哦，這該死的被禁止的誘惑！
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來源：meiya（OneStepUp）
前段時間，作為孕婦的我要去醫院做一個妊娠糖尿病的篩查，檢查的方式是抽空腹血。做檢查的前一天晚上我忙完諮詢工作接近10點了，然後拿起醫院發的那張說明：「抽血前晚22:00後禁食、禁水」。這句話我反覆看了好幾遍，感覺這幾個字被刻進了自己的大腦，接著我立刻感覺到喉嚨乾渴，特別想喝水，原本晚上就沒有吃東西習慣的我，瞬間也感覺肚子好餓，特別想吃點什麼。
我把自己的感覺告訴大衛，然後把那張寫著說明的小紙片也給他看了看，他說：「哎呀，你搞得我也好想喝水、吃東西啊！」
接著，我告訴自己：現在還沒有到10點，你可以喝水。於是，我喝了一些水，然後試著轉移自己的注意力，看看書，聽點音樂，乾渴和飢餓的感覺便消散了許多，之後，我洗洗就去睡了。第二天也順利完成了空腹抽血的檢查。
這個體驗，讓我想起兩個多月前，在一個由校友組成的孕婦群里，大家討論到孕婦不能吃的、喝的東西，其中一樣就是啤酒，我當時在群里說：「喝一兩口啤酒沒關係吧？」沒想到，其中好幾位同學都特別堅定地說：「不能喝。」「堅決不能喝。」「禁酒的，一口都不能喝！」
有意思的是，那段時間，我發現自己無意間接收到很多「孕婦不能喝啤酒」的信息，而那個季節，上海的小龍蝦正上市，想著吃著小龍蝦配啤酒的美好畫面，「喝啤酒」對我而言就變成了一件非常具有誘惑性的事情。
某一天，我和大衛去外面吃烤牛肉，我慫恿他點了一瓶啤酒。當看到透明的寬口玻璃杯中蕩漾著金黃色的啤酒，原本不喜歡喝酒的我，這時又感受到一陣強烈的誘惑，便喝了一口他杯中的啤酒，啊，那種涼爽、甘甜、帶著麥芽香的滋味絕對是我這輩子喝過的最好喝的味道。
真的是因為那杯啤酒好喝嗎？當然不，而是因為被禁止喝啤酒後喝到的啤酒，感覺才好喝！
記得當天，我還發了一條朋友圈，一杯啤酒的照片，配了一句話：「啊，這該死的不被允許的誘惑！」
後來，我又三天兩頭教唆著大衛與我一起去我們家附近的一個小酒吧坐坐（你看，我是一個多不安分的孕婦）。大衛是位特別智慧的丈夫，他一點不啰嗦，允許我這個孕婦去酒吧，並且也樂意和我一起去，去時還點了啤酒，讓我喝了一口。
但是，有趣的是，當服務員給我酒水單時（那時，我還沒有顯懷，而且酒吧燈光昏暗，服務員完全看不出我懷孕了），我卻點了一杯沒有酒精的混合果汁。
後來的孕期里，我再沒有喝過酒，啤酒對我的神秘誘惑就這樣消失了……
朋友的一個女兒十三四歲，正值叛逆的青春期，按照朋友的話說就是：「不讓她幹什麼，她偏要幹什麼。」
小姑娘打扮得很成熟，喜歡穿短裙短褲，她母親看不慣，總要說她，「不許你再穿這麼短的裙子、褲子，一個女孩這像什麼樣子！」
但女兒完全不聽，越加穿著短到快露出半個屁股的熱褲在母親前面晃蕩來，晃蕩去，氣得她頭頂都要冒煙。
這就算了，女兒還追星，非常狂熱地追著韓國一個長腿歐巴，手機、電腦屏幕都是這個歐巴的照片，一集又一集地刷他演得電視劇，還要參加粉絲見面會，跟著他跑了好幾個城市，這樣的追星影響了她的學習成績，班級排名接近倒數。
朋友對此很焦慮，跟女兒大吵了好幾架，母女關係鬧得非常緊張。
