每一份迷戀的痛苦之愛里，都藏滿了不被愛的恐懼

文：羅近月|iFuun專欄作者

我以前跟一位朋友聊天，她說父親早逝，母親獨居多年，有一個習慣從未變過。母親會對朋友的工作、婚姻以及任何生活中的小事細細盤問，並給出建議。如果朋友不聽，母親就會非常生氣，然後埋怨道：我老了，沒用了，你們都在嫌棄我。

這位朋友是位40多歲的媽媽，孩子已上大學，工作生活都打理得很好，但對於媽媽插手自己的生活，感覺極不舒服，卻又無能為力。我當時聽她講，心理堵得發慌，感覺無比壓抑。我很想告訴她：為什麼自己已經成年，卻不能拒絕母親的無理要求？為什麼要用自己的不自由去替媽媽的情緒負責？

可後來反思，自己當時想這麼說的原因，是著急要把自己的經驗插入對方的生活，試圖幫助對方看到：做一個成年人，我們可以通過自己去改變目前的生活。然而道理在很多時候，總會顯得蒼白無力。直到後來，我無數次在我的諮詢工作中，看到了她們的影子，我才更多的明白為什麼會這樣，也才理解了這些難以改變背後的痛苦和無奈。

我看到她們的樣子，慢慢在我眼前變得清晰：這是一類很特別的女性，大多來自於一個功能失調的原生家庭，現在是單親媽媽或者婚內卻獨自照顧孩子，對工作和生活嚴格要求，知曉許多社會道理，對親近的人極盡委屈自己，無論家庭關係，還是親密關係，很容易陷入一種看不到未來卻深深迷戀的痛苦之愛中，並責怪對方不能理解自己。

「所有知道不可能還是離不開的愛，不是因為愛本身，而是害怕不被愛的恐懼」，美國研究情感模式的專家RobinNorwood在《愛得太多的女人》一書中有這樣描述。如果我們在成年後，總陷入辛苦付出卻無回應的痛苦關係中，實際上是一種童年創傷的再現，源自於早年成長經歷中的情感需要未得到滿足。

只選擇「不夠好」的潛力男人

小婷是我的一位個案，她是一位離婚女性，因目前跟男朋友的一些相處問題求助心理諮詢。她說：當我遇上現在的男朋友時，我就果斷離婚了。我情不自禁地被他吸引，我看到了他的潛力，哪怕他現狀並不好，我願意相信他總有一天會成功，他缺乏的只是得力的幫助和恰當的機會而已。

後來，我們談到她的第一次離婚，她說：我當時覺得對方很有思想，他做的事業有很大的潛力和發展空間，我很看好他，然後就不顧家人的強烈反對，直接離婚和他在一起了。三個月後，當我更多了解他們的行業特點，不再像當初那麼看好他，加上我們看事情的觀念有了很多分歧，我就趕快迷途知返，果斷結束了那段婚姻。

然後，我和她一起去探討：同樣是看好對方的潛力，既然那麼渴望一個成功的男人，為什麼不直接選擇一個這樣的男人？她說：一是自己選擇的範圍有限；二是恐怕真是成功男人，可能也不會看上我。所以，我更想選擇一個有潛力的男人，通過我的支持和鼓勵，幫助他打拚出想要的成功，這樣的關係能讓我安心，因為他會更需要我。

在這一類女性看來，如果對方條件不那麼好，如果對方現在還不夠成功，似乎能讓她們感覺更容易掌控這一段關係。因為對方如果有很大的改變空間，這意味著和他在一起，自己對這個男人更有用，在這樣的親密關係中，她們會獲得更多的認可，來修復童年經歷中不被愛的創傷之痛。而當他們做如此選擇的時候，實際上也是在告訴自己：你是不值得被愛的，除非你對別人有用。

習慣用過度付出獲取立刻滿足

當抱著「有用才值得被愛」的觀念進入親密關係時，我們對待愛人的方式就會有很大的不同。我聽到一些女性朋友講：要抓住男人的心，先抓住他的胃；要讓他離不開你，除非你床上功夫了得；若還要他的心扉完全向你敞開，你要既能與他並肩作戰，也要能理解他、包容他、說話有趣討他歡喜。這熏陶出了一些「上得廳堂，下得廚房，斗得過二奶，打得過流氓」的多面女性，當然也讓很多的女性望而怯步，感嘆原來自己沒有得到理想的愛情，還是因為自己不夠好。

