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你做黃世仁也罷,還非得逼娃做楊白勞!

你做黃世仁也罷,還非得逼娃做楊白勞!



長假期間,朋友圈瘋傳一篇文章,佛山大學社會科學研究中心龍建剛教授的《我們如此深愛我們的兒女,他們愛我們嗎?》。文章的中心意思是:我們這代人正在經受獨生子女時代帶來的傷害。龍教授舉了倆個例子:

例一:廣州一所著名大學任教的老友在電話中泣不成聲:10月1日清早,他們夫婦倆乘高鐵前往南京,看望在南京大學中文系就讀的女兒。行前為女兒準備了很多她愛吃的零食,打算給女兒一個意外的驚喜。沒想到見面之後卻碰了一鼻子灰:女兒不僅沒有一點驚喜,反而滿肚子怨氣,責怪父母為什麼不經她同意就去南京,對她極不尊重。媽媽說我們想念寶貝女兒了,可女兒說天天微信,還有什麼好想的,你們的感情也太泛濫了。爸爸說媽媽第一次到南京,叫女兒陪去轉轉,女兒回答說和同學約好了,要去蘇州玩,讓爸爸媽媽自己玩,然後就匆忙而去……夫婦倆在南京轉了一天,越想越不是滋味,索性高鐵返回廣州。老友在電話中問龍教授:龍兄,你說我錯在哪裡?龍教授說他不知怎麼回答,這你都回答不了,還社會科學研究中心教授。


例二:龍教授在佛山和老家來的老同學見面,沒想到情況也幾乎一樣:老同學女兒今年九月剛剛考到廣州一所大學就讀,國慶專程去廣州陪她。可女兒並不領情,只顧玩手機,想去宿舍看看,也不得進去。問其為何如此冷漠,女兒說一是有代溝,二是爸爸老是批評她。見話不投機,老友裝著想回去,沒想到女兒變得興奮,馬上進攜程網幫他訂了回家的火車票……老友說:現在的孩子和我們這代人不同了,當年我們讀書,有家人來探望是多麼的高興啊。他流淚,龍教授也流淚……


我能說,看了龍教授文章中的這兩個片段,我都想笑么?股市陪光了,也不致於這樣哈。


我能說,以前我只知道,中國有怨夫怨婦情結,沒成想,現在還有怨父怨母情結了么?

第一,這個問題只有中國才有。龍建剛教授,你咋不給我們舉一個外國友人的例子呢?


第二,這個問題與是不是獨生子女完全無關。想批評獨生子女問題可以,但獨生子女的問題,不是他片子中這些問題。非獨生子女,同樣也有這問題。孩子越多,可能問題更嚴重哩。不信你去鄉下看看。鄉下老人一老,好幾個子女集體推脫,不願意養老人。這跟獨生不獨生有嘛關係?


第三,既然只有中國有,既然問題不是獨生子女才有,那麼,龍建剛的文章主旨就是個偽問題。我想說的是,中國的父母什麼時候成了孩子的高利貸債主了?一個債主一聲兒哭訴,其他自認債主的同聲相應同氣相合,於是文章後面出現一片譴責獨生子女不孝順的小小高潮。我想說的是,什麼年代了,你們還玩這個。


更可笑的,是下面的一些留言,訴的那叫一個苦。最典型的一個例子是一位單親母親,現在女兒留美做研究工作,女婿也在美做大學教授,先是親家去給他們帶娃,女兒跟人處不好,然後是她親自去帶娃,也處不好,她說,人生地不熟倒是其次,主要是女兒、女婿幾乎很少和她交流。她就幹活了。到了假期,他們帶上孩子出去度假,讓她一個人留在家裡。另外,女兒、女婿的收入不錯,經常給非洲窮人捐錢。她幾次提醒他們說:舅舅、姨媽家在湖南農村,生活艱苦,你們給非洲黑人捐錢,是否也可慮資助這些親人一點?女兒女婿回曰:非洲窮人更需要幫助。幫自己的親戚不是慈善,沒有意義……現在親家要她回國,勸她別給他們帶娃了,她還於心不忍。


我能說,這都是她自己的問題么?叫你帶娃,你給他們要工資哈!除了要工資,你還要申請自己的度假權或者度假補貼嘛。至於你說的那些窮親戚,確實與受過現代教育的孩子們不在一個次元了。人家拒絕得也對。別說捐給非洲黑人了,就是捐給非洲野生動物,也屬人家的自我處置權。但是這個母親受傷了,感嘆說:我為女兒付出這麼多,我愛她,她愛我么?

你當然愛她,但是你愛的明顯有問題。比如你的付出,什麼為了女兒,自己都沒找男人啦。你看看,女兒沒有長大哩,你就埋下怨婦的伏線了,女兒先欠你一個男人啦。那你咋不找男人咧。你缺男人,女兒長大後也補不起你不是?至於窮親戚,你想補你可以補,你怎麼能強迫女兒女婿補?比如外國一對年青夫婦做公益,他們的父母還會要求他們,娃,捐給你舅你姨?更讓我竊笑的是,你也只是要求女兒女婿捐給你的娘家親戚,你咋不要求他們捐給女婿那邊的親戚呢?


