閨蜜中最漂亮的，你都抵擋得住

老婆罵我是廢物啥都不會，我一氣之下摔門而出，在路上溜達了半天，看到一個六七歲的小姑娘，跟蹤了兩條街，終於等到了一個小巷子，為了證明我不是廢物，我硬生生把她拽進去…… 五分鐘後我狂笑著說：「哈哈哈叔叔厲害不？」小姑娘害羞地說：「叔叔厲害，五分鐘就把我的作業做完了！」

跟男友逛街，遇到他前女友！於是他用犀利的眼神看著我小聲跟我說了句：我們配合的時候到了！接著他故意大聲說了句：寶寶，逛累了嗎？把高跟鞋脫了我背你！尼瑪她前女友也真特么狠，足足跟我們走了三條街！

我認為找女朋友應該找這樣的：敲開她的門，一臉驚喜的把我拉進去，「你來了呀。」而不是這樣的：敲開她的門，門縫半掩警惕的問：「你來幹什麼？」

小明說，你牛了，開上好車，穿上名牌兒，住上別墅，有一群人跟著你，討好你，請客也不再是小飯館，都是高級餐廳了，哪怕不請我，我真心替你高興。如果有一天你落魄，沒有房子沒有車子沒有票子，記得來咱家裡湊合，啥飯菜咱都能讓你吃飽。不論你成功失敗，我都感謝最好的年華遇到你---好朋友你贏，我看你君臨天下，你愁，我陪你醉酒天涯！願友誼地久天長！小華說，說人話。土豪我做朋友吧

剛才練車的時候，教練很認真的對我說：「小唐啊，你以後買車至少可以省5000呢。」我一聽，以為他有熟人在賣車，有折扣，很開心的問：」為什麼啊？「教練說：「你買車可以買不帶鏡子的，沒有鏡子的車省錢啊，反正你從來也不看倒車鏡！」我。。。

一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！ 哥們氣得發抖，但又不敢發作。 只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了， 然後撥了個電話：「媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺 沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了。整整三車人

半夜，迷迷糊糊地準備去上廁所，我打開手機看了一眼時間，卻看見群里有人剛發了一個紅包。果斷搶！一百元到手！ 那傢伙說：「我以為都睡了，自己發紅包搶著玩呢！就揉了一下眼的工夫，一百元就不見了！……」

和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」和尚笑笑道：「酒倒能喝一點，只是從不吃素。」

陪女友去看電影，旁邊坐著一個誘人的美女，哪身材哪長相……正在幻想中，突然美女摸了我手，嚇得我一哆嗦，瞄了一眼女友，馬上就跟她換位置了，出了電影院，女友說，不錯啊，閨蜜中最漂亮的，你都抵擋得住！

老婆： 「老公，我胖么？」 老公：「你不胖，你標準體重。」 老婆：「那老公，我跟你說個事唄？」 老公：「啥？」 老婆：「我餓了，你抱我去冰箱那取點兒吃的唄~」 老公：「抱你？你可拉倒吧……你等著，我把冰箱給你抱過來。"

在網吧上網，五六個警察沖了進來，一個徑直向我走來，我心裡那個緊張啊，我是未成年不會來查身份證的吧！沒有找我，而是走向我隔壁幾個聯機lol的看了一下，然後對其他警察說：在這裡快過來。現在你們涉嫌網路犯罪，跟我們走一趟。……走最後那一警察邊走邊嘀咕，玩的好了不起啊，還敢說我們垃圾……

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」

本人女，一天我姐姐去打麻將把6月大的兒子交給我帶，過了一會孩子就開始哭鬧起來，由於第一次帶孩子多少有點緊張，泡奶又沒燒開水，情急之下脫下罩罩露出小白兔就讓他吸，立馬孩子就不哭了……這一吸吸的我渾身一顫，從此隔三差五的就慫恿姐姐去打麻將！

我們高二有個老師個子很小，長得很像學生。一日他在樓道抽煙，校長發現十分氣憤，過去踹了他一腳，責問道：「你是哪個班的？」老師（委屈地）：「３５０班的。」校長：「班主任是誰？」他：「我。」校長：「……」

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！