從這樣的角度看，或許我們把親密關係的意義建立在如何獲得對方認可上面，當所做的努力越討對方喜歡，就越想努力讓對方更喜歡。而當這樣的努力鋪天蓋地的席捲而來，對方終究也會感到乏味和厭倦，無法完整地照顧我們每一個被肯定的需求。這時，就是痛苦之愛的起點，既然付出了那麼多，也獲得過那麼多被需要的肯定，就會情不自禁地想：我哪裡還可以做得更好。

接著，你試圖做更多的努力，有時候你會看到自己努力的成效。比如，當你和愛人吵架之後，你主動跟對方道歉溝通，照顧到他的情緒，你們的關係可能馬上就有好轉，於是你會相信更努力真的能起作用。當然，你的努力也有讓自己無比挫敗的時刻，比如你原以為對方會有醒悟，但是下一次他仍然在一些讓你憤怒的事情上毫無變化，比如無端質疑、再次出軌或者繼續說一些傷害你的話，甚至繼續暴力行為，又讓你陷入深深的痛苦和迷茫。就在這樣仍有希望又不斷失望的循環里，我們步入了痛苦之愛永無休止的輪迴。

這樣的痛苦之愛，也越向她們證實：除了對別人有用，否則自己就不值得被愛。於是，不管何時開始，當她們重新進入一段關係，她們也會用自己熟悉的方式，急著用付出來證明自己是有用的。只有這樣，她們呆在關係中才會有些許的安全感，否則就似乎隨時面臨著被拋棄的危險。

前面故事裡的小婷告訴我：如果我感覺我可以為我們感情做點什麼，卻又什麼都不做的話，我會無比難受。我不能眼睜睜地看著我們的感情就這樣結束了。對小婷來說，為對方付出是自己唯一價值感的來源，如果不這麼做，似乎對於自己再也沒有一種有效的方式去愛，就像到了世界末日一樣可怕，感覺情感之路也走到了盡頭。而如果我馬上可以做點什麼讓對方有所回應，對於自己就是無比的欣慰和滿足。

對痛苦的情感關係更上癮

小婷的選擇除了這個讓她痛苦的男友，還有一個隨時可以接納她回頭的第一任丈夫。她這麼形容前夫：他人很好，對我和孩子都非常好，經濟狀況也比現在的男友好，我第一次離婚時他也接受我回去復婚，後來我又跟他離婚了，他還是願意等我回去。可是除開這些他無可挑剔的好，我跟他在一起沒有任何感覺，我甚至不願他碰我的身體。跟前夫相處的關係似乎更安全、更穩定、也更有物質保障，我也可以過自己自由的生活，但我會覺得無比乏味，這樣的關係並不能讓我有任何激情。

以前看過一個心理研究分析結果：有抑鬱症的女人更容易和酗酒的男人組成家庭，因為抑鬱症很容易陷入情緒低沉的狀態中，而酗酒男人往往在酒後有很多瘋狂的舉動，比如吵架、打人、摔東西，這些舉動恰好可以阻止妻子不掉入抑鬱狀態。有一個女性這麼形容她的經歷：他喝醉酒回來，我們家就要經歷一場車禍現場般慘烈，而這樣的情況三天就會發生一次。可是，如果你沒有親身經歷過，你不會明白那種感受。就好比當你經歷了一場嚇死人的車禍，發現自己居然只受了輕傷或者根本沒有受傷時，想想你會有多麼興奮和開心。

不是每一位女性都對車禍倖存下來的快樂上癮，因為這顯得無比恐懼。但是，這一位女性卻被這一種興奮吸引，因為每當這位女性要掉入抑鬱的漩渦時，丈夫的酗酒後的風暴，可以馬上把她拉回來，讓她感覺頓時好了很多。這樣，雖然她厭惡丈夫的酗酒，但對方的酗酒對她也有特別牢固的吸引力，只要她還存在抑鬱的風險，丈夫的酗酒就會一直對她有效。

