程序員的經典幽默

程序員相親

與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。家人介紹一女孩，昨日與其相親。女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。女孩眉開眼笑，與我談得很投機。聊著聊著，她說：「我給你講個笑話吧。」「ok」「一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶『如何？』，『他長的台難看了』，『別看人家長的丑，人家還有網站呢』。」「呵呵...」我笑......

到底誰給誰打電話

自從宿舍里裝上電話，我們就變成了「君子」--君子動口不動手，當然更懶的動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：「那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。」我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。......

賺

工程師和程序員在飛機上，一位工程師和一位程序員坐在一起。程序員問工程師是否樂意和他一起玩一種有趣的遊戲。工程師想睡覺，於是他很有禮貌地拒絕了，轉身要睡覺。程序員堅持要玩並解釋說這是一個非常有趣的遊戲：我問你一個問題，如果你不知道答案，我付你5美元。然後你問我一個問題，如果我答不上來，我付你5美元。然而，工程師又很有禮貌地拒絕了，又要去睡覺。程序員這時有些著急了，他說：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，這的確起了作用，工程師答應了。程序員就問：從地球到月球有多遠？工程師一句話也沒有說，給了程序員5美元。現在輪到工程師了，他問程序員：什麼上山時有三條腿，下山卻有四條腿？程序員很吃驚地看著工程師，拿出他的攜帶型電腦，查找裡面的資料，過了半個小時，他叫醒工程師並給了工程師50美元。工程師很禮貌地接過錢又要去睡覺。程序員有些惱怒，問：那麼答案是什麼呢？工程師什麼也沒有說，掏出錢包，拿出5美元給程序員，轉身就去睡覺了。......

屏幕保護

我識有一女子，搞計算機的，程序員，此女甚是可愛。近幾日，一項目使伊每日對著計算機的時間大大多於面對活人的時間，便落下電腦綜合症，癥狀之一如下：晚上，想看電視輕鬆一下，中途到另外一個房間做了點什麼。約4到6分鐘的時間，返回到電視機前重新坐好，心裡便感到有些不對勁，思來想去，最後，終於自言自語出來：「我的屏幕保護哪去了？」

計算機語言

五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小型會議將有助於澄清你的疑惑。任務：射你自己的腳ｃ：射你自己的腳。ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個只是指向你的指針。ｆｏｒｔｒａｎ：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下一隻腳並重複之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。ｐａｓｃａｌ：編譯器不允許你這麼干。......

Windows同克格勃的關係

近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows也帶了挖地雷和紙牌這兩個遊戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：「我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在Sun工作站、Macitosh上玩這兩個遊戲。」Windows95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個遊戲。......

電信局的程序員

中國電信招聘程序員，程序員A、B、C前去面試。考官問他們程序出錯的經歷及如何對付時間這種數據。A：我編過數萬行程序，從來沒出過錯。我很細心，將時間精確到毫秒沒任何問題。B：程序出錯在所難免，但我特別擅長在最短時間內將錯誤找出來並將其糾正。用四捨五入將時間精確到秒就足夠了，精度太高影響運算速度。C：迄今為止，我編的程序只出過一種錯誤：運算結果總是比正確結果大一些。至於時間，學過計算機的人都知道，計算機用二進位進行計算，而時間是六十進位，所以，處理時間這種數據有技術難點。我認為可用近似取值將問題簡化，比如一分鐘三十秒，就近似為三分鐘這種可以被六十整除的數。......

半杯牛奶

鍵盤邊，不知什麼人留下了半杯牛奶。。。樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。Pascal程序員說：它是整型還是浮點的？C程序員說：我要直接對著牛奶罐喝。彙編程序員說：我要直接對著奶牛喝。Basicc程序員說：我還在哺乳期。Prolog程序員說：我喝了，別問我怎麼喝。共享遊戲軟體作家說：這杯免費，下杯要付錢。安全顧問說：剩下的那半杯在那兒？版權保護的瘋子說：有人免費喝了半杯！自由軟體基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻！......

招聘程序員

一條狗在街上閑逛，看見櫥窗里一張告示：「招聘程序員。會編程，有團隊精神，至少精通兩種語言。均等機會。」那條狗就進去申請，但是被拒絕了。「我不能雇一條狗在公司里做事。」經理說。狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。經理沒法，嘆了口氣，不屑地問道：「你會編程嗎？」那條狗默默地走到電腦前，編了個程序，運作準確。「你有團隊精神嗎？」經理問。那條狗掉頭看了看門外，一大群野狗在外面虎視耽耽。「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。「就算會編程、有團隊精神，但是我需要的僱員至少要能精通兩種語言。」......

上帝是個程序員

問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變數肯定是件很煩的事。問：為什麼上帝會允許罪惡存在？答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug。問：上帝真的無所不知嗎？答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。問：上帝真的在七天里創建了整個世界嗎？答：他在頭六天里沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。問：奇蹟時代是如何結束的？......

