我讓23歲的自己陷入一種懶癌狀態

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歪咖拯救所 的第2份

歪咖日常報告

時針定在了3點4刻的方向，我的心情似乎也進入了深夜時分的冰冷期。不知今天第幾個失眠的夜晚。但不同的是，此刻我想借著11度酒精的微醺，碼下這篇心情隨記。

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來深圳後，度過了3600個小時的懶癌時刻

來深圳5個月了，我似乎學會的是如何積極地拖延工作，如何把拖延變成一件很藝術的事情。在拖延了無數個慵懶時刻里度過了3600個小時後，還一直用佩里先生的經典「結構化拖延法」去說服自己：「這樣其實是正常的。」

他說：「人們總將注意力放在他們最大的並且最重要的職責上，然後把時間浪費在無收益的活動上。」

然後本人能很不要臉地秒懂他傳遞給我的信息，一天24小時，能有20小時是在床上度過。

中非有一種病叫「渴睡症」，其實還有一種類似的病會侵襲我們的心靈，這種病更危險，因為不易覺察。當你覺得自己常常無動於衷，對什麼事情都失去激情的時候，就要小心了。防治這種病唯一的方法就是要明白，當我們逼迫心靈膚淺地生活時，它會很痛苦，很痛苦。而心靈確確實實是喜歡美麗而深刻的東西。

結果，我當時並沒有明白過來。所以23歲的我終日就是在床上面對電腦，面對被窩，面對天花板。懶得步行，懶得社交，甚至懶得思考。連距離我只有4米的廁所，我都覺得那是世界上最遙遠的距離。

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有一段時間，因為懶，我跟男票感情出了問題。

原因在於，我已經懶得去涉獵周邊新鮮的事情。

對於身邊的任何事物都提不起興趣，還一味地自怨自艾到無法自拔的地步。

這還不止，我甚至於變態到希望他能在24小時內每分每秒都陪著我，頹廢地懶下去才是愛我的表現，平時電話24小時的電話轟炸只是爆發的一種形式。

又或者，極度羨慕周圍的朋友們都能正能量滿滿地面對生活。

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觀望自己，只有一個喪字

因為懶，我的身材也開始處於發腫的階段。脊椎甚至傾向於變形了。

因為懶，連窗帘也懶得拉，養的花也枯萎了，出門開始變得舉步艱難。

因為懶，我覺得原本正能量的生活被折磨得面目全非，每天在喪的陰鬱下度過一天。

因為懶，我甚至感覺不到活著的樂趣，剩下的只是狂躁之外的矯情和呻吟。

因為懶， 我把自己原自以為豪的工作幹勁完全磨滅了，我覺得自己變成了一個毫無作用的人。

因為懶，我失去了邏輯思維能力和記憶，一有人主動聊天，我就開始害怕躲閃。沒有人跟我聊天的時候，我就拚命去尋找救命稻草，但別人有工作，而我只是一個退化了能力的自由工作者。

因為懶，我會莫名覺得累，甚至享受這種無止境的累，並且選擇就此理所應當地頹廢下去。

也因為懶，我一度積極反抗現實的動作也懶得做了，懶得發聲去解釋。

....

而指出來的這些，還只是我慵懶致死的生活里的九分之一。

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是的，那就是在抑鬱症的邊緣，但那時我沒有意識到。

然而這種情緒是極具吸引力。如果你非常怕某樣東西，那你將會受到它的親臨。當然，情緒也是移動的能量，移動能量時，你便創造出效應。如果移動足夠多的能量，你便能創造出物質。物質是聚合的能量，是四處移動的能量，是相互碰撞的能量。如果你以特定的方式操控能量，而且操控的時間足夠長久，你就能得到物質。

但，我已經懶得去操控它。

當然，這一切都是好的開始，即使很難。

後來因為一句話，才意識到自己原來快接近抑鬱了。

我最愛的人，Mr.Huang....他說：「你讓我很失望了。」

曾經他一直覺得我很棒，無論什麼時候他都以一種欣賞的眼光看待我。

因為我本來是一個對生活充滿無數嚮往和正能量，對工作極度有戰鬥力和野心的人。而那段時間被「懶」打擊掉了菱角。

他看著我從一個正能量體變成一個負能量球。而鼓勵，對於我來說也沒有用，打擊更是會把我推向谷底。

他鼓勵，勸說，安慰了很長一段時間，無果。

後來只能用電視劇的狗血方法來喚醒我。

是真的有效果，但我並不希望大家用這種方式，因為很危險。

在意識到，我已經對自己最愛的人造成負擔的時候，我只能忍痛改變。

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也突然明白了，從某種層面上說，你說你厭惡的東西，其實是你自己創造的。

創造了它之後，你便選擇了它。只要你固執地認為，這些惡果是別的東西或別的人對你「做」的。你便剝奪了自己去改變它的力量。唯有當你說「這是我做的」，你才能獲得力量去改變它。與改變別人的行為相比，改變你自己的行為容易得多。

所以改變任何事情的第一步，是認識和接受這樣的事實：是你選擇了讓它以現在這樣的方式出現。

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我開始嘗試接受光源。不讓窗帘長期處於閉合的狀態，我想擁抱生活之前，先觸碰陽光。

我鼓起勇氣走出密閉空間，甚至到星巴克看書，面對著聒噪的人群，從不安里尋找安全感。

我開始堅持運動打卡，並發現這是一個治癒懶癌和喪的好方法。每次都能讓陰鬱的心情從汗水裡釋然。

我開始閱讀心理書籍，嘗試走出心理誤區。事實證明這個方法也非常有用。

我開始尋求自己內心的滿足感，比如找到自己感興趣的事情，並努力做下去，即使別人覺得不可理解，於是就有塔羅牌的出現。

而這段時間，Mr.Huang也以各種形式在幫我，即使讓我痛苦了一陣，但確實幫我走出陰鬱了，他確實很愛我，但是很傻地讓我誤會了。

身邊的朋友也是，不厭其煩地聽我無病呻吟，還非常認真仔細替我分析，接受我反反覆復的狂躁發作和負能量。真的非常感謝。

消極悲觀的情緒，一度消失了。

感覺自己的生活又開始燃起來。

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而最近的失眠，是因為工作能力的退化，讓別人對我有了否定。

而工作能力的退化，是因為前面的4個多月，我把時間都給了懶癌。

所以，借著11度微醺的酒精，我想告訴自己：

「不要再陷入懶癌的階段，相信自己只要足夠努力，花費足夠多的時間，總能變優秀的！」

也想起一段話：

「當你覺得受了委屈，去工作；當你感覺受到了啟發，去工作；當你覺得好不起來了，去工作；當你渴望得到什麼東西，去工作。工作是一件無論你以什麼情緒、什麼態度、什麼動力…只要做了、就一定會有結果的事。這一輩子，你可能有受不完的委屈與無窮的慾望，但只要堅持投入工作，你會發現，你終將擁有能力。」

激勵你，也激勵我。共勉。

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