管孩子，你做對了嗎？
日課
366天之第293天
在真正的好朋友面前，你可以肆無忌憚的展露你自己。
每次聽到「千萬別和你的孩子交朋友」這樣的話時，我真希望自己能做點什麼。我想，這種想法背後隱藏的，是父母對於孩子來說需要確定一種所謂的「家長權威」；孩子不需要成為父母的知心夥伴，因為知心夥伴意味著彼此了解，彼此依賴。這麼想存在著一定合理性，但是，這僅僅是一種可悲的「界限」定義，不是一種對友情的定義。父母和孩子之間既要有合理的界限，又要有「深厚的友誼」。如果父母能像對待自己的朋友那樣對待孩子，那我們的父母職責將發揮的更好。
想像一下如果我們正在和朋友共進晚餐，你會這樣說話嗎？
「瑤瑤，別再吃那麼多點心了。你還怎麼吃飯。我花了那麼多時間做這頓飯。別死命吃那些餅乾和奶油了。麥克，把你的餐巾整理好了，別指望我給你弄。瑤瑤，你聽到我的話沒有，你怎麼從來都把我的話當耳旁風？麥克，別再動來動去的，要什麼跟我說。瑤瑤，你怎麼不好好吃你的飯。把你的手機拿開。你已經快把我弄瘋了，好了，我已經受夠了，把你的手機交出來。給我些尊重，否則別想拿回手機。」
理所當然地，我們也能以對待朋友一樣對待我們的孩子——充滿尊重、考慮周全、支持和關懷。我們彼此珍視我們的友誼，保持彼此間的信任，我們聆聽彼此，互相憐惜，但我們同時也保持著彼此間適當的界限，絕不讓朋友承擔自己的問題。當我有問題的時候，我希望朋友能夠理解我並能支持我，但我絕不會讓朋友來替我解決問題——僅僅是傾聽我，永遠支持我。
仔細想想，我們通常能更好地幫助處於痛苦中的朋友—— 這種幫助需要彼此的共鳴——但卻無法忍受孩子的痛苦，不給他們支持，不傾聽他們。對待孩子，我們更容易生氣，常常會把他們的需求和他們的痛苦混為一談。這就像一種習慣，當我們無法傾聽孩子，尤其是當他們的行為表現不當，一直作對的情況下，更會讓父母覺得他們無法信任，於是便會對他們的話置之不理了。
對朋友我們不會用威脅或負罪感的方式對其施加壓力，但對孩子卻可以。你不會對朋友說：「如果這個星期你不騰出時間，那我會收走你的手機」，「我告訴你多少次了，晚上8點以後不要打電話給我」。相反，你會這樣說：「你這周末有時間嗎，我想跟你聊聊」，或者「我決定了， 晚上8點以後我都不會接電話，所以如果你打電話會轉接到語音信箱。」這些表達方式是考慮對方感受並充滿尊重的，但依然能夠很好地傳達你的意思。為什麼我們就不能像朋友一樣跟孩子說話？為什麼我們就不能顧及他們的感受，像關心朋友那樣和他們交流呢？
通常情況下，我們會拼了命地控制孩子的言行舉止，因為這能表現我們的父母權威。但諷刺的是，常常事與願違。控制的越多，孩子抵制的越厲害，越不受管束。對待朋友我們不會這樣，因為無權這樣做。在與朋友暢談後通常會感到煥然一新，有滿足感。這種滿足感也可以發生在孩子和家長之間——如果你願意嘗試像尊重朋友那樣去尊重孩子。
我們清楚地知道，自己沒有義務去教朋友該怎麼做，怎麼想，怎麼感受，以及該做什麼和什麼時候做。而孩子卻要依賴我們來學習各種行為，你也不能指望他們自己成長。當我們嘗試要控制孩子言行的時候，如果能先學會傾聽，懂得孩子，通過他們的行為和情緒的變化來判斷他們要表達的意思，就會距離做更好的父母更進一步。這不也正是大家對待朋友的方式嗎？
是的，孩子們需要按時刷牙、睡覺、做作業，不情願地幫我們。我們需要讓孩子們學會如何與他人相處並學會尊重他人。但是，孩子很多的行為發展並不是一蹴而就的，他們需要真正做好準備，直到他們可以更好地協作；他們的絕大部分的學習來自於觀察身邊的成年人，我們可以把他們學習的內容簡化一些，而不是直接通過懲罰性或威脅性的控制策略來教他們。其實，越壓迫他們，尤其是當他們還沒有完全做好準備的時候，他們越會朝反方向發展。而他們卻在這個過程中，學會了你對待他們的那些「操控術」，這真的是很諷刺的事情。
