這是「敏感期」在作怪，別誤解孩子了！

育兒 09-01

每個孩子在一定的敏感期內，都會讓家長感覺不可理喻，認為寶寶是在無理取鬧。其實，這不過是「敏感期」在作怪，若是能平穩渡過，那孩子身心將會發展的更好。

這是「敏感期」在作怪，別誤解孩子了！

今天帶涵涵去城市運動公園玩，滑滑梯跟前有很多孩子。其中一個男孩大約2歲多點，她媽媽形影不離地跟著寶寶在低一點的滑梯上玩，並且不允許孩子爬高點兒的那個。她給孩子劃定了固定的範圍，超出她規定範圍的地方，寶寶就不能去。

我在旁邊看的挺著急，心想著涵涵一歲多點去遊樂場，在我陪著她玩了一遍滑滑梯、獨木橋等設施後，就基本沒再去管過她。現在雖然她的膽子不見得有多大，但卻樂意自己去探索很多事情。

媽媽們肯定都記得寶寶爬高上低的那段令人頭疼的日子。爬窗檯，爬桌子，爬樓梯，看得人心驚膽戰。也一定記得寶寶對很多小洞洞感興趣，會拿東西去塞。就像涵涵他們幼兒園的老師說的一樣，如果孩子放學後有什麼東西找不到了，她們一般會在寶寶午睡時睡的床上那個洞洞里找，一準兒能找到。

還有把積木壘高了，再推到，然後接著再壘高、再推倒；把東西扔掉，讓大人撿回來，然後再扔掉……這些都是寶寶在過「空間敏感期」。

這是「敏感期」在作怪，別誤解孩子了！

空間敏感期的發展從0歲一直持續到6歲。這一時期對空間的探索，是孩子一個自我創造的過程、一個突破極限的過程。

所以，如果可以的話，最好不要過多地去限制。比如在遊樂場玩滑滑梯這件事，遊樂場地面鋪的都是軟地墊，家長如果實在不放心，可以站在稍微遠點的地方盯著，但別限制孩子太多，讓他不敢去探索。

當然也不要過度焦慮，見孩子稍微有點不平衡了，就趕緊抱下來，或者立刻用手去扶，這樣做反而會帶給孩子巨大的危機感，破壞寶寶自我保護的能力。

那天帶涵涵去小雁塔玩滑板車。她看到一個小朋友在那裡玩皮球，就也想要玩。我鼓勵她自己去跟小朋友溝通，她跑過去給人家說了幾句話後，倆孩子一起玩皮球了。玩著玩著那個小女孩累了，不想玩了，就坐在凳子上歇著。可涵涵還想玩，女孩的媽媽就讓她把球給涵涵玩。結果小女孩不肯，她媽媽就取笑著說：「小氣鬼，真自私！」

我趕緊對涵涵說：「你如果想玩，可以拿你的玩具去交換試試。」然後涵涵就拿滑板車把球給換來了。

這是「敏感期」在作怪，別誤解孩子了！

在「佔有敏感期」內強迫孩子去分享，這是很殘酷的行為。也不要隨意給娃貼上「小氣」和「自私」的標籤。不把自己的東西給別人這是本分，不是小氣。沒有為了滿足自己的利益，而傷害別人的利益，這也不叫「自私」。

兒童在一出生是，他是沒有自我的，他和世界是渾然一體的，兒童的成長過程就是一個自我建構的過程。在這個建構的過程中，最初兒童是通過佔有屬於自我的東西來區分自己和他人的，當兒童佔有了自己的東西，當這個東西完全屬於他時，兒童才能夠感覺到「我」的存在，這也是兒童的自我誕生的標誌。

——孫瑞雪《捕捉兒童敏感期》

所以，你看寶寶佔有實際物體的根本是為了獲得佔有物背後的那個「自我」，而不是為了那個物體本身。

因此，當孩子很嚴格認真的去規定這個「我的」，那是「你的」的時候，不要去譴責，也不要為了面子強迫他去分享，更不要貼各種標籤。

因為你的行為很可能會阻礙了他對自我的構建，關於自我意識的重要性，涵涵媽在《6歲前一定得培養孩子的這種意識》一文中有詳細說明。而且如果孩子總是得不到佔有物，那麼他就會忘記當初佔有的本意，而把注意力集中於佔有物本身，從此「佔有」或許會成為一種心理障礙。

比如有的人因為從小被強迫分享，他一方面內心會非常想要一樣東西，而表面卻要「大度」地謙讓出去。結果導致糾結不已，不敢表達真實的自我。

所以，如果你能夠育兒先育己，了解了孩子的敏感期那最好。如果不能，就不要用我們成人的思維來考慮孩子的行為，而是要給足他愛和自由，讓寶寶自由地去過渡。只要他不危害到環境，不打擾到他人即可。

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