夫妻吵架：隱秘的權力鬥爭？
文：武志紅
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文章摘自《為何愛會傷人》
不明白家裡的公公和婆婆都七老八十了，還整天吵吵鬧鬧的，一時又為今天買的菜吵，一時又為今天沒給孫子買東西吵……總之每次都是雞毛蒜皮的小事。是不是夫妻做得久了，就對對方平時的各種習慣越看不順眼了?
——大洋網友
能將自己的意志強加在別人頭上，這就是權力。對方越不情願，越能表明強加者的權力。
依照這個定義，權力幾乎無所不在，它絕不僅僅是政治鬥爭或公司競爭的產物，而是存在於一切人際關係中，最親密的情侶關係和親子關係莫不例外，甚至關係越親密，權力鬥爭可能越激烈。
譬如，夫妻吵架就是一種隱秘的權力鬥爭。
夫妻吵架中最令人不解的是，引起爭吵的源頭，多是很小的事，但卻常常引起很大的情緒。
很小的事，引起很大的情緒，這種明顯的不匹配，是怎麼回事?
如果把很小的事，理解為尋求權力，那就很容易理解了。
我常聽到這樣的事：丈夫要妻子做一件事(或者妻子要丈夫做一件事)，譬如換窗帘，妻子忘了，或沒有按照丈夫的意思去做，丈夫大發雷霆，並整整嘮叨了幾天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了嘮叨和憤怒。
這種事情中，丈夫之所以大發雷霆，是因為他的意志沒有得以實施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子沒有做到，他因而情緒失控，並施加很大壓力要本不情願的妻子按照他的意志去做事，這是不折不扣地在尋求權力。
尋求權力，也即權力慾望，而權力這個詞很容易讓人聯想到邪惡。那麼，它可以換成另一個詞——控制，權力慾望也即控制慾望，控制慾望強烈的人勢必會努力尋求權力，也即千方百計地將自己的意志強加在別人頭上。
有時，這種強加的方式非常明顯，而且目的明顯有問題，於是我們立即會想到權力，併產生抵觸情緒。有時，這種強加的方式非常隱秘，而且目的看起來非常好，於是我們就會這樣說——「目的很好，方式不對。」
其實，有問題的手段，在我看來，勢必意味著目的本身都有問題。
李陽和下跪校長都在尋求別人的服從
曾經發生了兩起特別有名的下跪事件，一起是「瘋狂英語」的創始人李陽在包頭讓約3000名中學生集體下跪，一起是海南省某中學的校長周常德給自己學校的學生下跪。
李陽作為老師讓學生給老師下跪，周常德作為老師卻給學生下跪，這兩起下跪事件形成了一種鮮明的對比。不過，這兩起事件中，至少有一點相同之處，那就是下跪的名義——也即目的——聽上去都很美。
李陽讓學生下跪的名義是感恩，他認為要感謝師恩，就應當使用這個「最古老、最虔誠」的方式，他最近接受採訪還宣稱要極力恢復跪拜禮。周常德給學生下跪的名義則普通一些，他稱「下跪是一種工作方式」，因為其他工作方式不能達到管理學校的目的，他使用了這一特殊方式。
這兩起事件，很容易被認為是「目的很好，方式不對」，但在我看來，這兩起事件的目的一樣有問題。
什麼問題?即權力。
權力不是別的，就是讓別人聽從自己的意志，越多的人聽從自己的意志，就證明自己的權力越大。
包頭下跪事件發生後，李陽對記者說：「下跪的照片是真的，我已經習以為常了，學生下跪是對老師的尊重，過幾天我還要去成都講課，相信可以讓成都最好的中學的全體學生下跪。」
這句話透著一種強烈的自大和自得的意味兒，當李陽說「相信可以讓成都最好的中學的全體學生下跪」這句話時，他其實是在說，「我可以讓成都最好的中學的全體學生執行我的意志」。
這是再明顯不過的權力慾望。評論家在評論這一事件時，都嗅到了其中的權力意味，於是很多評論都將李陽和東方不敗或希特勒等人聯繫到一起。
相對於李陽事件，周常德向學生幾次下跪一事中的權力意味更加隱蔽。在接受記者採訪時，周常德列舉了學校一系列困難，他說，自己是迫不得已，最後用了這一特殊的工作方式，但他又說，一天早操，他看到一個班的隊伍不整齊，給他們去訓話，說到動情處就跪了下來，目的是「想讓他們改過來」。
顯然，他下跪的方式和這個情景是不匹配的。他也承認，這個班並沒有亂到「大鬧天宮」，課都上不下去的份上。那麼，他為什麼要採取這麼特殊的方式呢?
