《安娜·卡列妮娜》的作家──托爾斯泰說過的一句話：「所有幸福的家庭都十分相似；而每個不幸的家庭各有各的不幸。」不幸的婚姻故事千奇百種，幸福的婚姻經營則有著其大同小異的相處之道。下面介紹七種幸福婚姻的共同相處模式。

１．馴服自己才能馴服別人

知見心理學史匹桑諾博士曾說：我們都習慣於為了掩飾埋藏在自己內心的問題而去懲罰別人。但事實上，每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的，每個人或多或少都會有些缺憾，掩飾和逃避解決不了問題，也治癒不了自己。只有了解自己的創傷根源，才能實現療愈的功效。

研究發現，會產生致命吸引力的對象，通常是跟曾經傷害過自己的父、母親那一方，有類似特質的人。譬如父親的責罵令人沒有自信，這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變，讓她重拾自信，傷口就可以獲得療愈。然而，結果通常是事與願違，她又再次受到傷害。

當我們把治癒傷口的希望寄託於別人的時候，我們就會很容易地陷入一種想要馴服別人的困境，希望從別人那裡得到我們想要的東西，事實上，我們只有馴服自己，才能真正地療愈創傷。

２．放下對對方的期待

放下對對方的期待吧！你要掃除這個影響你幸福婚姻的地雷，還是要讓它隨時引爆，把對方和自己炸得傷痕纍纍呢？很多時候我們都容易按照自己所希望的結果對對方抱有期待，然而這個時候如果對方沒有按照我們希望的去做，就會讓我們覺得受傷、憤怒，其實都是因為自己心裡的舊傷未愈，只是現在這人踩到痛處，引爆地雷罷了。

要想掃除這顆地雷，需要做出一定的自我改變。改變的力量，如同播下一顆種子，每一次放下，就好像不斷澆灌這顆種子。直到有一天，我們不再因為對方沒有滿足自己的期待而傷痕纍纍的時候，舊傷留下困擾多年的怨恨被逐出心中，這時候的我們不但會感覺輕鬆，還可以騰出更多空間去愛別人。

３．你想要的禮物，你先給

心理學大師史匹桑諾博士曾說：你想跟對方要什麼禮物，就是你要先給對方送出的禮物。

希望對方給你什麽，不妨先給對方，慢慢就會有所轉變。

人有種「你越要我怎樣，我偏不怎樣」的劣根性，越想改變對方，反而越不容易達成目標。最好的辦法是，你想要什麼禮物，你先給對方送出他想要的禮物，這樣他也就很快會意識到自己是否也應該給你送一份你喜歡的禮物。

４．發自內心讚美對方

人們經常用自己認為的愛的方式去愛對方，但那卻不是對方想要的。

讚美是一種支持，當你不知道以哪一種方式表達對對方的愛時，不妨多給對方一些讚美和支持。

其實，讚美和支持有方法，其一是要發自真心不求回報，其二是要用對方可以接受的方式。

５．真正的愛，不會傷痛

最重要的是，女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。

史匹桑諾博士有句名言：真正的愛，是不會痛的。愛是自然的施與受，犧牲的人拚命付出，卻不能接受，久了也會精疲力盡。

尤其「愛不是以犧牲就可以換來的」。譬如，不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣，覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報，便會問：「為什麼只有我變了，對方卻永遠不用改變？」

如果你的改變只是為了交換對方有所改變，通常不會有好結果。

６．再次承諾的魔力

如何重新找回你對伴侶的愛意？栗原弘美曾坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷地再承諾」。就像她與栗原英璋先生每年都再結一次婚。對他們來說，結婚代表承諾，這種承諾是嚴肅而莊重的。

栗原夫妻的想法是，人的一生固然是有一次穿上白紗禮服，但那不是唯一的一次，那只是第一次結婚而已。

我們不一定要學習像栗原夫妻那樣每年都要結婚一次來實現再次承諾，但我們可以以其他的方式去表達承諾。可以是夫妻倆商量的，以彼此認為較有意義的某個日子，在那一天做些較為有意義的事情。

７．複習心動的初衷

碰到令你喜歡的對象，不要發展成外遇，而是應該在心裡感謝這個人，然後把這種心動的感覺，轉回到自己伴侶身上，並選擇再次跟伴侶承諾，這些他人身上的魅力，就會巧妙地轉移到伴侶身上。

史匹桑諾博士提到，承諾不但能轉化關係中的重大衝突，也能讓人感覺更自由。

即使是死氣沉沉、看到對方就討厭的親密關係，只要雙方有一人開始做承諾，就能將彼此帶入更好的合夥關係中，再一次找回最初的心動感覺。

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