讓你保持魅力的，不是神秘感，而是成長？
最近跟好朋友聊天，他跟我說：「我覺得親密關係中兩個人應該彼此保留神秘感，這樣才會一直有想去探索的慾望，才會一直有吸引力。」
這句話我不知道曾經聽多少人說過。人們似乎已經認定了這個保持「魅力」的寶典：保持神秘感，不要什麼都讓伴侶知道，這樣才能保持長久的魅力。麻麻甚至告訴我說：「親愛的女兒，你這個性格不太好，對新朋友也很快就敞開心扉的交談，這樣不好，沒有神秘感。」
今天Joy童鞋就從心理學角度破一破，為啥在親密關係中讓你有魅力的不是神秘感，而是成長。
神秘感能讓你走多遠？
神秘感首先就不符合romantic psychology（有需要的朋友請查閱書籍：羅曼蒂克心理學—The psychology of romantic love）：在成熟的愛中，我們之所以會愛上一個人，是因為我們在他/她身上找到了反射回來的自己，換句話說，我們在他們身上照到了自己的靈魂，他們讓我們的靈魂有了「可見性」。按照這個原則來說的話，神秘其實更多給予我們的是那種探索的興奮感和不安感，因為不了解對方，我們的愛必然是不成熟的，或者根本算不上愛。
當然神秘感在一段關係的最初還是很有吸引力的，因為我們對未知的事物總是充滿好奇。但這真的是我們喜歡神秘感的全部原因嗎？我覺得神秘感最吸引人的，其實是我們的投射。因為不了解，所以我們有很大幻想的空間，我們可以把自己對於對方的幻想都投射到她/他身上。有時候我甚至覺得我們並不願意去揭開對方的神秘面紗，是因為我們內心害怕自己的投射，在對方顯現出最本真的自我時，化為泡影。
一段真正成熟的關係，會從展現最真實的自我開始。
神秘感會讓你走一段，但現實總會來找你。如果你在親密關係中「保留」這樣的神秘感，你難道不害怕當你保持神秘的地方不可避免的被對方了解到的時候，其實你並不符合他/她的投射嗎？玩神秘，這是兩個不成熟的人，為了避免真正相互了解而共同製造的「愛情的影子」。它只是長得像愛情而已。因為你的不安全感，你不敢在對方面前暴露最真實的自己，那些你最真實的想法和情感，你需要「神秘」來掩飾自己的焦慮和不安；而你的伴侶也害怕自己的投射成為泡影，所以索性不去遲遲不去探索你的「神秘」。
你們共享的，是對愛情的恐懼，而不是愛情。
讓你保持魅力的不是神秘感，而是成長
既然保持神秘沒有用，到底什麼有用？
成長！並且只有成長！
讓人痛心的是多少姑娘以為親密關係中讓自己魅力大漲的是近乎自虐的節食減肥或者去美容院做一個整容，再或者是買來菜譜研究更多老公喜歡的美食。這些東西也許會讓你一時之間變得更有魅力一點點，但請相信我（小伙兒們也是一樣），真正讓你在親密關係中保持魅力的，唯有成長。
什麼是成長？成長是指你不斷的追求自我實現，對自己真誠（integrity），不斷的自我探索和自我接納，並不斷更有愛與被愛的能力一個過程。在這個過程中你需要經歷的考驗要比節食或者整容手術多得多，我可以說它們根本不是一個數量級的！
比如如果你是一個比較理智的人，但你的理智來源於長久的跟自己情緒的分離（可能你媽媽在你小的時候告訴你：男兒有淚不輕彈之類），那麼你在親密關係中的挑戰和成長，就是學會察覺到自己的情緒並且能夠真誠的跟你的伴侶交流你的情緒。完成這件事情，可能是你一輩子的功課：你需要不斷的面對自己，在跟情緒分離太久了之後你需要重新學著如何去感受自己的情緒；並且因為太久沒有接觸，當你體會到情緒時，你一定是很焦慮不安的，因為你還沒有調節它們的能力，所以你要花很久去學會調節它們；然後可能你還有功課要完成，因為親密關係需要你坦誠的面對自己的情緒並且跟伴侶坦誠的分享，而這樣分享再一次需要你極大的勇氣……
我這樣說完你就明白了，成長比所有其他外在的改變都難得多！這也是為什麼有些人寧願受罪去改變外在，卻不願意麵對自己的內心。
為什麼成長會讓我們在親密關係中保持魅力呢？
原因很簡單，因為不成長會讓你變得故步自封並且很無趣，而且婚姻中99%的矛盾都需要你的成長（而不是試圖改變對方！）才能得到解決。比如你的伴侶對你抽煙這件事情很不滿，你自己也明白抽煙其實在損害著全家人的健康，那麼是否認抽煙的危害並且繼續抽著讓你有魅力，還是坦誠的面對自己的煙癮並且尋求幫助把它戒掉讓你更有魅力？我想答案不言而喻。