看到自己禁止女兒穿短褲短裙，禁止她追星，非但沒有效果，反而越禁止越糟糕，她諮詢了一圈身邊經歷過孩子叛逆期的一些朋友，決定改變策略：允許孩子穿短裙、短褲，不再去管她穿著打扮的問題，盡量做到忽略這事（當然很不容易，媽媽要克服自身的喜好和焦慮），還決定和孩子一起追星，而且是真心的。
她開始嘗試著欣賞這位韓國小鮮肉的顏值，看他演得的韓劇，刷他的八卦新聞，在他的論壇、貼吧中瀏覽，追蹤他的行程，還時不時地和女兒在吃飯時討論一下，那個「XXX參加的某某發布會，你想不想去啊？去的話，我給你出錢，你也順便帶我一起去吧？」
就這樣過了一兩個月，女兒忽然不再那麼狂熱地追星了，比之前更用心地讀書，因為她覺得追星「沒有什麼意思」。
同時，她的興趣發生了轉移，覺得游泳運動員很酷，原本只會蛙泳的她，想找一個教練學學自由泳。這次，朋友既不特別支持，也不特別反對女兒，而是「我可以給你出兩千塊錢，但是找教練，學費要是不夠什麼的，這些問題你自己想辦法解決。」
後來，女兒自己找了老師，也堅持完成了游泳課程，學會了自由泳。
有一男性朋友說他曾有一段時間，沉迷於收集禁片，自己整理了一長串國內外被禁影片的名單，打算挨個收集全。凡是被禁的電影，他都特別急切地想一睹為快，一旦在網上、街邊小店或者從朋友那裡找到影片資源，他便興緻勃勃找來觀看，看完覺得特別爽。
相信很多人都有這樣的體驗，「禁止」/「不要」自己做某件事，或者別人「禁止"/"不要」你做某件事，這件事就變得更令人好奇和充滿誘惑性了，真正做到不去做這件事，會變得很困難。
比如你對自己說：「你不要去想正在吃樹葉的長頸鹿。」我敢保證你一定在想一頭長頸鹿，它正津津有味地吃著樹葉。
同樣的，如果別人強烈禁止你做某一件事，你也會有「老子偏要干」的感覺。
這是因為，禁止往往會產生反作用力，禁止自己做某事，會讓這件事對自己而言變得更具有誘惑力。就像物理上所說的力的作用是相互的，禁止的力量越大，突破禁止的力量也就越大，這就像一種能量的動態平衡。
用潛意識中的暗示的力量也可以解釋這一點。我們的潛意識通常聽不到「禁止」「不要」這類辭彙。
比如說，你在演講的時候，對自己說:「不要緊張」，結果可能越說越緊張。因為潛意識聽不到「不要」，只聽到肯定的信息「緊張」，結果緊張感被你不斷強化了，導致你變得越來越緊張。這就像我們會說的那句話：「不想什麼，偏偏來什麼」。
「禁止做某事」是把過多的能量放在負面事情上，最終容易導致好事變壞事。這也是心理學上的「皮格馬利翁效應」（又叫「羅森塔爾效應」），指人們基於對某種情境的知覺而形成的期望或預言，會使該情境產生適應這一期望或預言的效應。如果我們對一個人傳遞積極的期待或暗示，就會使他進步得更快，發展得更好。如果我們對一個人傳遞消極的期待或暗示，他往往會真的變糟糕。
我有一個來訪者曾說，他每次出差，他的媽媽反覆跟他強調：「外面很亂的，不要到處跑，不要在外面跟別人發生衝突！」這總給他一種感覺，她媽媽希望他到處惹事生非，和別人暴打幾架。
因此，在你給自己心理暗示時，盡量多用正向積極的辭彙，讓你的目標、你的願望、夢想和行為都充滿正能量。比如與其對自己說「不要放棄」，還不如對自己說「要堅持到底」，這樣就強化了「堅持到底」，會積極有效，容易達成目標。
表達對他人的要求和期待時也是如此，與其對另一半說「不要熬夜」，不如說「早點休息」。
我們還可以從權力鬥爭的角度理解為什麼禁止會導致反抗。
你禁止我或不要我做什麼事情，那如果我聽了你的，沒有去做這件事，那我本人的自我意志去哪裡了呢（很多人還會有「那我多沒面子」的感覺）？