這麼特殊的方式，顯然是一種巨大的壓力。我作為一校之長，給你們毛頭孩子下跪了，你們還不理解我的良苦用心嗎?你們還不接受我的意志嗎?
看到這個事例，我想起一個朋友的故事。她母親要求她每天晚上必須8點前回家，而且工資也掌管在目前手中，她已26歲了還是如此，她很希望像一個成年人一樣做事，有自己的獨立空間，晚上有些應酬，但她不敢，因為她怕母親傷害自己。以前她有過一晚8點後才回家，母親沒責罵她一句，只是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，臉扇出血來都沒停止。這個情形嚇壞了她，她從此以後再也不敢違背母親的意志。
這位母親扇自己耳光，和這位校長向學生下跪，都有同樣的含義——我都把自己傷害成這樣了，你還不聽我的，你真是個壞蛋。
任何關係中都會出現一些問題，有了問題就要溝通、交流，最終導致關係向某個方向轉變。但是，這位校長和這位母親沒有去做足夠的溝通和交流，而是直接使用自我傷害的極端方式，迫使對方接受自己的意志。這是一種要挾，其中隱含著權力的味道。
每一件小事都是爭奪控制權的戰場
目的很好，方式不對，這句話如果用心理學來說，其實就是「意識層面是好的，但潛意識層面是有問題的」。
因此，所謂的目的與方式的分裂，其實是意識與潛意識的分裂。所以，當你的某種方式對別人造成了傷害後，你的那個方式一定透露著你的潛意識層面的一些隱秘的東西。
人際關係中，最常見的隱秘內容就是控制慾望。加拿大心理學家帕萃斯·埃文斯在她的經典著作《不要控制我》中寫過這樣兩個例子：
(一)
一天早上，傑克打算去買他最喜歡的周報，出門看了看天，感覺有點涼，回頭就對妻子婕喊道：「該死的，給我衣服，快點!」
(二)
有個男人說：「咱們去吃中國菜吧。」
妻子回答說：「好呀，」但是接著問道，「你想去飯館吃，還是把它帶到家裡吃呢?」
這時，他可能感到相當尷尬，因此厲聲說道：「你為什麼要把問題想得這麼複雜?」
這樣的例子比比皆是，許多激烈的吵架就是由這種再瑣細不過的事情引起的。而且，這些吵架所隱含著的意思都是一樣的，即「你難道不知道我需要什麼嗎?為什麼不乖乖地聽我的?」
在健康家庭長大的人，可能無法理解以上兩個例子中的丈夫為什麼那麼奇怪。然而，這樣的事情是非常普遍的。很多對夫妻吵來吵去，其實就是在爭取這樣一個結果——「你什麼都不懂，你什麼都做不好，所以你什麼都要聽我的。」
一個人越渴求這樣一個結果，他就越容易把每一個小事變成一個戰場。對他而言，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭，他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意志，他會覺得，自己的確控制住了局面。
他這麼渴求控制配偶，進而徹底在這個親密關係中佔據制高點，其原因常常是，以前在原生家庭的親密關係中，他沒有佔據制高點，相反，他老被其他親人控制，或曾被嚴重傷害過。
埃文斯喜歡用「泰迪幻想」來分析控制慾望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假設有這樣一個小男孩，他的家庭中有四個重要成員：爸爸、媽媽、他和泰迪熊。他必然會和泰迪熊有這樣的幻想中的對話：「我要出去玩了，你乖乖地在這兒待著。」「我回來了，你真乖啊，一直在這兒等我啊。」
泰迪熊是不能動彈的，也不能說話，於是，這個小男孩可以把自己對一個穩定的「愛人」的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，這個泰迪熊會百分百地按照他的幻想和他「互動」。