曾經我接受一個遭遇家暴的女性諮詢，她講到丈夫一拳下去，自己碎了三片肋骨，我感受到她難以形容的痛苦。可當我們接下去談的時候，他告訴我說：其實這已經不是他第一次打我，他打我很多次了，每一次我都恨他到咬牙切齒，一定要跟他離婚。然後，她沉默了一會兒，剛哭過的臉顯得更紅潤動人，她低著頭說：但我卻又捨不得他，因為他打過我之後，會對我非常好。那一刻，我能看到她嘴角的微笑，讓一個四十多歲的女人，看起來就像一個正被寵愛的小女生。

在生活中，我們經常聽人說：打是親，罵是愛。親愛或許並非只有打罵才能表達，而是如果我們有一些特殊的成長經歷，我們就會不經意對打罵過後更親密的感覺所著迷，這就好像經常在幼年目睹父母打鬥平息之後那種鬆一口氣的感覺。對痛苦上癮的女性，她們對一段痛苦關係的迷戀，都不是簡單的兩性之愛，而是在替隱藏更深的不被愛恐懼尋找滿足。而在被滿足的當下，似乎所有的生命意義都有了圓滿的答案，所以這樣痛苦的情感關係才在某種程度上，超越了所有安全穩定的親密關係，有一種讓人停不下來的魔力。

對拯救男人的人生更感興趣

小婷後來找到我說：哪怕我們要分手，我也希望你能為他做一次諮詢，這是我最後能幫到他的。這麼做了，我就心滿意足了。如果以後我成功了，我還是願意創造更多的機會去幫助他。

另外一個女性被男友索要很多錢，甚至她自己沒錢的時候，她會通過高利貸籌錢去滿足他，只要是對方的要求，她都不會拒絕。後來我們一起談，她慢慢發現這是一個無底洞，再也無力滿足對方越來越多的金錢需求時，她開始拒絕，然後男友就離開了她。但她說：我覺得他並不是靠我給錢才能生活的男人，他有自己的想法，有時候我還是希望能再見到他，知道他過得好不好，希望困難的時候能幫上他，這樣對他的人生會有幫助，我不希望是因為自己毀了他。或許她仍然希望如果有足夠的錢和能力，可以一直幫助這個男人該有多好。

還有一個25歲的女孩，她遇上一見鍾情的男朋友，可是後來才知道對方有家庭。她說：我知道了事實，他不會為了我離婚，他是一個為家庭負責任的男人，我反而鬆了一口氣。每次他在我這裡的時候，我總是催著他早點回家，可是當他離開了，我又顯得非常孤單痛苦。但我不希望為了我，他成為一個不負責任的父親和丈夫，我不想成為他人生里的污點。

在這部分女性的觀念里，能幫助男人，對他們的人生有用，勝過於照顧自己的感受。他們用這樣的無私努力，開啟了自己進入一份痛苦之愛的條件大門，完成了童年未被滿足之愛的再現，並成功用這樣的專註逃避對自己人生需要肩負的責任。他們會說：我的精力都在你身上，所以是你不夠好，才讓我的人生變得如此糟糕。而當某一天，他們無比痛苦得想回頭，卻發現自己人生里早已一片荒蕪，很難有力氣再為自己做點什麼。

陷入這樣痛苦之愛的女性，一開始會很難相信，讓自己如此痛苦的原因，並非是因為遇上了一個不理解自己的人，而是如果我們的自我設定沒有改變，我們就會一直被這樣的人吸引。可當我們在痛苦之中無比難受，真正想幫幫陷入泥坑中的自己，我們會發現面對自己深藏的恐懼，比花盡全力去改變一個男人，更容易讓自己具備真正的安全感和更大程度的滿足。只是，這需要我們勇敢地放下手裡已生誘的寶劍，陪著自己去開啟一段真正的心理發現之旅，並有足夠的耐心等待著人生里的奇蹟出現。

作者：羅近月，高級婚姻家庭諮詢師，國家二級心理諮詢師，婚戀專欄撰稿人，諮詢格言：每個人都有機會，透過愛觸摸到生命里的溫暖和自由！轉載及預約聯繫微信414671732。

圖片來源：123RF正版圖庫

責任編輯：茉莉

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