關於「不哭才抱」的一點補充，希望沒有誤導你

前天發了關於孩子哭的文章（哭，有什麼大不了？），個人主要想感慨的是，怎麼會有那麼多人那麼不了解孩子是怎樣的生物呢。

剛好有一個朋友給我留言，說她在娃小時候就是採用了「哭了不抱，不哭才抱」的做法，說自己真的是個後媽。

因為是有深入聊過並且想的很透的朋友，所以我當時半開玩笑地回她，「沒關係反正你也沒贏，她會給你好受的」。

回復完了我就睡了，但之後覺得很不妥當，有點幸災樂禍、傷口上撒鹽的感覺，於是第二天又找她深入地聊了一下。

這樣的對於教養方式的探討非常有收穫，我也重新整理了一下自己的思路，也歡迎大家找我聊。

養育說起來是大人養孩子，教孩子，但實質上是個雙向塑造的過程，大人有大人的方法，小孩有小孩的對策，你就算表過態，他也會用他的方法讓你知道他的不同意。

小時候有生存需求，看起來大人佔了上風，等有能力的反抗的時候，該來的總會來，比如很多人說父母皆禍害，不少人人到中年還突然跟家裡斷絕關係。

小孩子有時候會被罵說「翅膀硬了」云云，其實真的翅膀硬了肯定是往自己想去的方向飛啊！

所以養育的過程，與其說是「我在養育一個孩子」，不如說是，「孩子在通過我成長」。

養育做起來簡單，每個人都在實實在在的養著自己的孩子，不管怎麼樣孩子都長大了，但凡養過孩子的都覺得有經驗要與你分享。

養育又說起來複雜，因為它是一個一個的細節，沒有什麼決定或者做法或者語言，會影響孩子一生，是那些潤物細無聲的細節，在長期起作用。

它意味著你是你，而不是寫書給你看、講課給你聽的人，你只能用自己的理解養育自己的孩子。

事實上，當我試圖講我的觀點的時候，一定是基於我的經歷，我的學習，我的認識，而文字表達出來的觀點，一定是相對簡單粗暴，看起來普遍適用的。

但教育，卻是個落到實處的個體化的事情，也就是說，你吸收到的、體會到的想法，才能真正引領著你的教育落到孩子身上。

這個過程中，必然有試錯。

養育的方法總在變，說變可能讓人覺得恐慌，我們就說更新好了。

在我讀書的時候，流行的是軍事化養兒，哭了不抱不哭才抱，不能讓孩子用哭聲控制你。

還沒當媽的時候，覺得好有道理，剛當媽的時候，也覺得可以少抱，樂得清閑不是？

但孩子不是玩具娃娃啊，就算是嬰兒也會通過哭聲和反饋告訴我，她喜歡什麼，討厭什麼，希望被怎樣的對待。

當交流的通道是打開的時候，我收到她的訊號，調整自己的「做法」，一步一步地，同她磨合出適合我們倆的相處方式。

於是我轉向了無條件接納，外加觀察和搭腳手架。

我犯過錯誤嗎？當然。

我也曾被紅豆哭得心煩把她扔小床上不理她，看她什麼時候哭夠，但是我也有為人父母的直覺，再多的心理建設、科普洗腦，都沒辦法讓我覺得「讓孩子哭夠了就好了」是可以接受的，最後只好灰溜溜回去抱著她排查原因，繼續嘗試交流。

軍事化的獎懲有用嗎？可能對某些孩子比較有用，「不哭才抱」可行嗎？可能有些孩子接受的也很好。

但是不喜歡這些的孩子，一定會變著法的讓你知道。

然後大家焦頭爛額地一邊抓狂一邊學習，再找個更舒服一點的相處方法，這就是現實啊。

我們都做過錯誤的決定，都有過錯愛的事、錯信的人，但犯錯了又怎樣呢，還不是調整方向繼續走？總不能安營紮寨杵著不動了吧。

況且，我們養的是孩子，不是標準化的產品，他們也是有彈性的，如果我們做得不對，孩子會告訴我們的。

這其中的關鍵，是他的信號，你能否看見。

為人父母是不怕犯錯的，碰壁之後再調整，太正常了，但當爸媽是怕看不見孩子的，把自己的想做的事強加到孩子身上，以「為你好」逼迫孩子堅持，關閉了溝通的通道，那才是最要命的。

我個人很不喜歡斷章取義的很武斷的結論，什麼錯過XX就錯過了一生，你的一句話毀了孩子一輩子……

人生很長，沒有什麼必走的路必採的花，也沒有什麼一句話就毀了一生，真有的話，大概世上也剩不了幾個人了。

問題的產生都不是一朝一夕的，一定有其更深的根源，糟糕的親子關係中，溝通的通道想必也是關閉已久了。

我一直堅信，人的成長是可以很多元的，教育的內核也一直是不變的，那就是給具體的孩子個體化的支持，而這個過程，非常長，有非常多的細節，也有無數的機會試探、修正、調整。

沒有什麼會是一直對的，也沒有什麼會毀了孩子一生。

一生很長，我們會有無數的機會修正錯誤。

只要能看見，眼前的這個孩子。

紅豆媽，語言學碩士，前童書編輯，愛好嬰幼兒語言心理；磕磕絆絆跟小紅豆共同成長，愛娃，更愛自己；開了個公號【媽媽的紅豆粥】（mmdhdz）寫寫心得，記記日記，歡迎圍觀。

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