閨蜜之間需要界限感嗎？

作者：珊珊來遲（富書部專欄作者），本文原創獨家首發，轉載請後台回復授權，圖片來源網路

01

看電影《七月與安生》時，除了對兩人性格猶如雙生花一樣的感悟外，還有另一個思考，就是閨蜜之間，那樣親密無間真的好嗎？

七月與安生識於兒時，興趣相投，又是獨生子女，感情日漸交好。

又由於安生自來熟的性格和特殊的家庭狀況，在七月家蹭吃蹭喝便成了常事。七月把安生當自己人，安生也不把自己當外人。

安生看似大大咧咧沒心沒肺，其實很會察言觀色討人歡心；七月老實本分無私共享，其實心裡也存有芥蒂。

只是她們把這些都掩蓋的很好，也珍惜彼此之間的感情，刻意地不去在意。

年少時心思單純不會計較，但人長大了，交往愈深，嫌隙也愈深。

特別是兩人最後撕心裂肺的情緒便可看出，其實那些不滿由來已久，因為彼此太了解而隱隱生出的不滿，最終爆發。

也因為七月的包容，安生越來越肆無忌憚，她缺失的東西太多，就像一個飢餓的人抓住一切能給她生機的稻草，連七月的愛人也要搶走。

如此不平衡的關係，勢必要崩盤。

其實兩個閨蜜之間，沒有清晰的界限感，在彼此的生活中滲透太深的話，並不利於感情的長期發展。

02

前幾天朋友丸子跟我說起她的困擾。

丸子平日非常大方好客，一來二往與隔壁一個年齡相仿的鄰居成為了好朋友。

兩人經常去對方家蹭個飯，帶娃出去玩，有什麼好東西都第一時間跟對方分享，惹得老公都有點吃醋。

有一次鄰居的媽媽生了場大病，需要大筆費用住院治療，鄰居愁眉不展。丸子於心不忍，連忙發動自己所有的關係為她籌錢，籌到了好幾萬。

丸子把這些錢連帶自己幾個月的工資都打給了鄰居，自己身邊只剩下幾十塊買菜錢，還得跟老公開口拿點零花。

鄰居非常感動，經過這次患難，她們的感情更深厚了。

只是接下來的發展節奏，卻讓丸子有點鬱悶。

比如鄰居經常不請自來，在丸子家待一個晚上，丸子想忙點自己的事卻又開不了口送客，只能陪著她。

比如鄰居有時候自己跟朋友去逛街，就把孩子扔在丸子家自己出去逍遙了大半天，也不問丸子有沒有空幫忙看著。

比如鄰居兒子每天晚上要來丸子家找丸子的兒子玩，看到喜歡的玩具就要拿走，而鄰居從沒叫兒子不要拿別人的玩具，甚至也不會叮囑兒子要記得還回來，就像拿自家的東西一樣天經地義。