每個人都是不願意被操縱和控制的，都希望有獨立自主的感受，不論你是大人還是小孩都希望做自己的主，我做或者不做一件事，我都希望是我自己的選擇，而不是聽命於你。
如果先有了你的禁止，後有我不去做這件事，我就會搞不清楚，這是我自己的選擇，還是我在被迫執行你的意志？
也許你不禁止我做這件事，我自己也不會去做這件事，可是你一旦禁止，我就容易混淆什麼是我自己要做的事情，什麼是別人要求我做的事情，即內部動機與外部動機搞混了（被置換了），自控與他控分不清楚，於是為了凸顯我的個人意志，為了讓我感受到自主性，我的行為容易變成為了反抗而反抗（所以，從另一個層面講，我們要小心別人給自己下套，比如某人為了讓你做一件你本不願意做的事，他偏偏禁止你干這事，結果，你不小心入套了，幹得很起勁。當然，這一招你也可以對別人使用。哎呀，我好像太壞了點）。
我在諮詢中，遇到過小時候被父母過分嚴厲管控的來訪者，父母禁止他做很多的事情，絕對不允許他玩遊戲，絕對不允許他上課的時候看小說，絕對不允許他出去和朋友玩……這往往會給孩子帶來非常不良的後果。
有的人成年後變得謹小慎微，向內收縮；有的人成年後做事拖延非常嚴重，缺乏自我的內驅力；有的人成年後完全不懂得如何自控，甚至迎來延遲的加重的叛逆期，沉迷遊戲、賭博、婚外情，和狐朋狗友吃喝玩樂，做一切小時候父母禁止他做的事情。
無論是他們的拖延行為，還是延遲的叛逆期，他們行為的動力其實都是在和內在的父母進行權利的爭奪，想要奪回自主選擇權。
在有關孩子的教育中，父母如果想要減少孩子的某些不良行為，應有接納和允許的力量，給予孩子更多的自主選擇權，讓孩子為自己的行為負責，培養自主和自律的能力，而非過多的禁止和控制。
同樣的，在親密關係中也是如此，對我們的另一半，也應有接納和允許的力量，給予對方選擇的自由，反而能讓彼此的關係走得更遠。
李安的妻子林惠嘉在公開致辭中談到丈夫時說：「我只是不管他，讓他自生自滅(leave him alone)。」
李安也說太太對他最大的支持，就是她的「不廢話」。
我理解這個「不管他」「不廢話」的意思就是不禁止、不反對李安做自己喜歡的事情——寫劇本、拍電影，不把過多的關注點放在丈夫身上，而是做好自己的事。
在諮詢中，遇到一些整天查看妻子/丈夫手機，絕對禁止對方有一絲一毫背叛自己念頭和行為的來訪者，由於他們自身過分的焦慮和不安全感，往往給關係帶來負面的影響，他們的越禁止成了越誘惑、越猖狂。
我相信，允許是人類心靈自由的重要工具，尤其是在關係中，無論是在親子關係，親密關係，亦或者我們跟自己的關係中，一旦開始允許，就不會有抗拒的心理；一旦開始允許，就會有一定的空間和界限，自願自主自律的生命力量得以萌芽和不斷成長！
作者：meiya，暢銷書作者，書評人，自由撰稿人，國家二級心理諮詢師，個人諮詢與團體帶領時間超過1000小時。已出版《慢慢來，一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》等多部暢銷作品。
什麼才是高質量的朋友？燭，果然是流著淚死的！姑娘，別在你一無所有時選擇結婚離婚登記處熱鬧像菜市場，不相信愛情了？還是……
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