5步改變青春期孩子行為問題，培養孩子受益一生的自控力

育兒 08-03

新東方家庭教育微評

青春期是孩子性格形成、走向成年的重要階段，同時也是孩子容易叛逆、親子關係容易出現問題的時期。《自控力成就孩子一生2：青春期行為問題管理手冊》一書由新東方家庭教育中心和機械工業出版社聯袂出版，為家長提供了一種與青春期孩子進行溝通、應對孩子行為問題的方法——PASTA對話法。這個方法幫助家長通過準備、安排對話、陳述事實、解決難題和達成一致5個步驟，有效地改變青春期孩子容易出現的問題行為，發展孩子的自我管理能力，使他們逐漸成長為有責任感、自律、獨立的人。

文/邁克爾·霍頓（Michael Hawton），澳大利亞心理學家，家庭教育諮詢師本文選自《自控力成就孩子一生2：青春期行為問題管理手冊》一書，有刪節，機械工業出版社2017年7月出版

當準備要和青少年對話時，事先寫下你要說什麼，這樣你在對話中就會更加有章可循。

當你要和兒子或女兒解決一個問題時，較之同他們的日常交流你需要更加專註。你在思考解決問題的方案時，可以想想你是如何填寫一個比較正式的表格的。當你填寫正式表格時，你通常必須提供一些準確的細節信息，並且專註地從頭到尾完成整個表格。和青少年解決問題時也是一樣，你需要專註並有條不紊地把你準備說的話寫下來。

少量的合理準備是我們開啟嚴肅對話的關鍵因素。一旦你做過幾次這樣的準備，後期就不用準備太多了。嚴肅的對話用於經常出現的無法接受的行為中。這一方法不必經常使用，但我建議你在最初就養成充分準備的習慣。

1. 處理無法接受的行為

讓我們來說說那些你必須處理的事情，你家的孩子已經越界，他已經把他自己或其他人置於危險之中。你應該記得我們曾對行為進行的如下分類：

煩人卻不嚴重的行為

值得鼓勵的行為

無法接受的行為

我們將要看看如何去管理那些無法接受的行為。

行為分類表

談到解決衝突的方法，你可以用五個步驟來處理你和青少年之間的問題。PASTA就是這五個步驟的首字母縮寫。我們分別來闡述每個步驟：準備、安排對話、陳述事實、解決難題、達成一致。

PASTA

準備（PREPARE）

計劃你要說什麼。

安排對話（APPOINTMENT）

安排對話的時間和地點。

陳述事實（SAY）

說一些積極的話，說出問題所在，說出你想要的改變。

解決難題（TAME THE TIGER）

承認你兒子或女兒的感受和需要。

達成一致（AGREE）

對將要發生的事情達成一致意見。

2. P：準備

請用在紙上寫下想法這樣的方式來準備。通過表單來準備一個大約20分鐘的談話，在表單中寫下你想要說的內容，然後看一看這些表單，確保在整個PASTA對話過程中記住表單上的內容（我建議你在實際對話使用表單前再把PASTA完整地讀一遍）。你的準備會讓你清楚地看到什麼事是你要改變的，什麼是你願意商量的，什麼是你的底線，如果你不能解決問題將會發生什麼。這就是使用劇本的絕妙之處，它會幫助你準備，這樣就能減少你在對話中出現紕漏的可能性。

3. A：安排對話

PASTA中「安排對話」的目的就是為了避免交流得太過倉促，很多家庭都是在他們確實需要拿出一些時間解決問題時才倉促地解決。這個問題你已經不能接受了，所以更不能在倉促的狀態下草率處理。和你家孩子來一次約談，這不僅僅是形式化的處理，更是為了避免突然的爭吵。沒有人能很好地回應一個措手不及的挑戰。

在安排這次交流時，你要說明你想和孩子進行一次對話，這就夠了。這一說明很重要，主要有兩點原因：第一，它會給你策略上的優勢，你不必在匆忙中交流；第二，你能決定什麼時間什麼地點交流。

如果你知道你家孩子早晨比下午活潑，你最好把時間安排在他們狀態比較好、比較陽光的時候。組織一次約談很容易，但你不是純粹在邀請他們，換言之，你不會給他們拒絕邀請而溜走的機會。這個時候不需要爭論你想跟孩子討論的內容是不是個問題，因為這個問題在約談之前你就應該想好了。

