再婚能讓我擺脫前夫帶給我的陰影嗎？害怕結婚很猶豫

我跟前夫離婚兩年，那段糟糕透頂的婚姻卻讓我至今心有餘悸：「他好像按了哪個啟動按鈕」——只要我前夫用那種不屑不耐煩地聲調說話，其中還混雜了指責又咄咄逼人的聲調，就會使我立即發作起來。彷彿我身上也有個按鈕，只要他一啟動，我就不能控制自己的情緒要跟他爆發一場戰爭。後來我問他，你到底對我有什麼不滿，為什麼每天要這樣對我？他說：「你不要說我，你更可惡，好像沒事老是在盯著我，隨時準備抓我的小辮子」。他說這些都讓他很煩躁，對我不可能有好脾氣。所以，每次吵到最後，我們就指責對方是『神經病』或『愛找茬兒的人』。溝通變成了激烈的爭吵和人身攻擊，我們一起生活了6年，雖然雙方都希望為了孩子能繼續婚姻，但最終也沒能逃出這種糟糕的模式並最終無法忍受而離婚。

而現在我交了一個男友，他希望我能跟他結婚，但是我很猶豫，我害怕結婚後又會像上次的婚姻那樣無止盡的吵鬧，雖然我和男友相處得很不錯，他很少指責我，是個很會溝通的人，說來也奇怪在他面前我已很少發脾氣，比之之前確實好了很多，這種情況下我們能走入婚姻嗎？

解答

同樣的一個人為什麼跟一個伴侶在一起過得很糟糕，可是換了一個人卻能夠相處得很好呢？原因就是有些伴侶會誘發出我們身上最糟糕的那一部分，而另一些伴侶卻總能促使我們發揮自己的優良品質。為什麼會這樣？

某些愛情關係會讓我們變得更加善良、寬容、有幽默感，也有些關係則只會激發出我們身上最糟糕的一面：攻擊性、懷疑、暴力……這其中的奧妙何在呢？

人之所以會在某種情形下展現自己最糟糕的一面，是因為過去曾經在這方面受過傷害，遭到貶低，或被忽視。如果沒有看清內心脆弱的這部分，我們就會下意識地選擇這樣一個伴侶，他/她讓我們重新體驗過去的痛苦。而伴侶一旦表現出攻擊性，我們就會根據自身建立起來的防禦機制，感受到悲傷、惱怒或暴力。只有認清這種反應機制，並學會善待自己，我們才能走出這種「牢籠似的關係」。

「每當你的前夫把自己當成受害者時，對你指責和不屑時，一定激發了你的某個防禦機制，那就是按在你身上的按鈕，而你的前夫總是去按。你為了保護自己當然要奮起去攻擊他，如此一來相互陷入了這種傷害的惡性循環。

但是據你所說的現任男友顯然是那個啟動你良性按鈕的人，他總能給你愉快和輕鬆的感覺，因此很少發脾氣，他剛好避開了對你的指責，你自然就脫離了以前那種戒備狀態，變成了一個溫和的女人。

那麼如果一種關係能夠激發出我們身上最好的一面，我們就會從中受益，得到成長，雖然這會動搖我們的某些習慣和信念。「在這種關係里，每個人都是完整的，誰都不會利用對方來解決自己的問題。」在相互尊重、信任的氛圍里，每個人都能把自己最好的一面奉獻給對方。所以撿起你的信心，做好準備後你可以擁抱幸福，嫁給這個男人，改變以往婚姻帶給你的陰影。

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