為什麼老二比老大精？

育兒 11-03

為什麼老二比老大精？

文 / 困困媽圖 / Ins

生命本來就自成宇宙，做家長都希望孩子好，但是其實我們真的不需要額外做什麼，只需要順其自然就好。

前段時間帶困困去了趟表姐家。

早就聽說表姐家的老二比老大機靈，今日一見，果不其然。

才兩歲多的弟弟就喜歡「欺負」哥哥，搶哥哥的玩具，搶哥哥的零食，吃飯時，弟弟自己動手、豐衣足食，而哥哥卻老老實實地坐在餐桌前，一副「斯文」模樣，要等著媽媽給他往碗里夾菜，有時還要喂幾口才跟得上大家的進度。

出去玩的時候，弟弟在草地上狂奔、打滾，哥哥只喜歡拉著表姐的手，在一旁觀望。

我很奇怪，便問表姐，你這養老二的畫風和養老大完全不一樣啊！

想當初，你養兒子何其精貴：

抱孩子前必須用消毒液洗手；

孩子洗澡水的水溫必須經過水溫卡測試，精準到40度；

孩子衣服髒了一點就馬上去洗，生怕有細菌；

追著喂飯，定時吃水果，24小時高質量陪伴，整個一個標準孩奴。

舅媽看不慣你帶孩子太細緻，你們母女經常起衝突。如今卻怎麼把老二這般放養？這要是以前，看到老大在草地上打滾，你早就拖他起來回家換衣服了。

表姐說，其實養過一個孩子，就不覺得第二個會怎麼樣了。

真所謂是，一胎照書養，二胎當豬養。

當初養老大的時候，我買了很多育兒書給自己，怎麼搭輔食，怎麼開發智力，怎麼應對他的各種敏感期，各種早教卡買了一大堆，自己都快成半個心理專家了。

但是生了老二，基本都是放養狀態，水放在他可以拿到的地方，渴了就自己去喝，扔一堆玩具，讓他自己隨便玩，也不像以前扶著老大那樣讓他練習走路，感覺老二自己爬著爬著就會走了。

更沒有刻意地教過老二認字、數數，讓他跟著哥哥混日子，不知不覺就學會了說話。

但是，特別讓人驚訝的是，老二的各種軟技能比老大還強。

比如，老大三歲上幼兒園的時候，老師不喂他他都不好好吃飯，而老二一歲多就可以自己剝雞蛋了。

老大和小朋友發生衝突，只會哭著來找媽媽，而老二似乎什麼事情都能自己擺平，搶起哥哥的玩具「毫不怯場」。

哥哥和弟弟在一起時，常常不是哥哥保護弟弟，而是弟弟來照顧哥哥，弟弟甚至幫哥哥穿鞋，每次哥哥鬧情緒，弟弟反過來給哥哥擦眼淚。

哥哥以前見了生人，會拚命往媽媽背後躲，而弟弟卻會用不太清楚的口齒大方地和鄰居打招呼……

總之，不論是獨立程度還是智商情商，弟弟都好像比哥哥更勝一籌。

除了老二和老大的差別，困媽還發現，表姐的狀態也和以前不大一樣。

以前她全職在家帶老大，整天圍著孩子轉，自己不修邊幅，不接觸社會，看起來像四十多歲的中年婦女。

而現在，雖然多了一個孩子，卻感覺她容光煥發，輕鬆愉悅，完全不是以前那副苦大仇深的尊容了。

表姐說，生了老二才知道，帶孩子完全沒有必要那麼緊張兮兮，更沒有必要放棄自我，投入全部的精力。

而且，孩子越嬌貴、越精養，後續的麻煩就越多。

比如老大因為小時候吃蔬菜時，表姐總是用輔食剪幫他剪碎，現在他遇到稍硬一點的東西自己都吃不下去，而老二完全不會有此擔心，因為他現在就可以自己啃黃瓜和桃子了。

我恍然大悟，怪不得大家都說老二比老大精，也許正是因為被成「豬」來養，所以他們才在放養的過程中自然get了諸多技能，自己去探索、去受挫、去成長，不但長成了一個小機靈鬼，也讓父母特別省心。

其實，養孩子是一件水到渠成的事，我們卻在養孩子的過程中投放了太多的精力，各種殫精竭慮、各種謹小慎微，不但苦了自己，也扼殺了很多孩子自己成長的機會。

以前有人跟我說，特別擔心教育不好孩子，怕他走彎路，怕他三觀不正，怕他以後不能幸福。她問我，需要看些什麼書，才能更好地幫助孩子成長。

為人父母，當然需要不斷地學習，但是更重要的是，首先活出鮮活的自己，精彩的自己。

正所謂，富養孩子前先富養你自己，你快樂孩子自然陽光，你三觀正，孩子自然不走彎路，你的家庭氣氛融洽，孩子自然幸福快樂。

我常常看到很多家長對孩子格外嚴格，不論從飲食起居還是教育學習，都事必躬親、嚴加把控，孩子反而會出現各種問題，家長困擾多多。

而我對困困一直屬於粗養，看到她各種技能都還達標，每天沒心沒肺笑得很開心，覺得自己是幸運地收穫了一個省心的孩子。

現在看來，也許正是因為我不太「慣著」她，不太控制她，她才如此獨立，而且具有幸福感。

所以，生命本來就自成宇宙，做家長都希望孩子好，但是其實我們真的不需要額外做什麼，只需要順其自然就好。

- END -

鯉伴

文藝生活微刊

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