假性獨立，不是牛逼，卻是苦逼

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：吳在天

為什麼有的人總是習慣性的拒絕接受他人的幫助？

有些人面對別人的好意幫助的時候，總是習慣性的拒絕，即使他可能真的處於需要幫助的時候，或是內心其實也想要接受幫助的。但是最後，還是下意識的選擇了拒絕，這又是什麼心理呢？

發來這段疑問的是一位萌妹子。

說她是萌妹子，是因為她的微信頭像的確很軟萌，至少，頭像折射出她內心希望有軟萌的一面。

妹子說，燈泡壞了自己換，電腦壞了自己修，以前加班到深夜也拒絕男友接送，甚至還因此和男友發生過爭吵，因為男友認為她不給機會讓男友照顧她。這些，或許可以看作是獨立。但有時候，的確會遇到些自己無法解決的困難，卻總是在他人提出幫助時拒絕。

男友認為她性格要強，妹子自己分析則認為怕欠人情，所以獨立，也有自尊心在作怪，認為自己能做的事要盡量自己做，有時候會看不慣小鳥依人的女生，但有時候內心也很想依賴對方，可就是過不了自己的那道坎。

過不了自己的那道坎，那是怎麼樣的一道坎呢？

01

我們從小到大，都接受著這麼一種教育，人要獨立。因為靠山山倒，靠人人倒，靠父母父母會老，靠自己最好。

這句話對嗎？對的，說它對，是因為它描述的是一個客觀存在的事實。

但它也是相對的，因為再正確的觀念，放錯了時間地點，也可能產生副作用。

曾有一位女性朋友，在聚會上和大夥分享，她自從讀大學開始，就從未花過家裡的一分錢。因為父母離異，從小和弟弟跟著媽媽生活，媽媽是個很堅強的女人。媽媽也從小就教育她，「這個世界上沒有誰可以讓你依靠，就得靠自己」。

所以她從小就學會了獨立，大學四年，靠著獎學金、貸款、打零工完成了學業。畢業幾年之後，靠著自己的打拚，在南方沿海城市有了自己的房子車子。在外人看來，她是如此的牛逼。而她自己卻說，每當夜深人靜之時，她內心偶爾還會有一絲絲的悲涼。

因為，她不得不獨立，有時候，她也希望能有個依靠，哪怕只是短暫的放鬆也好，但她的意識總會告訴自己不能夠。

她開玩笑的說「太獨立並不一定是牛逼，也可能是苦逼。」

02

被迫的獨立不是真正的獨立，是不得不面對的獨立。

嬰幼兒，在生理上必需依賴於父母的照料才能存活下來。同樣的，心靈的滋養，也是因為有對父母的情感鏈接，孩子人格的成長才能健康獨立。

每個人的成長，無論是生理還是心理，都是從依賴走向獨立的。

許多人，有困難不會主動尋求幫助，或是拒絕他人的幫助。

通常是，因為自己已經習慣了獨行俠的感覺，習慣了自己面對問題，也許以往面對的現實問題最終是解決了，但在過程中卻從未得到過情感的支持。

更可能是，因為在生命早期，孩子對父母發出了愛的呼喚，卻沒有得到父母愛的回應。孩子經歷了等待、失望，最後絕望。因為沒有得到父母的回應，或者是父母的回應帶著抱怨，孩子會自戀的覺得自己打擾了父母，傷害了父母。

中國式的養育中，我們常常希望孩子懂事，懂事的孩子最獨立，獨立的孩子就不會給父母添麻煩了。

獨立的孩子也最孤獨，因為那是假性獨立。

假性獨立，是我們心理的一種防禦機制。

03

英國著名的精神分析學家約翰鮑爾比在依戀理論裡面提到，依戀是指兒童與照料者（通常是母親）之間強烈、持久的情感聯結。

當照料者及時發現並滿足個體的需求，那麼個體就會逐漸形成一種認為自身具有被愛的價值且他人是值得信賴的心理表徵。相反，如果照料者表現出冷漠和拒絕，那麼個體就會認為自己是不值得去愛且他人是不可靠的。

鮑爾比在研究過程中還發現，很多孤兒院的兒童們都拒絕其他人來照顧自己，儘管他們非常需要人幫忙，但從不用行動表示出來，他們對那些替代性照料者（如孤兒院的護工）表現出冷漠和拒絕的態度。

這些都是早年依戀關係的缺失所帶來的創傷。

養育著因為各種原因，使嬰兒無法感受到穩定的客體。比如，我們常常可以看到的畫面，一家人圍著餐桌吃飯，小嬰兒一個人被放在嬰兒床里無人照看。又或者，照料者經常的更換。

這種痛苦太難受了。

孩子為了讓自己好過一些，就會給自己的內心建立起一個保護層。

在保護層中，孤獨感就好像是一種有力的堅強感，就像小孩子時，你突然就學會對自己說，沒有誰能保護自己，你只能靠自己。

我想獲得愛，我也渴望愛，但是我更害怕渴望後的絕望。

於是，我們在內心深處構建了一個不安全的關係模式。我們的潛意識會擔心，如果依靠別人，就會重複我們早年經歷過的創傷痛苦。為了避免這種痛苦，我們會發展出各種各樣的防禦機制。

不依靠他人，也就意味著不會被他人傷害，我們需要這些防禦機制，我們需要用保護層來保護自己不受傷害。

保護層就如一堵厚牆，把傷害擋住了，同時也擋住了親密關係中美好的體驗。正如文章中開頭提及的那位萌妹子，加班到深夜卻拒絕男友的接送，男友認為她不給機會讓男友照顧她。其實，男友的潛台詞很可能是為什麼我們之間有距離，為什麼不讓我走近你。

很多時候，我們太過於認同自己構建的保護層，甚至覺得這就是我們自己。我們不想拿開，也很難拿開，因為拿開了，就好像失去了力量。

所以，我們學會了獨立，很獨立，太獨立。假裝不需要他人，想像自己可以應對一切。

04

鮑爾比在其依戀關係學說裡面還指出，那些拒絕別人幫助的孤兒院的孩子，他們的行為並不會永遠持續下去。因為，在經歷了冷漠和退縮階段之後，如果有一個穩定的、可信賴的替代對象時，他們會將其當作母親一樣對待，進而形成最基本的依戀。

但如果沒有穩定的替代對象，或出現其他不利的情境，如自己的需求常常無法得到滿足時，他們會變得以自我為中心，並傾向於與所有人保持短暫且淺淡的關係。

所以，真正的獨立，是要有可以依靠的情感支持。

在孩子的成長過程中，需要讓孩子感受到來自父母的情感滋養，當孩子在遇到困難挫折的時候，父母可以和孩子一起面對。

在親密關係中，需要讓伴侶感受到來自對方的情感鏈接，當互相觸碰到對方真實而脆弱的靈魂之時，可以坦然自己最真實的樣子。

孩子的獨立，是建立在對父母足夠的依靠和支持的基礎上。

個體的獨立，是體現在有親密也有自我界限，有依靠而不過度依賴。

但願，有人看透你的堅強之後，給你一個溫暖的擁抱！

願你，伸出雙臂，如果你還渴望被擁抱的話！

作者：吳在天，二級心理諮詢師，心理行業從業7年，始終在自我成長的路上。

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