你能不能坐下來，和我好好吵一次架

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

我真的要被我老公氣炸了。

你說，一個大男人，在家裡不間斷地抽煙，從客廳抽到卧室，從廚房抽到衛生間，從前陽台抽到後陽台……

且不說滿地煙灰，要我打掃不說，就這熱情的、追著我不放的二手煙，就足以讓我怒不可遏了。

於是，說了無數次，不要抽。

他說，好，我戒。

說戒的下一分鐘，又點燃了一支，我行我素，飄飄欲仙，很倔強，很任性，很狷介。

因為這抽煙的事，我們吵過無數架。

他不覺得錯，說這只是一件小事，用不著大動干戈，況且，身體壞了他自己負責。

可是在我，卻是另一番解讀。

二手煙危害大，如果長期處於這樣的環境，可能引發一系列的呼吸系統病變。

你無視我可能的危害，繼續抽，就是不在乎我，完全把我的話當耳旁風。

況且，你現在不是一個人。

矛盾就這樣發生了。

這時，我們就面臨三種解決方式：

1，壓抑；

2，吵架；

3，溝通。

我試過第一種：壓抑。

不說，忍著不說，但我發現，忍耐只會讓我更憤怒。

如果過了一夜，第二天必定見到什麼都不順眼，而他，必定會成為我此生最大的仇人，非要剿滅才罷休。

而理性溝通呢？在滿腔怨懟之中，完全做不到。

《登天的感覺》里曾說，只有不良情緒宣洩了，內心恢復平靜，溝通才能發生。

通情，才能達理。情不通，任何道理都得繞道。

那就只剩下一條路可走：吵架。

我站在他面前，說：你只顧自己爽，你有沒有想過我的感受？你這只不聽勸的豬。（審判、貼標籤、攻擊和羞辱）

他說，你不要上綱上線，我抽支煙怎麼了？壓力那麼大，抽支煙解解壓不行啊。（總結、反問、自我辯護、奮力脫責）

都是有偏見的。一個攻，一個防。

早在一開始，都失了客觀平和。

然後，他說著他的車軲轆話，我重複我的套話。

說來說去，都是自己的申訴，說的都是我我我我我，與對方無法聯結。

直到某個臨屆點發生——或許，是他一個無心的示好，我撲哧一笑，或許，是我又氣又怒，忽然間大哭。

他開始認錯——然後，局勢逆轉，警報解除，對抗消解，我們像被擊中七寸的眼鏡蛇，癱軟下來，開始退步，並聽見對方。

後來，在抽煙這件事上，我們就戰後，達成了統一戰略合作計劃：他可以繼續抽，但只能在陽台，其他地方不行。

人類是一個群居社會，而我們卻是獨立的個體。

當我們帶著原生家庭的烙印，二三十年的人生經驗，各自的人性需求，與另一個人長廂廝守，不可避免地，就會發生摩擦。

我有我的分寸，你有你的原則，我有我的生活方式，你有你有價值取向。

所以，有人是交際花，有人卻享受孤獨；有人如葛朗台般視錢如命，也有人花錢如流水。

這些東西，不可能是完全同步的。

不同步的地方，或早或晚，就會引發吵架。

但我們吵架，並非我們好鬥、龜毛或心腸惡毒，也不是不懂溝通，而是因為我們是人，都有其脆弱，亦有其敏感。

那麼，在矛盾發生時，都會不由自主地，進行自我保護，導致一系列的應激反應。

這些應激反應有：投射性指責、否認、惡意攻擊、總結、審判、貶低、冷戰、大打出手……等。

比如，他會在爭吵中罵：「我從沒有愛過你！」

其實，這不是真的，他只是在通過攻擊，來保護自己。

而你會在吵架時吼：「我瞎了狗眼，才會嫁給你！」

這也不是真的，當初深思熟慮，權衡所有，才走出這一步，當然不是瞎了狗眼。

之所以這麼說，也是一種微妙的脫責。

清除情緒化話語，我們只會看到兩句話：

男人說：你不懂我。

女人說：你不愛我。

既然如此，女人就多傾聽男人，男人就多陪伴女人，許多煩惱，應該就會消滅於雛形了。

昨天，我和我老公說：世上有不吵架的夫妻嗎？

他說：有，但都離婚了。

我知道他不是說笑。

心理學家研究過三種類型的夫妻，一種是相敬如賓，終年沒有一句口角的。

第二種是從大年初一，吵到大年三十，戰火連年，不停不休的。

第三種是間或吵架，更多時間理性溝通的。

結果發現，第一種與第二種，婚姻生活里充滿麻煩，直至無法收場。

唯有第三種，才繼續健康地運轉著。

因此，我們不要害怕爭吵，因為這是一個契機，以激烈的方式，讓你正視兩性關係中的問題，他在想什麼，她在要什麼，然後，逼迫我們都看到。

而心理學揭示，當我們看到病症，病症就好了一半。

當然，吵架也是有技巧的，盲目發泄，閉口不言，都無法讓事情得到解決。

病症 + 治療技巧＝痊癒。

病症－治療技巧＝死亡。

因此，為了不在吵架中弄巧成拙，我們要牢記以下事項：

1，不可做出無可挽回之事。比如殺了他，或者殺了你自己。

2，保持你們消極溝通，與積極溝通的比例是1：5。如果多了，就會失衡。

3，有效果比有道理更重要。因為，男女都覺得自己最有道理，爭這個毫無意義。

4，你是錯的。

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