的機會，

先動手的孩子會說出打架的原因，

挨打的孩子也會責怪對方，表達委屈。

家長需要給孩子們創造一個信息對稱的空間，

讓孩子梳理自己的行為，

也可以給孩子構造一個假想情景，

重演事實，

讓孩子體驗不同的解決方法

對於事情的發展會有不同的結果，

讓孩子自己體會

「以暴制暴」所不能解決的問題。

3

無心有意，是傷害就應該制止

孩子的無心傷害行為不作處理，

容易讓孩子對「行為-後果」之間

建立錯誤的聯結，

即攻擊的行為產生了傷害的結果，

可自己卻不會受到懲罰。所以，

正確的處理方式是及時澄清問題，

告訴孩子雖然是無意的行為，

可也對他人造成了傷害，

也需要做出道歉，

並且對孩子下一次遊戲的行為

提出合理要求，

引導孩子形成良好規則意識。

打完架！輪到爸媽該想想了

言傳身教做到沒？

家長有愛打人、動作粗魯等不良的習慣，

會給寶寶帶來很壞的影響。

父母親應該用良好的行為規範來影響寶寶，

不要讓不良的行為習慣傳給寶寶。

此外，寶寶無意中看到暴力，

有打鬥場面的電視節目，

包括某些進口的動畫片，

寶寶會模仿電視節目中的暴力場面。

因此家長有必要幫寶寶

挑選內容健康的動畫片和其他電視節目，

陪寶寶一起看電視，一邊講道理。

你給孩子的愛夠了沒？

當聽說孩子打架時，

千萬不要什麼都不問就一頓責罵。

有時候孩子打架，是出於「正義」出手的，

雖然做事方式可能有些草率。

家長們要先問清楚孩子打架的原因，

比如孩子因為「搶東西」打架，

要教育孩子大方謙讓的道理，

不要讓嫉妒蒙蔽了心智。

據心理學家研究，人們對於童年記憶，

相較於溫馨的片段，

衝突事件的印象會更鮮明，記憶更深刻。

所以家長們，打架後的教導，

會讓孩子印象更深。

一定不要因為心急而錯失最佳的教育時機。

寶寶處事能力，你信任了沒？

觀棋不語真君子，面對孩子打架，

一些家長的解決方式是：我幫孩子打回去，

以暴制暴。另外一些家長的解決方式是：

帶孩子找老師，找那個孩子的家長，

分析對錯追究責任。

但是，家長們有沒有想過，

讓孩子自己解決「打架」這件事。

打架屬於衝突事件，孩子現在年紀小，

未來長大成人，

將會面對社會中更多的衝突，

到時候孩子能否承受並完美地解決衝突，

關鍵就是看小時候面對衝突時，

有沒有獨立承擔。孩子在面對衝突時，

摸索出來的與人相處的方法，

會成為他成年後與人建立關係的基調。

所以，孩子是要「打回來」，還是要「道歉」，

我們要看孩子的想法，

不露痕迹地提出一些「諫言」，

引導孩子的正確行為。

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