當我們最真誠的面對自己時，其實我們贏得的是自己的信任和欣賞。這樣的我們連自己都忍不住愛上了，我們的伴侶也不例外呀！
當你承諾自己去完成你最想完成的目標（而不是別人的期待或者外界的肯定），
當你內心充滿恐懼但你沒有逃避自己的恐懼而是直面恐懼並且仍舊去做這件讓你害怕的事情時，
當你承認著自己的焦慮，冒著被伴侶拒絕的風險去袒露自己內心最真實的情感和需要時，
都是你在伴侶眼裡會閃閃發光的時刻！因為你，在成長並且成為你自己！
親密關係是如何幫助你成長的？
當你還在約會或者新婚的階段，你和伴侶會在彼此的肯定中發展出親密關係，這種讓他人認可和肯定的親密關係我們叫做他人認可的親密關係（other-validated intimacy）。很多人尋找一種親密無間，彼此深刻的認同並且有一種「我們」的感覺。
但很不幸的是，長期的親密關係需要我們有自我認同的親密。婚姻和親密關係通常都是需要你走出自己的舒適區，因為「親密」有時候並不是那麼的感覺良好。
一個有點難接納的真理是：跟你的伴侶親密並不意味著你會得到你想要的回應。誠然，我們每個人都渴望被接受，不希望又被拒絕的感受。我們都希望感覺安全並且被保護。但如果你和伴侶中有一個人今天過得很不好，那麼以他人認可為基礎的親密就會讓你們陷入深淵：我今天過得不好、不開心，所以沒有辦法給你你要的肯定，而你又無法接納我不能給你肯定這件事情。
真正的親密不是讓我們感覺良好的，而是讓我們成長的。這樣的成長會通過以下方式實現：
1. 他人認可的親密（other-validated intimacy）在婚姻當中必然是有限的。當你們把彼此都喜歡的話題討論盡了的時候，必然有話題是你或者伴侶不喜歡的。她在你提起這個話題並不想給你認同，因為這個話題會讓她焦慮或者生氣。不可避免的，你們的彼此認同結束了，開始陷入情感僵局（emotional gridlock）。
2.在不知道你是否能得到認同的前提下袒露最真實的自己會讓你產生一個小小的身份危機（identity crisis）。你最真實的自己（你最真實的情緒或者想法）並沒有被認同，而這個不認同它的人對你來說又至關重要，這個時候如果你可以接納你的焦慮並且接受這個在伴侶面前袒露真實自己的挑戰，你的自我就變得更穩固了一些。
3. 親密意味著被你的伴侶準確的了解。這件事情本身，就會讓你有種不安全感。如果你還沒有穩固的自我，如果你不確定最真實的自己值得被愛，你就很難願意讓對方了解最真實的你。假設我對自己的運動能力特別不自信，我不確定自己如果不擅長運動是否還值得被愛，這個時候我可能就會在你面前掩飾自己，不讓你知道我不擅長運動，因此你就不會了解這部分最真實的我。但是如果我們不被伴侶最真實的了解，我們就永遠不會覺得安全（因為對方總有一天會發現）。
4.通常我們都需要說很困難的東西。如果你擁有的是以他人認可為基礎的親密，你就不可能實現，因為你的伴侶很可能不認可你。比如你的伴侶一直煙癮很重，已經嚴重威脅到了他的健康並且也危害到了你和孩子，這個時候很鎮定的跟他說「我無法忍受你抽煙」了這樣的話可能很艱難。當他拒絕了你時，保持鎮定的情緒並且不責備不自我防禦不反擊都是很難的，但自我認可的親密就可以幫你做到。
親密就是通過上面的4個方式幫助我們成長的，但是這個成長並不是每個人都能做到，有些時候我們甚至更願意選擇用離婚的方式，而不是面對最真實的自己，來解決婚姻中的矛盾。
當你停止成長，就是你停止有魅力的時候
別再相信神秘感會讓你happily-ever-after了親愛的，
你該醒醒了，
當你停止成長，就是你停止有魅力的時候。
因為讓你保持魅力的，不是神秘感，而是成長！
（本文來自「壹心理專欄·繁榮成長工作坊」。本文作者：Joy Liu（雙陽），北京師範大學心理學院臨床所博士研究生，中國積極心理協會、國際積極心理學協會會員。）
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