拒絕要乾脆,別讓「不好意思」害了孩子也害了你
01 尊重孩子說NO的權利
從小被教育樂於助人是美德,長大後我更明白了婉言拒絕也是一種修養。
今年夏天,我給女兒買了輛滑板車。粉色的滑板車上裝飾了蝴蝶結、小風車,女兒愛不釋手。
昨天下午,女兒帶著滑板車在小區里玩。女兒滑了一會兒就把滑板車放在我身邊,開始跟著別的孩子玩蹺蹺板。
這時候,一個比女兒小一點的小女孩,牽著奶奶的手走了過來。
小女孩被滑板車上風車吸引,不停地撥弄著風車。弄完風車,她很順手就要拿過滑板車去玩。
正好女兒玩了一圈回來看見了,立即跑過來要搶滑板車。
我和她商量,把滑板車借給小妹妹玩一會兒。
女兒猶豫了下,點頭就答應了。於是小女孩很開心地拿著滑板車玩了。
過了一會兒,女兒回來問我:小妹妹怎麼還沒有滑好?我已經想玩滑板車了。
那個小女孩玩得不亦樂乎,一圈一圈又路過我們三次,女兒再次和我說:媽媽,我想玩滑板車了。
身側的奶奶把她家孩子叫過來,讓她把車還給我們。
可小女孩不願意,手緊緊抓著車把手不放。
奶奶跟女兒商量:你更大,你讓妹妹一下好嗎?
女兒毫不猶豫地搖頭:我已經讓她玩了很久了,這是我的滑板車!
奶奶看了我一眼,示意我幫忙勸女兒,我很「不懂眼色」地沒有理會她,因為我不認為女兒應該「捨己為人」。
正如女兒說的,她已經讓妹妹玩很久了,這是女兒的滑板車,她有決定權,我必須尊重她。
02 你成全了別人,卻也噁心了自己
我們從小就聽過無數 「贈人玫瑰,手留余香」的感人故事。
我們教育孩子要樂於助人,樂於分享,鼓勵孩子捨己為人。
但是往往沒有教給孩子原則,讓孩子知道什麼情況下要捨己為人,什麼情況下可以不捨己為人。
我的同事老陳, 他有個女兒正在念大學。在單位集體旅行時,我見過這個姑娘。
她不僅長得像爸爸,有點胖乎乎的,而且性格也隨她爸爸,十分敦厚老實、也很熱心。
今年年初的時候,老陳一家還給女兒安排申請出國留學的事宜。
可臨近暑假,女兒學校里的班主任打來的一個電話,讓一家人努力竹籃打水一場空。
老陳女兒學習不錯,顏值不高,但人緣極好。每回考試大家都願意挨著她坐,只要挨著她坐就准能及格。
為此她還特意細心的在每次考試前寫了無數份答案,再列印成小紙條,分給平時不好好學習的小夥伴。
直到這次期末考試,坐在她後面的同學乾脆直接跟她交換試卷。
可恰恰被巡視的校長看到,隨即就被處理為記大過處分,並要求兩人在學校公開檢討。
這回事情弄大了,倆女孩到最後友誼的小船說翻就翻了。
老陳女兒的出國留學泡湯了,小姑娘委屈得不行,整個暑假都神色鬱郁的。
有美德是一件好事,但一些沒有底線、 沒有原則的美德,最終只會讓你成全了別人、卻也噁心了自己。
03 老好人未必有好人緣
但老陳女兒的事情,可不是偶然的,從他爸爸身上就能窺見一般。
在現實生活中,常無原則地「樂於助人」的人,俗稱「老好人」。
老陳就是這樣一個老好人,他們總是盡一切可能地幫助別人,甚至不惜犧牲自己的利益,對周圍的人簡直「有求必應」。
按理說,這種人大家都很感激他,他的人際關係應該很好才對,可是事實並非如此。
老陳早年買了一輛7座的商務車,原本是方便全家人出行的。
但後來有朋友搬家啊、鄰居接人啊,全都勞煩老陳開車幫忙。
為此,老陳媳婦還不少抱怨過:明明說好了和父母一起吃飯的,結果他同事搬家,把一家子人都扔下了。
我問過他這個問題,他無奈的說:別人都張開口了,我怎麼拒絕呢?不去又得罪人。
因為拉不下面子拒絕所以只能答應,老陳只好委屈自己和家人,以成全別人。
更為離譜的是,有次老陳一個朋友找他借車,當時車被送去維修了。
誰知這個朋友一臉氣憤,和他們很多共同朋友宣傳老陳小氣、不夠仗義。
儘管老陳對那個朋友百般解釋,甚至說幫他再重新借一輛。
人家還是念念叨叨,以至於老陳出了力,結果里外不是人。
生活中,這樣的人的不少。有人幫他99次,卻因為一次不幫忙,而被指責沒人性和差勁。
相反,有人99次沒幫,選一次別人確實需要幫助的時候,幫一次,卻獲得了別人的尊重和感激。
04 學會拒絕別人
一味的樂於助人,反而會被當成理所當然。生活中是如此,職場中也是如此。
像老陳這樣憤怒地抱怨,卻又無可奈何,生氣過後還是像顆軟柿子般唯唯諾諾地答應了別人的請求。
與其這樣優柔寡斷惟命是從,倒不如想著怎麼拒絕那些泛濫成災的不合理請求。
因為沒有血緣關係的兩個人相處,雙方關係平等,付出對等才能長久。
一方總在為另一方付出,這種不平等不對等的關係,註定難以長久。
幫助他人和拒絕別人從來都是有底線的,那麼我們的原則和底線在哪兒呢?
個人認為可以從以下幾個方面來判斷:
?如果是舉手之勞,可以幫助別人避免風險,應該樂於助人。
?如果你捨棄的小利益<別人能因此獲得大利益,可以樂於助人。
?如果你捨棄的利益=別人能因此獲得的利益差不多,那麼隨你高興吧。
?如果你捨棄的利益>別人能獲得的利益,不要捨己為人!(利益:經濟利益和心理愉悅)
所以,如果捨己為人讓你很高興,你也可以去做。
不過,這些原則,可能在孩子年幼時還聽不懂,需要父母來幫他們判斷。
比如,在「是否要把滑板車讓給小妹妹」這件事情上:捨棄自己的利益(玩滑板車帶來的快樂),和別人能因此獲得的利益差不多,就沒有必要樂於助人!
有原則的拒絕可比無原則的給予更是一種生活的智慧。
「給予」和「拒絕」是孩子一生中都必須面臨的選擇,每個父母都應該以身作則,培養孩子的原則與底線。
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