父母做對這件事，每天少發火100次
文CC爸媽
上周咱們探討了一個非常人性化、非常接地氣的話題：「沒忍住，沖孩子發火了怎麼辦？」
然後在後台就看到了媽媽們各式各樣的發火現場。
這篇屬於上篇的續集，還是那句話：發火不是最終目的，我們的目的是為了今後少發同樣的火，少犯同樣的錯誤，少走重複的彎路。
除了做上篇提到的發火之後的補救措施之外，媽媽們更想知道的是：如何跳出這種「惹你生氣——沖他發火」的死循環。
我大概總結了幾個讓媽媽們發火頻率最高的情況。
一起來看看，你家是哪種吧？
NO.1
孩子的行為不符合你的期待，與你目前的身體或情緒狀態衝突
比如，某天你身體不適，想早點休息，但是孩子各種折騰就是不睡覺。
或者，正好你負責的工作出現了某些閃失，急需你處理，孩子「不識趣」的磨著你陪她玩。
應對方法：跟孩子認真的做出解釋。
如果你不解釋，有的時候孩子就不能明白，為什麼昨天不想睡覺的時候你就能跟她玩遊戲，今天還是一樣的情況你就發火了。
或者剛才還跟你玩的好好的，為什麼接完一個電話回來，還要繼續跟你玩，你就發脾氣了。
不要覺得孩子小就不明白，對於特別小的寶寶，即便他明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和語氣。
最初的時候，我也不願跟CC解釋那麼多。
後來我發現越是不解釋直接疏離，CC的反抗和糾纏就越強烈，好似非得拼個魚死網破才能證明她沒被忽視和冷落。
後來我就試著解釋，「媽媽突然有個著急的事要做，不能陪你玩，需要離開你一會，這件事情媽媽必須現在做，你可以玩積木或是看書等我一下好么？媽媽會很快處理完。」
她小一些的時候自然也是要鬧得，但是她知道我不能陪她的原因不是因為她，即便哭也能很快平復，不似之前那般歇斯底里。
再大一些，就有了默契，當我說，我需要工作一下的時候，她還是會表示一下被打斷的不滿，但卻會自己看書或是玩玩具。
跟孩子真誠的解釋，讓她知道你發脾氣的原因不是她，她會釋懷並感到被尊重，自然也就願意去理解你。
NO.2
孩子的行為觸碰到了你的雷區
每個人都有自己的底線和雷區：
有的媽媽很討厭孩子在公共場合喊叫；
有的媽媽受不了孩子拖拖拉拉；
有的媽媽不能忍受孩子對外人沒禮貌；
有的媽媽看不慣孩子丟三落四….
每當出現類似情況，就跟踩了雷一樣，不得不炸。
應對方法：想清楚以下三件事。
1.你的標準真的適合孩子么？
比如，如果一個外向型的媽媽跟一個內向的孩子，當孩子遇見陌生人就往你身後躲，而不能如你期望的一般大方打招呼的時候，你就會因為他的無禮而失望。
當不管你如何引導勸說，孩子都改變不了時，你就會怒其不爭，這就成了一個跨不過的雷區。
這種情況，父母需要做的就是，修正自己的標準，尊重孩子的本性。
我們總是願意拿自身的標準去衡量孩子，殊不知每孩子天生的氣質不同。
我們提出的要求，要以尊重孩子的本性為前提。
所以那個急脾氣的父母不妨等一等你的小蝸牛，那個學霸的父母在輔導自家「笨孩子」的時候不妨再有點耐心。
每個孩子都是獨立的生命體，而不是我們的複製品，他們不該，也不必參照我們的標準。
2、你不能接受的，真的不被允許么？
你們都知道C爸有潔癖，因為潔癖他曾忍不住想限制CC的很多行為。
比如不想讓她在草地上打滾，不想她把在外面撿的亂七八糟的東西帶回家，偶爾跟他去醫院什麼都不許她碰不許她摸…
如果CC也是個內秀的淑女就罷了，偏偏她活潑好動的心性最喜歡搞「探索」，走到哪裡都搞得烏煙瘴氣，穩穩的踩中了她爹的雷區，常常惹得C爸不快。
後來我跟C爸深聊過一次，結果就是彼此都能認同：孩子的天性沒理由屈服於家長所謂的「原則」。
在不傷害自己，不妨礙他人的情況下，她有權利用自己的方式探索世界，而不是按照父母的要求。
所以C爸最終還是接受了CC大部分的「不夠乾淨」行為，儘管他還是一直追在她屁股後天喊她洗手，但不會在限制她的行為並為此發怒。
有的時候，站在孩子的角度看問題，你就會發現，大人的很多限制都是反孩子天性的。
所以，在你能接受的範圍內，給他們多一點自由吧。
3、確定不能妥協的，找到解決的辦法。
