避開這些坑，讓對方只想和你啪啪啪

情感 11-27

前不久相信很多人的朋友圈都被林丹和謝杏芳霸屏，吃瓜看戲群眾站隊明顯，總結了一下，大致分三波兒：渣男林丹抨擊隊；大氣謝杏芳支持隊；為謝杏芳喪失女性尊嚴痛心疾首隊，三軍交戰，戰火燎燎。

避開這些坑，讓對方只想和你啪啪啪

但是我們也能發現，還有一小部分人保持中立，從憤怒和娛樂中脫離出來，嘗試站到更高的一個維度去看整個事件的前因後果。

我們需要知道，出軌只是結果，是壓死駱駝的最後一根稻草，而最後一根稻草可以壓死駱駝，完全是因為前面無數根稻草的積累。

簡而言之就是說，出軌肯定有前面無數對兩個人的感情具有摧毀意義的事件的積累，出軌，是量變達到質變的一個爆發點。

一段關係中的問題，都是彼此互動出來的，執著於誰對誰錯，並沒有辦法解決問題，今天我們就來好好嘮嘮到底是什麼樣的摧毀性事件，讓關係中的一方選擇了出軌。

一段關係從出現間隙到出軌破裂（或離婚）大致有五個階段，這五個階段層層遞進，且破壞力越來越大

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第一階段：期待落空。

上帝就將每個人劈成兩半，於是就有了世間的男人和女人。每個人都在尋找自己的另一半，於是就有了愛情。

所以愛情究其本質，是一種對於缺失的彌補，而這種彌補，放到關係裡面，便是對另一半的期待和要求，按照這個邏輯我們可以發現，一個人是否可以滿足我們的期待是一段關係形成的基礎，同時也是關係破裂的源頭。

所以呢，當其中一個人提出了一些期望，而另一個人沒有滿足，這種期待的落空往往影響兩個人日後的相處。比如當一方期望另一方能夠多抽點時間陪陪自己，而另一方沒有滿足其期待時，就種下了不滿的種子。

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第二價段：遺憾事件的積累。

若是在雙方表達期待需求的這些時刻，對方沒有準確的抓住並滿足或是直接視而不見，就會演變成遺憾事件。在我們中國這種民風矜持的國家，遺憾事件的產生經常是因為存在這樣的認知偏差：我以為我不說你就知道我要什麼。

舉個簡單栗子：情人節到了，男人為了表達對女人滿腹的愛意，買了99朵玫瑰並在吃飯的時候給了她，但是女人看到花之後，並沒有男人想像中的欣喜若狂，反而一整個晚上都悶悶不樂，於是有了下面的對話：

|男人：你怎麼不開心呀？

|女人：（氣呼呼的）你難道不知道我為什麼不開心？

|男人：你不說我怎麼知道你為什麼不開心呀？

|女人：你一點都不懂我，你根本就是不愛我。

結果就是兩個人都不高興，男人覺得自己的愛心遭到了踐踏，女人也覺得委屈。

而整件事情的原因卻很簡單，只是因為其實女人最喜歡的花是桔梗花。

減少遺憾事件的有效方法，一方面在於能夠準確識別對方的需求，如果你實在不懂怎麼了解對方的喜好，那我教你最簡單粗暴的方式---找對方問清楚；想要給驚喜的童鞋請參照對方的各種購物車、關注的微店等。

另一方面則是主動準確的表達自己的需求，我們是和對方相處而不是玩猜謎底遊戲的，就算是肚子里的蛔蟲那也未必知道你腦子裡在想什麼呀，畢竟隔著萬水千山呢！

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第三階段：蔡格尼克效應。

即我們對尚未完成的事件總會影響深刻，舉個例子，一場考試下來，讓你你印象深刻的題目一定是你沒有完成或者做不出來的。

在兩性關係中，那些沒有被解決的問題會一次次的成為翻舊賬和攻擊對方的理由。你可以想想你對伴侶印象最深的事情，絕對百分之七八十都是他（她）帶給你的傷害或是他（她）忽略你的地方。

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第四階段：消極的詮釋。

當一個人的期待不斷落空、遺憾事件越積越多，他就會開始改變對另一半行為的解釋方式---消極詮釋。對方偶爾送個禮物---嗯，這貨肯定做了什麼虧心事；一下班回來就睡覺--丫對我已經沒有任何性趣了諸如此類。

最要命的還在於，他（她）無比堅信自己對對方行為的解釋。如果到了這個階段你們還不開誠布公的去聊聊，那麼很快就會進入第五階段。

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第五階段：前四個階段的到達某一個點時，雙方戰爭就正式開始了--批評、蔑視、防禦（即面對對方的批評和蔑視採取防衛的態度，比如憤怒、反擊、抱怨等）、冷戰（互不理睬）這個階段，我們已經能夠清楚的預見到這段關係的走向---整日爭吵、尋求二人關係之外的慰藉--出軌或是分手（離婚）。

這時候我們可以得出這樣一個結論：出軌不僅僅是我們以為的對感情的不忠，而是在兩個人的關係里沒有辦法得到好的滋養和慰藉，但是又迫於各種原因沒法分手而採取的補充性手段。

不管你是單身還是正處於一段關係或者正面臨著關係破裂，我們都需要去學習如何經營一段感情，感情不是你愛我我愛你然後我倆愉快的啪啪啪，而是你怎樣愛我我怎樣愛你我倆如何只和對方啪啪啪！

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