生活中，「憤怒」該如何表達？

生活中，有個簡單而有效的小技巧：當你感覺伴侶對你的表情置若罔聞時，嘗試用情緒詞表達你的情緒——比如「我很憤怒」。在解決問題的時候，我們會鼓勵用更直接的方式，「憤怒」相較雙眉下壓、上眼瞼提升形成的三角眼皮要容易傳遞的多。許多情況，只要情緒傳遞到位，事態就會得到控制、甚至壓根不會發生。

囿於文化，我們很少直白的說出自己的情緒。如果說出情緒，能做的僅僅是傳遞信號，那「寧可綳著臉冷戰，也不願意張嘴說話」還可以理解，畢竟確定不了對方的反應。可如果說出情緒能做的更多呢，如果能讓他更理解你、讓你更平靜呢，你會不會試著張開嘴呢？

情緒詞只是交流媒介的觀點，直到這十年才得到些許的顛覆。Lindquist等人通過精巧的實驗，證實了情緒詞的暫時丟失會讓我們看不懂相應的表情。Niedenthal等人也發現，情緒詞會讓不存在的表情憑空出現。Widen又整理出情緒詞習得和情緒發展關係的證據。進一步講，數個研究指出，情緒詞會減低來自外界和自身感覺的不確定性，促進情緒調節的發生。近些年，fMRI數據和跨文化視野，從不同角度對情緒詞的影響進行了補充。似乎，一條可以自洽的閉環逐漸清晰。

這條閉環對生活中的情緒有什麼指導作用？結合閉環的邏輯和我們的需要來看：情緒詞至少可以充當背景，讓我們的情緒明確、容易理解；至多可以不借外物而生成情緒；我們恰恰需要讓自己的情緒明確好做調整，需要讓對方理解好給出恰當的回應，必要的時候無中生有也是收拾殘局的好方法。這麼說還不夠明確？那咱們藉助一隻「以太」，看看當時到底發生了什麼：

小曼和男朋友逛商場的時候，她看上了一套新上市的衣服。從試衣間出來，店員連誇衣服合身、正合適小曼的氣質；她男朋友卻不以為然，一個勁的說衣服看起來很幼稚。小曼又試了幾套別的，還是感覺那套最好看，準備再試試，男朋友又搬出了幼稚的說法。小曼感覺很不舒服，忍著沒說什麼，頭也不回的走出了商場。我們能看到小曼的邊緣系統（包括杏仁核、扣帶回、腦島和眶額皮質）活動持續增強，右前額皮質（執行控制功能）的功率已經爆表，心率和血壓也在急劇的攀升，面部和軀體的肌肉已經緊張到僵硬；而與此同時，她男朋友卻看不到什麼變化。

現在，讓小曼說句話試試。

小曼感覺很不舒服，對男朋友說「你這樣，我很憤怒、很生氣」。這時，我們看到小曼的布洛卡區出現活動，眶額皮質的活動小幅增強後大幅衰減，右前額皮質比較穩定，心率和血壓小幅波動後趨於平穩，面部和軀體的肌肉適度的緊張；她男朋友的威爾尼克區出現活動，邊緣系統和前顳區同時開動，心率和血壓驟升，多個部位出現流汗，最終經過複雜的決策、言語和動作過程，完成了反應——「店員，刷卡」。

我們跟隨「以太」，看到在說話之後，小曼確定了當時的感覺是「憤怒」，而不是「厭惡」或者「恐懼」，隨之自動化的情緒調節發生，降低了憤怒的水平；而她男朋友獲取信號之後，明確小曼的情緒是「憤怒」，然後開始搜索可能的策略來應對。這個過程顯然比前一個過程更容易獲得令人滿意的結果，畢竟即使冷戰三天後再來買，情緒性的記憶還在那裡，難以抹去。

由此可見，說出情緒，不僅僅傳遞了信號；相比表情和軀體動作，它還能讓你更了解自己、讓別人更理解你，同時也可以更輕鬆的脫離當下的狀態。看起來不僅在交流中，即使我們獨處，說/寫出情緒也是情緒調節的良方。如果開篇的時候，我們還覺得「我很憤怒」前途未卜的時候，現在是不是可以放心大膽的使用了呢？

（文：馮慎行）

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