作為父母，有必要為孩子設定界限，不能讓孩子為所欲為。但是，你會為朋友設定那麼多規定嗎？朋友會不顧及你的感受為所欲為嗎？如果我們對待朋友用像訓孩子那樣充滿輕蔑地，毫無尊重感的方式，我很難相信我們還能交到朋友。一種高質量的友誼意味著孩子和父母之間保持著一種強大而健康的關係。
當你和孩子對話時，問一下自己這是不是你和朋友談話的方式。如果不是，趕緊調整說話口氣和言詞，想像這時的你正在跟自己的的好朋友聊天一樣。想想為了達到那樣的效果，哪些能說哪些不能說，想想如果你那樣說了或做了或失去什麼或者會犯什麼錯誤。
人人都有需求，無論是家庭成員，還是朋友，或者是合作者。人們為了滿足自己的需求而產生聯繫。每一個團體都是為了達成目標而一起工作。當人們還小時，會更傾向於個人主義，我們也很難對別人做出退讓。隨著身心的逐漸成熟，就會發現別人其實和我們擁有一樣的需求。然後開始學會尊重並考慮他人的需求。能否成功做到這點決定於小時候我們的需求被多大程度地滿足或考慮了。
在生活的過程中，我們逐漸學會在他人和自己的需求之間協調，學會與他人合作，過程中會放棄一些需求。父母在養育孩子的過程中放棄了許多。人們也會因為一個更偉大的目標而放棄自己的需求。許多需求都被新的需求代替。生活就是一場期待之舞。
當我們允許孩子表達他們自己的想法和渴望，不是必須要滿足他們或同意他們時，他們會感覺到我們尊重並重視他們的想法和渴望。然後他們就會更輕鬆地與我們交流，與此同時，他們也會學會尊重他人的想法期待。這就像好朋友對彼此所做的一樣。
現在我的孩子已經長大，我已經不需要再主動地去影響他們，我們之間有非常好的友誼。我們彼此信任和尊重，雖然我們擁有不同的經歷，但我們會分享對彼此經歷的感受，聽取彼此的意見和建議。我相信這是因為我始終把他們當作朋友。每一次我一定都會先考慮尊重對方以及多站在對方角度。在有朋友和陌生人在場的情況下，我從不會跟他們對著講。最重要的是，在我們的談話中，我永遠都會問自己：我現在說的話是我自己喜歡聽到的嗎？這使得我一直擁有同理心。同理心無論對於朋友、反對者還是孩子都是最好的交流工具。
同理心並沒有影響我的權威，我的堅定，做出重要決定，表達生氣或者爭論，以及明確什麼是對什麼是錯。我希望我們的朋友，我的孩子能夠作為朋友，為我指出我讓他們無法忍受的行為。我希望我的孩子喜歡我的公司，希望他們和我在一起的時候是快樂的，而不是順從。
我很驕傲能成為我孩子的朋友，我也很珍視與他們的親密無間，就像我跟我最好的朋友間那樣。有時候我在想，那些不能和孩子做朋友的人，是否能體會親密的友誼關係真正的涵義。
和孩子成為好朋友的方法：
1. 傾聽，表達同情——即使你並不同意或者覺得孩子需要改變行為。
2. 別沒完沒了嘮叨或者使用強迫性的方法，比如懲罰、威脅、專制。
3. 享受在一起的時光，一起計劃出遊、充滿笑聲、分享故事、玩遊戲，像朋友一樣傻乎乎。
4. 做或說每一件事的時候表現出真實、真誠、有責任感、值得信賴。
5. 學會說不，懂得拒絕。不要為了害怕孩子傷心而去做一些你認為對孩子重要的事情。
6. 允許表達所有的情緒，無論是你還是孩子。
7. 分享自己的故事，不要說教。讓孩子了解你，了解你的童年，對你最重要的事情，你珍視的東西。
8. 尊重孩子的想法、期望、主意，即使是你必須要說不或者不同意。永遠不要對他們的心愿直接說不。
9. 允許爭論和各種交流方式——以問題為導向，通過協商的方式解決問題，平衡需求和期望。
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