中國人,只認血緣,次認準血緣。外國人把這叫作黑社會情結。可你的娃畢竟都是美式教育,人家不跟你玩黑社會那套了。你還老大的不樂意。我一個學生,嫁給了一個名校畢業生。那娃雖然沒有出國留學,但基本已是西式思維了,比如只看英文書籍,只看英文電影,只進基督教堂等。我學生的娘家兄弟姐妹,找他們借錢。這女婿就說,不能借,借給他們也不還,到時候找不完的事生不完的氣。不如這樣,我們贊助他們五千八千的,直接說明以後不用還,反而省事省氣。我能說,我這學生真嫁對人了么?一句話,切割,切割,雖然你是他們的爹娘,但一定要切割。


我們上一輩的老人,特別是鄉下老人,由於時代及國情的雙重戕害,決定了我們這一代子女必須孝順他們;但是輪到我們這一代,特別是有工作有能力養老無憂的,難道還要把自己掛在孩子的褲腰帶上,要他們養老要他們無條件的孝順么?


早在一百年前,就有前輩討論過這個問題了。我說的前輩,乃大名鼎鼎的胡適。胡適寫文章說:「父母於子無恩」這話,從王充、孔融以來,也很久了,從前有人說他曾提倡這話,他實在不能承認,等他自己生了兒子,才想到這個問題,認定父母生了孩子,對孩子決不是什麼恩典,所以他想要兒子曉得自己對他只有抱歉,決不居功,決不市恩。至於兒子將來怎樣待他。胡適認為那是兒子自己的事,他決不期望兒子報恩,因為他已宣言無恩於兒了。


胡適的觀點自然遭遇了反彈,有些人甚至聯想到,你這不是教唆孩子不孝順——「白吃不還賬」么?胡適說,「孝子」這倆字有啥意義?中國的孝子百弊叢生,你們也不是不知道,所以,教育兒子做一個堂堂正正的人就成了,孝順什麼的,不必專門列入信條。至於「白吃不還賬」,難不成你們父母是把自己當孩子的高利債債主了不成?

縱觀龍建剛文章及後面評論中的例子,我發現問題就倆個:


一、整體方面,潛意識裡,中國的很多父母真的把自己當孩子的高利貸債主了。生娃對他們就是一種資產投資,就跟現在的炒房客似的,投資一出,就眼巴眼看的期望它升值,一旦沒有自己期望中的升值,甚至貶值了,那痛得,涕淚交流的,賠了本了是不?


二、技術方面,愛的能力不足,及人倫界線切割不清。一句話,本來不是事,結果叫你們搞得都是事。


例一中的那對父母,之前沒跟孩子招呼,孩子提前約了定,確實沒法陪你們。難道你們自己玩,就了無生趣么?例二中的那個父,你想進女生宿舍,問其她女生意見了沒?至於和孩子沒有共同語言,應該是平時就沒有;還有就是自己平時製造的家庭氣氛不對,女兒是父親的小棉襖,女兒趴父親肩頭開心逗樂的場景,估計你家也沒有。更重要的是,孩子這個時候剛飛出去,對於她來講,不亞於精神斷奶,但中國式父母,奶憋得不行,非得跑孩子跟前,娃,再吃兩口奶。我說,你能不能自己擠掉奶,或者擠給社會上那些需要奶的孩子?

兒子上海讀大學後,我去過上海兩次。一次,我提前問了兒子,有接見你娘的時間沒?結果兒子在寢室接見我幾分鐘,我就高興地走了。兒子長大成人了,不跟他娘粘乎了,多麼美好的事兒;第二次,同事想讓我給他與我兒子同校的兒子捎些水冶燒餅,我想人家表現得都跟親爹親娘似的,我也得表現下,就給兒子買了些金絲肉鬆餅,考慮到兩個孩子,我們兩個家長買的就都是雙份了。我平時出門,喜歡風度,一個隨身小包,一個最小規格的拖箱,為了倆娃,第一次不顧風度,象個進城的民工娘們似的,拖拖拉拉的由我們「大荷蘭」奔赴大上海。這次娃們有時間,我也有時間,就提出請他們去外面吃一頓大餐,要求他們狠狠宰我一頓。兩個娃還替我心疼錢,問我的飯錢能報銷不,我靠,我半輩子了,沒有過一次飯票能報銷的待遇呢。但我跟他們說,我是富婆,你們見了富婆不趕緊宰一刀能中?我挨了一小刀後,就高興地去干我的事了。難道因為這些,還要跟人哭訴一下么?沒想到那兒子事後哭訴上了,說,連吃三天我帶的各種餅,拉肚肚了。我說,不是說好,讓寢室同學跟你一塊吃的么?兒子說,拉倒吧,人家吃你一次就成了,後面誰還一直替你吃。我靠,我以後再也不幹這傻事了。這母愛泛濫的,對孩子不就是災么!


中國的父母,你們能不能別那麼矯情了?有多餘的精力,自己出去玩兒;有多餘的愛,給社會上需要愛的人灑一灑。比如你去養老院看看孤寡老人,去孤兒院看看沒爹沒娘的娃,他們肯定歡迎你,摟著不讓你走。不信你試試。至於自己的娃,讓他跟別人摟,跟別人親去吧。改革開放的一個意思,就是改革自己,放開孩子嘛!


你做黃世仁也就罷了,還非得逼娃做楊白勞!


你娃永遠欠你,永遠還不起你哈!你美的。


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