如果確定有些規則不能妥協，或者就是不願妥協，不可以么？
比如有的安靜型父母就是不喜歡孩子大喊大叫，潔癖型的媽媽就是受不了孩子亂丟東西，等等。
當然也可以。
尊重孩子，給他們盡量大的自由，是一方面；但尊重自己也是很重要的一方面。
如果對於父母來說，妥協確實更艱難，你覺得不願意為孩子改變原則的時候，那堅持自然也是可以的。
孩子既然投身於這個家庭，就有義務尊重這個家庭的規則。
前提是你要始終如一，不左右搖擺，他自會調整自己去適應你，對孩子也不會有太大傷害，具體方法可以參照下一條。
NO.3
孩子屢教不改、舊錯重犯帶給你挫敗感
對於一些屢教不改的錯誤，也很容易讓媽媽們暴跳如雷。
因為這讓我們感受到一種教子無能的挫敗感。
你最開始跟孩子說「不」的時候，他一定也是聽的。
但他可能很快發現了，大人的不可以，有的時候只是虛張聲勢，只要他堅持一會、耍賴一下，「不可以」就能變成「可以」。
而如果你「不可以」變「可以」的概率太大，就別怪孩子每次都忍不住想要賭一把的心啦。
所有屢教不改的問題都有背後的故事，要去源頭解決，而不是在事故現場發脾氣。
應對方法：規則要明確，堅持要徹底
說「不」之前，先考慮一下自己反悔的幾率有多大，而「不」一旦說了，就堅持到底。
要麼就別干涉，要干涉就堅持到底。
只有你的堅定，才是減少孩子哭鬧最簡單的方式。
因為只要明確了規則，清晰了底線，久而久之就內化成了孩子自動遵守的規則。
反之呢，你這次動搖了，孩子看到了有機可乘，下次就會用加倍的哭鬧來動搖你。
惡性循環下去的結果，必然是兩敗俱傷。
而且，你說出口的話顯得特別沒用，孩子還顯得特別熊！！
另外一些偏要撞南牆的孩子，不妨就讓他撞一撞，還是上篇提到的，讓他自己承擔自己行為的自然後果。
非要摸開水，可以試試，但是會燙手哦，（準備點微熱的），被燙了，就不會再想摸了。
非要不扶把手上樓梯，可是試試，但媽媽覺得不扶會站不穩可能摔倒，摔到了，自然知道要扶了。
就是愛拖拉，那就遲到一次，被老師批評一下，下次就會因為羞恥心更積極一點了。
我們要做的就是給他們犯錯的機會，也給他們自己承擔後果的機會。
在他受挫之後，不諷刺嘲笑，不落井下石，而是真心的理解他，安慰他，他自會從後果中學習，也會更加聽取你的建議。
妥協永遠比堅持要簡單，但該立的規矩如果能立的堅定清楚，以後會省去很多麻煩。
NO.4
純屬個人情緒，需要尋找發泄突破口
不管是全職媽媽，還是職場媽媽，作為媽媽的角色，永遠是24小時全年無休的。
我們不能隨時隨時的保持好心情、強耐心。
而且生活的雞毛蒜皮，職場的明爭暗鬥，婆媳的家長里短，很容易添油加醋的給生活蒙上一層煩躁和焦慮。
當情緒積累到一定程度，需要爆發的時候，不會察言觀色的孩子就很容易淪為出氣筒。
應對方法：示弱和認慫
當你覺得某段時間心情特別壓抑的時候，不妨把孩子交給孩兒他爹，或是奶奶、姥姥，出去放個風，約朋友喝個茶逛個街。
但是更建議，平時的時候，就能留有自己的一點獨立空間，全心全意養育孩子的同時，也留一點點自我。
這並不會很難，每天讓孩子爸爸陪玩一段時間，哪怕只是晚飯後的一個小時，這段時間你不必去管孩子，只做自己喜歡的事。或是每個周末有一天的時間把孩子交給爸爸或老人，自己隨意放鬆做點什麼。
沒有人能做真正的永動機，偶爾的抽離是為了更加元氣滿滿的回歸。
此外，跟孩子示弱也是一個非常有效的方法。
如果我特別焦慮或煩躁的時候CC來煩我，我就會很火大。
後來發現，對孩子，示弱比逞強更好使。
比如我常用的句式，「嗚嗚~~我的工作好難啊，我一直都做不完，我又累又煩，CC還不讓我工作，還要讓我陪她玩，嗚~我真的太難了，嗚嗚~~」
CC就會說「別哭了，別哭了，你工作吧。」
其實孩子還是很懂事， 只要不是趕在她情緒也很崩潰的時候。
你趕在她崩潰之前先崩潰，她其實是會體諒你的。
人類生來就有憐憫之心，對比自己更慘的人，通常都會表示同情。
所以裝可憐這事兒，用小品里「好賤」那話，「這玩意兒，誰先佔上算誰的啊。」
沒人規定，大人不能跟孩子比慘啊。
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