要青少年參加對話這件事是不能商量的，他們的參與表明他們正變得越來越成熟。這就是成人區別於孩子的地方，成人會坐下來商量什麼是可以達成一致的。

雖然我不建議用傳統的命令式的語言去約談，比如「你，廚房，星期五，四點」，但你還是需要儘可能保證你的信息簡潔明了。

4. S：陳述事實

陳述事實包含三個要素：

肯定你的孩子。

說出問題所在。

說出你想達成的目標。

說些孩子的優點或者認同的話

如果你想跟你家的孩子有個很好的開始，那麼開場白很重要。這不是說「我希望你知道我們為什麼要談這些」的時候，也不是和他們玩讓他們猜猜為什麼有這個交流的時候。

以積極的態度開始，說一些他們的優點。如果由於你太生氣了，說優點聽起來不那麼真實，導致你說不出來，那或許你可以和他們就某件事站在同一立場上。站在同一立場，意味著你和孩子都發現大家有很多共性的部分，並且你很高興發現這一點。

例如：

在你去參加聚會這件事上，我和媽媽跟你是站在同一立場的。我們知道，隨著你年齡的增長，你就會想要參加更多的聚會，所以對我們來說現在討論這個特別好，我們的期待也更加明確。

或者：

我們都很理解你想要去參加聚會，所以這件事並沒有爭議。

通過使用CPR方法說出「問題」是什麼

通過使用CPR方法（內容、模式、關係）儘可能清楚地描繪出一幅場景，說出事實是什麼。在開始時可以使用類似下面的話（描述內容）：

如果可以的話，我想跟你聊聊我和媽媽所看到的一個問題。我想先告訴你，我和媽媽最近注意到了什麼……

用「我已經注意到」「我看到」「我發現」這樣的話會讓你和行為產生距離。記住CPR的主要作用是作為描述的工具。

通過用這樣的方式描述，你就不太容易陷入責備孩子的陷阱中，責備會讓他們自我防禦而不想表達。然後你可以說，「這已經不是我們第一次談論這個問題了」（描述模式），接著說說這個問題是如何影響你或其他人的（描述關係）。

說出你想要他們發生的改變

在和青少年談話的某個時候，你必須要告訴他們你想要發生的改變是什麼。通過這樣做，你就有機會思考一下你對他們的要求是什麼。你不會希望因為自己堅持一些最終沒法執行的事情而讓自己受到懲罰。事先寫出你想要的，你的需要就不太可能不切實際。讓你家孩子和朋友聚會時每隔一小時就給你打個電話，這個要求不僅不合理，而且難以做到。這對誰來說都是一個令人鬱悶的要求。

例如：

所以，鑒於這一切（你剛才向他們解釋的內容），下面幾點是我想在未來看到的變化：首先……第二……第三……

5. T：解決難題

在你「陳述事實」的過程中，青少年很可能會打斷你。他們會不認同你對事物的看法或把你的話當耳旁風。PASTA中解決難題的環節就是讓你處理這些打斷和干擾。當面對一個有挑戰性的青少年時，你應該預料到他會自我保護和防禦。如果你明白這些，你就不會被難住或是被觸怒。記住，雖然你可能對解決問題非常感興趣，但他們不會，可能他們很希望你別插手他們的事情。他們也有可能會在你努力和他們討論一個問題時阻止你。

如果你的孩子變得心煩意亂或是很生氣，那可能需要暫停陳述事實，通過使用一些技巧來重新開始對話。你可以通過聆聽他們的情緒來做到這一點——關注他們的沮喪、憤怒或焦慮，然後把這些情緒（即使它們部分地指向你）作為了解他們的信息或數據。你可以歸納和處理這些信息，但不能忽視。這並不是要你進行反擊。如果你不把孩子的這些情緒當成攻擊，而是信息，那你就可以選擇用不同的方式和他們建立更密切的關係。你可以承認他們的感受。

從我個人的專業經驗來看，這種立刻傾聽的策略是有用的。當我在家庭法院處理夫妻雙方關於孩子撫養權的糾紛時，我看到了許多人面臨緊張時刻時的表現。當人們對自己的伴侶很失望，或是對自己的處境感覺很不公平時，我知道在嘗試幫助他們解決當下困難之前，更重要的是聽他們在說什麼。在你把關注點轉移到解決問題（努力搭建橋樑以達成一致）之前，你更應該把精力放在處理情緒的過程中（傾聽）。

6. A：達成一致

PASTA對話的最後一部分是總結你和孩子達成一致的內容，以及明確他們如何在一定的時間範圍內做到。如果你可以列出內容並讓他們接受，那就更好了。你可以告訴他們你們已經達成一致的內容是什麼。例如：

當我們去上駕駛課時，我會儘可能地不評價你，這將意味著我們不會說很多。

當你做得很好時，我會儘力讓你知道。

當我看到潛在的危險會發生時，你同意按照我的建議去做。

以你和孩子雙方達成一致的方式來結束是總結和終止對話最好的方式，這會讓你和孩子對於接下來要發生的事情有很清晰的理解。

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