如果你不敢失去愛，那你就很難得到愛

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昨天晚上去參加了一個民謠之夜活動。

恰好遇上了前不久剛跟男友分手的民謠女歌手瓊，復古木桌上燭光盈盈，周邊圍坐著一圈等著聽她講分手心得的男女。

「瓊，那麼帥的男朋友，說分就分了？」

「瓊，能挽回就挽回一下吧，多少女孩子等著從你手裡接盤呢，你這麼放手了真是可惜。」

瓊一言不發地笑了笑，從人群中一眼望到我，拉著我去門口抽了根煙，問我，小軌，你知道我為什麼終於能夠下定決心跟郎凱分手嗎？

瓊的性格，在圈子裡是出了名的洒脫，對所有爛桃花不屑一顧，唱歌的時候不苟言笑，看誰一眼都能高冷別人一臉血，唯獨對郎凱情深似海。因為郎凱家世好，有錢人又帥，自小便習慣了坐等萬千寵愛，從來都是姑娘主動對他投懷送抱，所以瓊一直有些覺得自己的男朋友像是偷來的一樣，幹嘛都小心翼翼的。

兩人都在一起這麼多年了，瓊連給郎凱發消息的時候都緊張兮兮地像是在寫高考作文一樣字斟句酌，每次都要盤算好發信息的字數，發消息的頻率，如果郎凱晚上出去玩，她要反覆斟酌幾點鐘打個電話問一下會恰當到既不顯得自己焦慮又能提醒他該回家了。

直到有一天，瓊對於郎凱半天才回信息的這種爛毛病突然動了怒，故意發了一句「分手吧」想給他個警醒，結果瓊卻第一次收到了郎凱的秒回，倆字：好啊。

他只是曖昧成癮，她卻愛已成蔭。

很多人，因為太愛，便在跟別人的交往中不敢打開真實的自己。不斷地在患得患失中自我迷失，最終導致，所有的負重與累積都會因為一個點，統統爆發。

一個人內心的不安全感最容易助長別人曖昧成癮的氣焰，而你的每一次討好，都是一種變相的失去。

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大一那一年去舅舅家作客，一家人在一起聚餐，總要找一些無傷大雅的好玩話題開開涮，於是剛從外地回來據說新談了女朋友的表哥成了眾矢之的。

酒足飯飽後，大家都嚷嚷著要看錶哥女朋友的照片，但表哥楞了一下說，沒照，但是我敢保證，我女朋友超級漂亮。說話的時候，表哥的目光中全是毫不掩飾的迷戀。

舅媽有些奇怪，說，你不是有單反相機嘛，怎麼沒照？

表哥支支吾吾地說，也不是沒照，就是臨回家之前，她突然從我手裡搶走了相機，把我們的合影以及她的照片統統刪掉了，我問她為什麼，她說她沒有把我照片帶回家，那我就不能把她的照片帶給家長看，否則不公平。

舅媽嘆了口氣，對錶哥說，這姑娘恐怕跟你長久不了。

表哥聽了當時就不樂意了，說，媽，你怎麼這麼詛咒你兒子的愛情，姑娘家的小脾氣說明不了什麼。當時一桌人也都跟著附和，說舅媽太武斷，一點兒小事兒就給人一竿子打死，不合適。

不出兩個月，我就聽說了表哥失戀的消息。工作後有一次回老家，跟舅媽談起此事，問她為何就憑這麼一件小事兒就知道姑娘跟表哥走不長遠。舅媽說，一個敞開懷想嫁到我家來的姑娘，怎麼可能從看照片這一步開始就忙活著給自己留後路，這姑娘壓根就沒想過要跟你表哥有個結果。

那一刻，我便明白，愛是認真憧憬，曖昧是避重就輕。

單方面如痴如狂與單方面曖昧彷徨都很難推著愛情走進婚姻的殿堂。

史鐵生在《愛情問題》把這個問題寫的很透徹，「愛情注重的是心靈上的自然吸引和自由結合。」

一往情深的人，因為太在意，所以會慌張，因為不從容，所以根本無法展現自身的光芒。

一味曖昧的人，因為不在乎，所以無所謂，因為沒想好，所以更容易把你的過度付出看成他有朝一日離你而去的負擔與壓力。

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很多人在久旱逢甘露時特別在意愛情的來之不易，怕經營不好，於是從一開始就對自己的每一次約會帶上了強烈的目的性。看一場電影，一定要拉到她的手，出去旅一次行，一定要把姑娘睡了斷了她若即若離的念頭，送一束花，一定要讓她答應求婚從此與你風雨同舟。

越來越多的人莫名其妙地陷入了愛情的功利性危機中去，對每一次時間的運用都飽含期待，為了獲取愛情結果，不惜扭曲自己的人格，搭上自己戎馬半生的自有光環。

心有歡喜，願意付出本是愛一個人最直接的體現。

但是，在一段感情中，你妥協地越多，你就不可避免地會越難受，當愛情走向終點，你會特想抽自己個大嘴巴，後悔當初為何犯賤沒給自己留下最後的尊嚴。

我們始終活在愛的平衡法則里，愛與被愛的關係永遠是一物降一物的道理。有時候你覺得自己愛得感天動地，但對於那些只是跟你試試看的人來說，你這就是一種以愛為名的綁架。

看過一本有趣的書，《愛與被愛的藝術》，馬修·凱利寫的。

這本書中介紹的增進親密關係的方式，是保持真實自我的前提下，在對人的尊重基礎上發展親密關係，而絕非某種扭曲的人際關係攻略。

所以，如果你只是因為怕失去，就要忽略自己的人格本質與行為常態，而無法泰然自若，那麼你也很難在本質上得到對方的真心。

德州撲克玩家Phil Ivey說過一句很酷的話，「如果你沒有勇氣從口袋裡抽出100美元燒掉，那你就不可能在賭桌上贏錢。」

談戀愛也是同樣的道理，如果你沒膽失去愛，那你就少有機會得到愛。

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喜歡這件事，天生就充斥著不對等的囂張氣焰，但是真正相愛的人，恰恰懶得去計較誰在這段感情中佔了上風。反而那些本就始於牽強的感情，才會被這種不對等的詬病順勢推倒。說再多「只緣感君一回顧，使我思君朝與暮」的心心念念更是苦海無邊。

許多虐愛只是因為沒有愛對人。早晚有一天，你會發現，所有的虛假不在於以分手告終的結果，而在於你自己的選擇。

讀過一本心理醫生寫的書，M·斯科特·派克寫的《少有人走的路》，絕妙地表達了愛的本質：

「愛不是單純一種情感，也不是依賴，而是一種促成自我和他人的精神和人格不斷成長的意志，並且教會我如何去平衡愛的感情方面與意志方面。」

每一次違背自我，都是在把對方越推越遠。

不想讓對方發好人卡，就不要逼迫自己在一段關係中硬去假裝雲淡風輕，也不要擔心展示真實的自我會失了分寸。