用刻薄的言語刺激女友以求得快樂是什麼病？

「我也知道這樣不好，可是我實在忍不住啊。我也不知道為什麼，就是會特別喜歡專挑傷她心的話來說。比如我惡狠狠地跟她說：『我就是討厭你/不喜歡你/滾開……』說完這些話，看到她傷心地哭的瞬間，會有愉悅的感覺……雖然事後也覺得很愧疚，會反過來安慰她補償她。可就是改不了，不知道怎麼辦。

而且最近我感覺說的多了以後，她不怎麼傷心了。為了讓她傷心，我就會用更刻薄的話來刺激她，看到她難過傷心，心裡就會泛起一絲愉悅感。我也知道這樣不好，可就是忍不住啊。我就是喜歡黑她，抱怨她，看她為我生氣。」小安長嘆一口氣問，「我是不是有病？」

「對，你有病。雖然不是大病，但後果很嚴重。輕則女票離你而去，重則孤獨終老！」我答。

小安老喜歡用言語去刺激女友不是一天兩天的事了。雖然他平時挺溫和的，但一說到女票就會忍不住抱怨她這不好那不好，偶爾還在女票面前誇誇這個女生誇誇那個女生，看人家多乖巧懂事什麼的。

你以為小安不愛自己的女朋友？錯了，其實他很愛她，用他自己的話說：我對別的人不這樣。我就是太愛她才會這樣。

要說這是病，這是什麼病？

先不提這個病，先說說最近開播的一個熱火的相親節目《中國式相親》。節目開播，濃濃的「中國味」撲面而來，一檔相親節目看的我直呼「可憐天下父母心」。為孩子操碎了心的父母，用各種刻簿、挑剔的語言為兒子挑選兒媳婦的用心良苦，處處透著三個字「控制欲」。

為什麼話題會岔到這上面來？因為得這個病的根源，就埋藏在這種中國式家長的環境下。

很多中國父母都喜歡打壓孩子，跟中了邪似的，用盡一切可能去打壓。這種環境下長大的孩子就形成了一種特彆扭曲的意識：親近的人之間的交流模式就是互相挑刺和打壓。

他們從來不知道怎樣正確地去表達自己的感情和需求，對於直接地表達自己的感情甚至會覺得是錯誤而彆扭、尷尬的。

這種表達方式的形成模式是這樣：表達——否定——關閉。

不信的話你可以腦補一下，假設讓你跟你父親說「爸，我很想念你。」你是不是無法想像那畫面？甚至本能地搖頭？而且你自己也覺得很「難」，很「彆扭」，無法說出口？！

如果你回答「是」的話，「恭喜」你，你身上極可能也「承繼」了這種交流模式，隨時都有可能對女票做出相愛相殺的事來。

雖然這種表達感情的方式很奇特、很扭曲，但也很普遍。這是一種迴避依戀性人格。說到底就是吝嗇於表達肯定和讚賞。這個源於童年時期得到的價值承認比較少，所以這種人會有一種深深的不確定感，潛意識裡覺得自己價值低，害怕失去。

家庭模式如此，自然，在對待伴侶時，就會本能地使用同樣的方式來確定對方。這種「反向否定」的反饋，會讓他產生一種「既便我這樣對她，她也不會離開我」的虛擬安全感。

唉，真的好扭曲地說，看得我都覺得彆扭。話說妹紙都是拿來疼的，這種扭曲的表達方式用多了，妹紙下狠心了，也是會連踢帶踹打一頓走人噠。

所以，那些還自信滿滿地說，我這是愛她才會這樣的童鞋，能改都改了吧。

啥？乾貨？我聽見你們呼喚的聲音啦。但是，說真，這種早期經歷形成的表達習慣已經寫進底層，許可權特別高。要改也不是一朝一夕的事，所以，要有心理準備。

送上乾貨：

一、控制自己情緒：用盡一切辦法去管控自己的情緒。當你想要用言語去傷害對方時，就要意識到：不可以再這樣傷害對方，繼續這樣做會讓你失去她。

實在控制不住 ，就走開讓自己冷靜和清醒一下。

二、學會解釋：通常迴避依戀型人格的人還有一個毛病：不願意解釋。所以這種人的戀情杯具往往是「因為誤會而分開」。

要知道，對方不是你心裡的那條蛔蟲，她沒有義務去和你玩猜猜猜。既然知道自己有這樣的毛病，就要先給對方構建一個心理預期：告訴她，你有時候會犯病，一旦愛的越深病的越重。然後拜託對方，在你犯病其間一定不要搭理你，讓你自生自滅一段時間就好。

三、學會與人為善：前面說了，這種病的根源其實是因為得到的肯定和讚賞比較少，所以反過來，就算讚賞別人也不會表達出來。

那麼，嘗試一下多多地從讚賞周圍的人開始，多跟那些大方表達自己感情的人相處，你會發現，那不過是件很自然的事。

四、正確表達自己的感情：到最後這一步，其實是最難突破的。之所以把這一步放到最後，是因為習慣的改變真的很難，尤其是這種高級別的早期寫入。

也許你可以由衷地欣賞對方，卻還是會覺得說出口的感覺很彆扭。建議：前期多做練習。一旦下定決心衝破內心障礙，學會正常地表達，你會發現，其實也沒有那麼難。