丸子再好的脾氣也開始難以忍受了。

她陪她經歷了患難，卻在日常生活中被得寸進尺。

對方完全打破了好友之間的界限，來去自如；更把丸子的友好大方認為是理所當然的，予取予求。

但她自己卻完全沒有相應的付出，甚至連為丸子著想一下都沒有。友情的天平嚴重失衡。

友情就像一朵花，不好好澆灌，很快就會凋謝。

閨蜜之間的感情本質上是寬容的，因為寬容而長久。但如果單方面索取太多，友情終將被破壞。

03

表妹小魚也用相似的經歷告訴我，閨蜜之間還是保持一點距離比較好。

她曾經有個關係特別好的閨蜜，最好的那陣子，什麼話都說，什麼秘密都講，恨不得融為一個人。

小魚的工作生活學習，對閨蜜大妞來說幾乎是透明的。可以說，她除了男朋友，最依賴的人就是大妞。

大妞本來就大姐大性格，如此一來，對小魚更像大家長一樣管起了她的方方面面。

小魚多買了點東西，大妞就要說她亂花錢；跟男朋友鬧彆扭，大妞就不分青紅皂白擅自訓了她男朋友；

小魚有什麼小缺點或表現不佳，大妞不管有沒有別人在場，就直接指出來，經常讓小魚難堪。

小魚跟她傾訴煩惱，她說小魚庸人自擾。

但是大妞自己有了煩惱，又要拉著小魚說個不休，小魚甚至要拋下工作拋下男朋友去開解她直到她開心為止。

兩個人在彼此的生活中參與的太多，往往缺點也暴露了更多。

當遇到一點點分歧，缺點就容易被放大，甚至變成互相傷害的利刃。

小魚開始覺得大妞太蠻橫專制，大妞也覺得小魚沒主見目光狹隘。原本高濃度的友情漸漸稀釋。

友情也有高峰值，達到最高峰後，就會慢慢回落。

因為達到最高峰的時候，人們往往忘了保持一點距離感，容易過度誇大友情過度索取，反而會在一方或雙方心理留下一點小隔閡小介意。

當這些不滿累積地越來越多時，彼此間的分歧也越來越大，交往的慾望就越來越低，更沒有了共鳴感，冷落和生疏逐漸增長。

感情回不到過去，讓人尷尬又惋惜。

04

能成為好朋友，說明彼此有共同之處。但個體之間都有差異，每個人也必然有自己的缺點。

那些感情常年保持濃度的閨蜜，都有一套聰明的交往哲學。

她們沒有天天膩在一起，不會大事小事都要跟對方報告，不會過度耗費對方的時間，因為彼此都有各自的工作和生活。

只在空閑的時間聯繫，在節假日相約或者攜家帶口出遊，生日時及時送上祝福。

留有分寸和餘地，又能高度融合。

在對方尋求幫助或者急需傾訴時，她們都會第一時間挺身而出，成為對方強有力的支援和智囊團。

給彼此都留些空間，即使戀人之間都有這樣的需求，更何況閨蜜間呢？

心理學上有一個「個人空間效應」是這麼說的：

人人都有個人空間，對他人侵入這一空間，會做出反應。過近的交往，會侵犯彼此的個人空間。對陌生人，會讓其不愉快或產生戒備心。

對熟悉的人，會使彼此的缺點暴露無遺，很容易產生厭倦和反感。

過近的距離可以讓她更清楚地看清你。如果你的缺點恰好是她不能忍受的，她極有可能會漸漸地疏遠你。

有這樣一個故事：

一群豪豬，身上長滿尖利的刺，大家擠在一起取暖過冬。它們老是不知道應該保持一種什麼樣的距離才最好，離得稍微遠些，互相借不到熱氣，於是就往一起湊。一旦湊太近了，尖利的刺就扎進彼此身體，就又開始疏離。經過很多次磨合，豪豬們才終於找到一個恰如其分的距離。

在彼此不傷害的前提下，保持著群體的溫度。豪豬的距離其實就是感情的距離。

05

席慕容說，友誼和花香一樣，還是淡一點兒比較好，越淡的香氣越使人依戀，也越能持久。

年少時以為跟閨蜜感情好就是做什麼都一起去，什麼都一起分享。

但是年歲漸長後，有了自己的想法和主見，開始想要保留一點自己的空間，不喜歡被過多干涉。

閨蜜之間應該有理智的分寸感，而不是像道德綁架一樣，打著關係鐵的幌子為所欲為，絲毫不為對方考慮。

再好的友情也不是無止盡的陪伴，無界限的滲透，無限度的索取。

真正的閨蜜，是能夠滋養你，豐富你的靈魂。而不是消耗你，讓你疲於應對。

掌握界限感，親近地保持距離，讓對方更多的感受到你的優點，才是最好的交際方式，才更有利於感情的持久。

作者簡介：珊珊來遲，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，一半現實一半理想的金牛座，可以洗手做湯羹，也可煲上濃郁情感雞湯文。關注女性成長，注重提升自我。關於夢想，不怕遲一點到達，就怕還沒動身出發。

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