程序員的口頭禪

1.程序里一定有病毒!2.一定有人改了我的代碼。3.程序能幹活，可是沒有經過測試。4.我沒有把它改好么?5.這個程序不能幹那個。6.我不能把所有的程序都測試了!7.那只是一個偶然事件。8.程序很快就好。9.當然，我得做些小小的修補。10.我就準備好。11.一定是你的執行有問題。12.好的，好的，程序會及時完成的。......

系統程序員

1、頭皮經常發麻，在看見一個藍色屏幕的時候比較明顯，在屏幕上什幺都看不見的時候尤其明顯；2、乘電梯的時候總擔心死機，並且在牆上找reset鍵；3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力；4、只要手裡有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S；5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬碟是否在轉；6、經常莫名其妙地跟蹤別人，手裡不停按F10；7、所有的介面都插上了硬碟，因此覺得26個字母不夠；8、一有空就念叨「下輩子不做程序員了」；9、總是覺得9號以後是a號；......

上帝與程序

如果你當上帝是一個程序員，它會這樣處理重要的技術問題：Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太乏味了。Q：我死以後會呆在哪裡？A：備份磁帶上。Q：我還有來世嗎？A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發現磁帶找不到了。Q：我現在怎樣保護自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？......

上帝象個程序員

系統程序員

1、頭皮經常發麻，在看見一個藍色屏幕的時候比較明顯，在屏幕上什幺都看不見的時候尤其明顯；2、乘電梯的時候總擔心死機，並且在牆上找reset鍵；3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力；4、只要手裡有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S；5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬碟是否在轉；6、經常莫名其妙地跟蹤別人，手裡不停按F10；7、所有的介面都插上了硬碟，因此覺得26個字母不夠；8、一有空就念叨「下輩子不做程序員了」；9、總是覺得9號以後是a號；......

真正的程序員

真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人乾的活。真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補叮真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。......

上帝與程序

如果你當上帝是一個程序員，它會這樣處理重要的技術問題：Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太乏味了。Q：我死以後會呆在哪裡？A：備份磁帶上。Q：我還有來世嗎？A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發現磁帶找不到了。Q：我現在怎樣保護自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？......

調侃計算機語言

五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小型會議將有助於澄清你的疑惑。任務：射你自己的腳ｃ：射你自己的腳。Ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個只是指向你的指針。Ｆｏｒｔｒａｎ：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下一隻腳並重複之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。Ｐａｓｃａｌ：編譯器不允許你這麼干。......

半杯牛奶

鍵盤邊，不知什麼人留下了半杯牛奶。。。樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。Pascal程序員說：它是整型還是浮點的？C程序員說：我要直接對著牛奶罐喝。彙編程序員說：我要直接對著奶牛喝。Basicc程序員說：我還在哺乳期。Prolog程序員說：我喝了，別問我怎麼喝。共享遊戲軟體作家說：這杯免費，下杯要付錢。安全顧問說：剩下的那半杯在那兒？版權保護的瘋子說：有人免費喝了半杯！自由軟體基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻！......

帝象個程序員

如果你當上帝是一個程序員，它會這樣處理重要的技術問題：Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太乏味了。Q：我死以後會呆在哪裡？A：備份磁帶上。Q：我還有來世嗎？A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發現磁帶找不到了。Q：我現在怎樣保護自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？......

真正的程序員

1、真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。2、真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人乾的活。3、真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。4、真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。5、真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補叮6、真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。......

程序員與青蛙

有一天，一個男人穿越森林的時候，聽到一個細微的聲音叫住他。他低頭一看，是一隻青蛙。「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。」男人一言不發，把青蛙撿起來，放入口袋。「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。而且，我會告訴我遇到的每一個人，你是多麼聰明和勇敢，你是我的英雄。」男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一星期。」男人又把青蛙拿出來，對著它微微一笑，把它放回口袋。......

活該你一輩子屌絲程序員

我是一個苦B的程序員，昨晚加班到現在，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要去吃午飯。我沒好氣地說，午飯就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，

我真想開個程序員餐廳了

我真想開個程序員餐廳了，我當老闆娘，進門時先寫代碼再進，一樓餐廳分C包間、Java包間、Linux/unix包間。搞開源軟體的就坐大廳里，搞Ruby的上二樓。菜價全用十六進位，這樣看著便宜。不知吃飯會不會吃到BUG。

夫妻與男女的幽默見解

夫妻為什麼能相處得這麼久？施工員：基礎穩固是最重要的。電工：時而有火花，但我們接了安全地線。旅館老闆：溫緩的環境，愉悅的氣氛，注重私密性。藥劑師：愛是萬靈藥。郵遞員：勤於做好溝通工作。木匠：「基礎穩固最重要。」程序員：「如果出現問題，一定要有容錯處理！ 」貨車司機：「你要知道，一個人開車不僅孤獨，還容易疲勞駕駛。」 救火員：「我們不讓星星之火釀成燎原之勢。」

學校里所遇最雷事

1. 自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於......

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