被父母「禍害過」的我怎麼才能成長

文：夏濱丨iFuun專欄作者

Cherry：
你好，老師，我是一個今年24歲的女孩，因為從小到大的父母關係一直不是很好，以致我心理上的些陰影，長大以後就特別自卑，這種自卑導致我現在的戀愛關係一直不是很順利，因為可能物極必反的原因，我周圍的朋友、以及我的另一半看來，我表現得極為自信，其實我知道是內心的自卑心在作亂。我從小一直沒有一個完整的家庭，沒有臉說出來，所以我的朋友變的得很少，戀愛也很不順利，我不知道如何讓這種自卑慢慢驅散掉。

夏濱：

有這麼一個農民家的小孩，小時候家裡很窮，他從小就跟著父親下地種田。每次休息時，他都望著遠方出神。

父親問他想什麼，他說：「將來長大了，不要種田，也不要上班，天天呆在家裡，有人往家裡郵錢。」
父親笑話他說：「別做夢了。」

後來他上了學，從課本上知道世界有個地方有金字塔，他就對父親說：「長大了想去看金字塔。」
父親又笑話他說：「別做夢了。」

十幾年以後，這個孩子當上了作家，寫文章、出書、每天坐在家裡寫作，出版社、報社就往他家裡郵錢。有了錢，就去看了金字塔。站在金字塔下，他默默地在心裡說，「爸爸，人生沒有什麼不可能。」這個孩子就是後來台灣最受歡迎的作家林清玄。

是啊，我們的童年是我們不能選擇的。而偏偏童年對人的成長的影響是巨大的，如果童年時期常常被父母忽略，得不到應有的愛與關心，長大後會很內向，很自卑。我在許多的心理諮詢個案里，看到過、陪伴過在這自卑漩渦里沉浮、掙扎、痛苦的靈魂，傾聽過他們因為自卑而在事業、戀愛、婚姻里沉淪，也目睹過他們在努力地爬上彼岸。

我們也許就被它禁錮了，然後，我們按照這種自我貶低的模式「勇敢」地過完我們這一生，這不是我們的錯，因為看起來順從是我們當時能找到的最好的避免受傷害的方法。

就如美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時發現：
把狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子里逃避不了電擊，多次實驗後，在給電擊前，先把籠門打開，蜂音器一響，此時狗不但不逃，而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是心理學上著名的「習得性無助」。

其實，我們還可以在自己逐漸長大過程中，積累了更多的能量和能力之後，學習向內求得自我成長，像林清玄一樣，用另外一種模式勇敢地改變自己的世界。同樣也是那位美國心理學家塞利格曼在研究「習得性無助」時，發現總會有幾隻實驗小狗很是特別，無論如何被電擊，它們總是不懈地努力要逃離困境，於是他發現了心理學界如今更為著名的「積極心理學」。

很多人對自己所生成的家庭、所處地位都會有所不滿，自然而然產生自卑感，他們想要追求更加優越的地位，以此獲得優越感。自卑與超越的強弱不同，在不同的人身上，衍生出許多不同的性格與行為。自卑的力度，可以成為不斷突破的動力，也可以成為一股逆流，將你捲入無盡黑暗。

家庭關係會影響我們的成長，父母的情感模式也會很大程度決定著我們成年後的依戀模式，父母的情感關係也會對我們的婚戀理念產生巨大影響。心理學裡會將它稱為「原生家庭」帶來的影響。在原生家庭中受到影響的人，往往第一時間會非常迫切地希望消除過往的痕迹。事實上，每一個走上自我療愈道路的人都會遇到類似你這樣的問題。但是當你走過這個階段，你會發現，與其妄圖擺脫，不如尋求共存，與其努力抹消痕迹，不如努力生長出新的枝葉。

我一直相信，凡事均有不同的側面，極壞的事如果還沒有將我們逼死，就一定能找到它對我們的贈予。就如你在你的朋友、你的戀人眼裡的那個極為自信的你，從某種程度上想必也給你帶去了許多的收穫。當你明白這個道理時，或許可以記住：越是憎恨過去，越是無法愛自己；越是無法自愛，也就離真正的幸福越遠。

請你嘗試著說三遍「我為什麼總做不到？」，去感受一下這個句子帶給你的感覺，然後深吸一口氣，再說三遍「我如何才能做到？」。現在，你有沒有體會到第二個句子帶給你的有什麼不一樣的感覺嗎？曾經的困境限制了過去的我們，但是今後的我們卻是由現在自己決定的。修復內心和父母、內心和過往的關係的確不容易，可是，相信只要你願意，你一定是可以找到屬於你自己的方法的。

曾經在寫給另一個同樣感到自卑的女孩「寄居客」的回信里，提到過：學會共情自己，體諒自己，學會欣賞和肯定自己小小的每一個進步；試著與原生家庭在內心上的分化，自己學習做自己理想的父母；以及學習欣賞和讚美身邊的人。這些方法同樣是對你有益的。

我很願意將一個曾經幫助過很多人的「欣賞讚美卡」轉交給你，請你用它時常與自己進行對話，你也可以用漂亮的便簽紙寫上它，送給每一次讓你值得欣賞的自己。

用最真誠的內心去讚美欣賞自己最真實的、具體的行為，以及自己真實的品質吧。同樣的，「欣賞讚美卡」也可以幫助你去欣賞你的親密愛人、讚美你的朋友和同事，讓它幫助你擁有良好的人際關係。

想要改善，就請努力地充分認識並相信自己的能力，學會與人合作，超越了自卑也就獲得了通往幸福的墊腳石。

事實上，從我們個體成熟的角度上看，成年的我們從生活、經濟、環境上已經逐漸與原生家庭分離出來，這正是我們在心理層面從原生家庭中分化出來的有利基礎，而新的親密關係也將可能是療愈我們內心的有利機會。

美國伴侶治療師哈佛·漢卓克斯說過，「我們在關係中誕生，在關係中受傷，也最終在關係中得到治癒。」只有當我們勇敢地投入到關係中去，我們才有可能從關係中得到重新成長的力量，這個關係，可以是你和愛人的關係，也可以是你和心理諮詢師的關係。

——THE END——

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圖片來源：visualhunt

責任編輯：晨歆

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