十幾年的焦慮症患者的講述

我今年26歲了，十多年來，我一直有神經官能症問題，引發了一些其它方面的問題,主要是焦慮和恐懼。好像對什麼都焦慮，對社交和很多其它特定對象會恐懼。心境有時一團亂麻，有時很低落，這些都嚴重擾亂了我的生活，學業也中斷了。

現在我的狀態好多了，（如果你也是焦慮抑鬱症患者可以加nuan6555，我會盡我所知道的去幫助你）主要是焦慮和恐懼好了很多，但和社會還是脫節的，同齡人經歷的大多數東西我都一片空白，沒有多少感同身受的東西。很多心態還是十五六歲時候的感覺。不過習慣了這種生活，現在我一點都不覺得我有病或缺陷什麼的，每個人都有自己的活法。

我的問題是初中開始明顯起來的，我是一個思想很刻板的人，但同時在某些方面又很敏感。我喜歡確定的和按部就班的東西，可能導致混亂的東西會給我帶來恐慌。當時面對別人隨意的語言和動作，我反應慢一拍，經常聽不懂暗喻和玩笑，即使懂了我都不知道怎麼應對，從來不會像別人一樣和人隨意交往，在學校里是那種邊緣化的人。其實那時一些壞學生也沒有來捉弄我，我人際互動的反應很少，捉弄我也不能從我身上取樂。

不過其實我怕別人和我說話，我經常會被引發焦慮，那些時候我會臉紅，心慌，心跳加快，動作變得麻木僵硬。整個初二我沒和同桌說過一句話。去買東西說些簡短明確的話還可以，如果去理髮的話要看運氣了，理髮師多閑聊幾句我就受不了。

我的青春期反應很強，不是叛逆，只是很強烈。我不喜歡混亂的東西，但整個青春期腦子都很混亂。只有狀態好點的時候多讀點書。我的世界觀不斷地坍塌又不斷地重建。有一次去鄉下在田裡抓青蛙玩，抓了放在塑料袋裡。抓了大約十隻以後準備放掉，打開袋子發現全都悶死了。我有自己的準則，比如我從不殺生，覺得這是邪惡的事。這件事我焦慮了很久，雖然我不是故意的，但我後來會好幾次想像悶死時頭暈缺氧的感覺。

我本來我想上重點高中，風氣好的學校可以避免很多麻煩。但自己實力差沒考上市區的重點學校，郊區的一座可以去，不過那要住校，所以選擇了離我家最近的一座普高，到這所差一點學校也算是尖子生了，在那裡我的狀態也只好了半年多，然後下滑得很快。我踏入校門就會焦慮，恐慌。和初中的時候一樣，我怕的不是學校本身，而是裡面的人，特別是一些學生的嬉笑聲。

有時候我會很抑鬱，很失落，我會縮在床上。這是一種慢性的折磨，會抹掉人身上所有的銳氣，在焦慮和壓力下，我記性變得極差，經常忘記做作業，忘記一些生活上的雜事，有時我會自責但也沒辦法，我斷斷續續地上課，雖然出勤率不高，但學習態度和成績都算不錯(其實成績還是受很大影響)，老師略微（現在看起來，有些老師只是虛偽做作和愛看笑話的小人）知道我的情況，也沒有拿我怎麼樣。

這些事對別人說了也沒用，肯定會被誤解。當時我表現是有點怪異，但每個人都在忙自己的事，幹嘛來關注我。我在一座發達的二線城市，但這類事情說出來還是沒人會了解，這種事情超過大多數人的理解範圍，人們又只會按照人在青春期的常理推測，比如說我沉迷遊戲了，戀愛了。我也告訴父母我的感覺，他們也無法理解，只認為我在胡思亂想。期間我幾次轉校，因為我自己很想讀書。

後來我算是輟學了，我放棄了高考，因為我荒廢學業很久了，高三的時候我幾乎每天呆在家裡，當時對一些人和事的恐懼和焦慮到了極點，還要面對別人的誤解，根本不可能去學校，也不能正常地過日子。當時我恐懼的東西還包括如果去考可能是考個三本，發揮得差可能是大專，但我內心不能接受這樣的學校，那個時候這類學校在我的腦子裡就是擴招以後混混的聚集地。當時我還是刻板地傾向於這種非黑即白的思維，其實後來閱歷多了發現其實每所學校什麼人都有，混混考進985的我也見過好幾個。

等我狀態又好了點，我也嘗試去過落榜生的學校，但這些地方更不可能呆久。

之後的幾年我一直獨來獨往地過，我換了一座城市生活，還想接著讀書，於是又去大學裡旁聽，其實這樣效率很差，因為我一邊想解決社交的問題，又打短工。於是恐懼和焦慮的問題後來反而又加重了。

我十多歲的時候電腦就普及了，不過二十歲以後才經常上網。之後才發現，和我各方面類似的人很多很多。他們中有的和我一樣長期和神經症抗爭，有的人沒有這種心理問題。很多人在險惡的社會裡沒法工作，或者不想工作，但都能想到辦法解決生計。也有很多在搞學術性，其中有實力的出國了。

我現在的狀態比以前好，年紀大起來看的東西多了很多問題自然就好了，二十多歲以後，我一直在查資料，看心理學的書，又參加戶外運動，才好了很多。

焦慮恐懼的問題有時還是發生，但不會對我影響太大了。不過我現在的行為模式和別人不太一樣，這要可能要持續一輩子，別人輕鬆的談話我無法加入，所有飯局和集體娛樂活動我都不會參加，以前會害羞，現在害羞越來越少，更多的是索然無味，我對任何人際交往方面的東西都沒多少感覺。這到底是我天生的還是長期累積的我也說不準，可能都有。

我現在考慮的是復學的事情，雖然年紀很大了，但外表上看不出我的實際年齡，我覺得我對社會沒興趣沒感覺，在社會上什麼都做不了，什麼話都不會說。這麼多年了我對讀書的興趣都沒失去過，我很懷念攤著書推導公式的日子。我已經和別人不一樣了，不在乎再多一些不一樣。

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