不要總稱讚孩子「真乖」，否則養大後你才知道懊惱

育兒 09-29

【幼兒說】原創，轉載請標出處

（一）

大G剛好3歲時，某天晚上媽媽發現他用剪刀從一卷貼透明膠紙上剪了大概2厘米，沒超過大人的一節手指的長度，然後這裡貼一貼、那裡粘一粘，玩了十多分鐘，小截膠紙已經變了顏色。

看到媽媽坐下來，大G跑過來跟媽媽說：「媽媽，你看，我只是剪了一點點玩。」媽媽沒注意他話裡有話。

接著，小G又用這一小截透明膠玩了10多分鐘，膠紙已經粘得烏黑。

媽媽提議：「大G，你可以剪多一些玩。」

大G：「不行的，會浪費。」

（二）

大G三歲二個月時，有一天到超市購物，看上了一輛紅色的玩具車，拿在手裡撫摸了一會，抬頭問：「媽媽，這個車多少錢？」

媽媽一看價格：「12.8元。」

「那這個呢？多少錢？」小G又拿起旁邊另外一輛質量較差的藍色玩具車。

媽媽說：「9.5元。」

「媽媽，是不是紅色的比藍色的貴？」媽媽說是。

大G說：「那我買藍色的好了，不要買太貴的。」

（三）

大G三歲8個月，爸爸給大G帶回了一隻冰淇淋和一包小熊餅乾。冰淇淋是大G要求了很久的。

爸爸剛進門時，小哥哥（鄰居家孩子）也來了。

當大G迫不及待想拆開冰淇淋，正要美美地舔上一口時，旁邊的小哥哥嚷嚷著也要吃冰淇淋，大G猶豫了一下，遞到小哥哥面前，「你吃吧！」

小哥哥不客氣地接過冰淇淋就舔，小G靜靜地看著小哥哥大口大口地吃，看得目不轉睛。

小G事後跟爸爸說：「爸爸，我本來是很想吃冰淇淋的，但是小哥哥也要吃。」

爸爸心疼地說：「其實，你沒必要讓給別人，因為你明明很想吃。」

這種孩子，乖得讓人心疼。很多家庭、很多大人都喜歡這種乖的孩子。但是乖孩子真的如你看到的那樣好嗎？

不要總稱讚孩子「真乖」，否則養大後你才知道懊惱

我們分析一下這種孩子的心理

委屈自己、成全別人。這種孩子往往生活在一個有強勢大人的家庭里，這個強勢的角色，即使不是孩子的爸爸媽媽，也可能是孩子的爺爺、奶奶、外婆或外公等，這種強勢的大人會經常要求孩子聽從自己，以養育「乖孩子」為教育準則，他們的口頭禪是：「你不乖，我不要你！」

一旦孩子有順從的蛛絲馬跡，會立即稱讚孩子「真乖」，因為別人的順從是這種強勢的人的心理需求。在威脅和讚揚的雙重枷鎖下，孩子會慢慢失去主見，成為「退縮型」的兒童，活在了別人眼裡。

這種孩子習慣了不拒絕別人，迎合別人的期待，他們內心有需求，但在他人的要求面前，他們經常會覺得自己的需求不足為道，一切唯他人視瞻，這種孩子是「強勢」的受害者、喪失自我。所以，養育出這樣的孩子的大人別無知地沾沾自喜，因為你的孩子已經被扼殺了「成為他自己」，你怎麼忍心？！

從心理學的角度分析，即使家庭里沒有強勢人格的大人，經常的口頭禪稱讚孩子「真乖」，也會容易養育出一種服從型的人格，因為孩子會以「乖」為行為準繩。

「乖孩子」成年後的危害

不懂拒絕、壓抑自己，是這種乖孩子成年後的主要特徵，這種人在我們身邊真的不少。曾幾何時，他們可能為了聽從大人的意願，選擇自己不喜歡的專業、從事自己不喜歡的工作，他們害怕自己說「不」會讓大人失望，讓其他旁人異議。

同時，這種人也不敢輕易嘗試和挑戰，因為他們從小習慣了乖，習慣了活在大人給他們畫出的生活圈裡面，錯失了很多很多的機會。他們有時候會伸出頭看看外面的世界，即使時常懊悔「沒有自己」，但卻不會輕易掙脫他們的牢籠。

他們活在兩難之中，一端是內心的渴望，另一端是大人的期望，直至消耗掉大半生的光陰。

所以，你還希望你家孩子「很乖」嗎？

審視一下你的TA，對方是否具有強勢的人格？有人說，養出乖孩子不是我的意願，因為自己每天要為生計奔波勞碌，孩子被丟給老人，不知怎麼的就變得很乖了。

當你的孩子表現出很乖，其實還是有機會扭轉的，前提必須是你意識到乖孩子不是「好」孩子。除了分配多一些時間陪伴孩子外，還要少要求孩子「乖」，少稱讚孩子「乖」，尤其是強勢的父母要時刻提醒自己。

除此之外，在日常生活中多詢問孩子的意見和建議，少否定、多接納。經常告訴孩子「你的意見很重要」，「你能為自己考慮，真的太棒了」……

當孩子表現出「喜歡某件玩具」、「想做某件事情」、「想吃某種甜品」，大人不要忽略，而是要第一時間認真對待、合理地滿足，鼓勵這種孩子跟著感覺走，成為他們自己，由此給孩子帶來的自尊感會慢慢築建，直至成為高樓大廈。

有那麼的一天，當你讓孩子把冰淇淋讓給你吃，他還不忘記說「能不能給我留一點」時，乖孩子已經在慢慢學習成為他自己了！

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