長大以後，這個男人就會把這個泰迪熊投射到戀人身上，期望著戀人能像泰迪熊一樣徹底地遵從他的意志。
戀人自然和泰迪熊不一樣，因為她能走能跑能說話，而且更要命的，她是一個獨立的人，一定會有他所不能預測的言行和想法，這一切都會顛覆他的「泰迪幻想」。這時，他就會產生情緒。如果「泰迪幻想」對他極其重要，那麼他的情緒就會極其強烈。
適度的吵架也是一種正常磨合過程
在一個健康的家庭，父母愛孩子，而且和孩子的關係很穩定，給孩子的安全感很足。那麼，父母就是最好的「愛人」，一個男孩儘管喜歡泰迪熊，但不會把它當成重要的依戀對象。相反，在一個病態的家庭，或很不穩定的家庭，父母要麼不愛孩子，要麼與孩子的關係很不穩定，結果這個孩子就會經常遭遇傷害，他就會特別缺乏安全感。他與現實的「愛人」的關係常是病態的、凌亂的、不能把握的。這時，一個泰迪熊就會成為他的一個無比重要的依戀對象。父母越不愛他越不可靠，這個泰迪熊就越重要，他心中的「泰迪幻想」就越強烈。
泰迪熊也可以換成其他玩具。甚至，有的孩子可能什麼玩具都沒有，那他就會幻想出一個「愛人」來。
不管是泰迪熊或其他玩具，還是純粹幻想中的「愛人」，這些形象都有一個共同的特點：沒有獨立人格，必然徹底聽命於他。
小男孩如此，小女孩也一樣。所有在嚴重缺乏安全感的環境下長大的人，腦中都會有一個他可以操控的愛人原型。這樣的人長大後，就會將這個幻想的「愛人原型」投射到真實的愛人身上，於是本來是想操控一個幻想的愛人，現在變成了操控一個真實的人。
這種操控願望滲透到生活中的每一個角落，然而，沒有誰願意被操控，於是吵架成了兩個控制慾望比較強的情侶的家常便飯。
假若兩人主動發起吵架次數基本相當，那麼就是兩人都在爭奪這個親密關係的權力制高點。並且，在這樣的關係中，兩人要麼彼此不能忍受，於是分手，要麼就會爭吵一生，誰也沒有控制住誰，但這個控制慾望一輩子都沒減少。
也有很多關係，越偏執的人越容易爭奪這個權力的制高點。偏執的人安全感極低，所以腦子裡的「泰迪幻想」越強，他們的控制慾望也越厲害。他們的配偶儘管感到很痛苦，但假若不想離婚，那麼就會發現，只要不接受他們的控制，這個戰爭就會一直在進行，那似乎更痛苦，於是他們的配偶容易放棄，而接受他們的控制。
當然，大多數親密關係還是比較正常的，儘管我渴望你遵從我的意志，你渴望我遵從你的意志，但大家較量了幾個回合後，就發現這樣做很難得逞，而且得不償失。並且，大多數男人儘管有時會渴望「乖一點」的女友，但多數時候還是覺得她有適當的獨立性更好。同樣，大多數女子儘管有時會渴望男友「強硬」一些，但多數時候還是覺得他有適度的寬容更好。
於是，一個正常的親密關係中，儘管吵架也在所難免，但不會成為這個關係的主旋律。儘管彼此都嘗試過爭奪一下關係的制高點，但不會特別渴望對方絕對的服從。
吵架也是磨合。每一個親密關係的一開始，雙方其實都沒有看到對方的真實存在，我們都在很大程度上是將自己腦子裡的愛人原型投射到對方身上。當發現真實的愛人和幻想中的愛人不相符時，我們會渴望真實的愛人朝幻想的愛人方向變化，但真實的愛人一定不大願意。反過來，真實的愛人也在對我們做同樣的事情，而我們也不願意。於是，兩人由此產生意志的較量。但這個較量過程自然也是一個相互了解的過程，最終，在一個健康的親密關係，較量的雙方都失敗了，誰也沒有改變誰，但同時又通由這個過程了解了彼此，而後就可以看到對方真實的存在，並與其打交道了。
從這個意義上看，吵架也有相當的積極意義。
那些說過的話啊，就這樣被風吹散啦愛情，根本沒有固定的模樣投入一段感情時，你該做好哪些準備？不能向愛人借的能力愛你十年如一日沉澱
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